超搞笑20个笑话段子(第一篇)
1、饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭
2、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!
3、尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学！我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学！重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊
4、和女神聊天，女神说她近手脚酸痛，我问她怎么了，她说可能是睡得不好，我就问她喜欢用什么姿势睡觉，手放在那里，是不是压上了？她脸微微一红，没有回答，却反过来问我：知道108好汉是怎么上的梁山吗？我反手就是一巴掌，哼，劳资这么忙，还想骗我去看水浒传。
5、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
6、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。我也真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。
7、大愚告诉朋友：“唉！我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”
8、老公要出差，我给他准备洗漱用品。他说：住酒店都有，何必那么麻烦。我说外面的不干净，家里的用着放心。老公说：听你的意思，就是把你也一起带上呗！
9、发财和发朋友圈总要沾一个吧。
10、今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。
11、历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。
12、“我是想拉拉关系，让人家给咱打打折！”
13、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
14、那时我正在大姐家，见大姐看着日记突然大笑不止，一旁正看电视的我很是纳闷，忙问有什么好笑的。大姐笑得有些直不起来腰的感觉，却连连对我说没啥。我感觉这事似乎和我有关系。于是坚决要求大姐给我看看，见拗不过我，大姐说你可别介意啊。我说能有什么啊我介意。于是接过日记，见上面记着老师给出的一个题目，大意是：
15、想着你的容颜，爱着你的好处，恨得到你的难度，忍受追随你的痛苦，好多话都不说了，活着就是因为有你。在此我深深地对你说：我爱你，亲爱的人民币！
16、大学的时候有了男朋友的孩子，结果他嫌我家要的彩礼太高，把我给抛弃了。无奈之下，我只能嫁给了村里一个穷光蛋。结婚后没多久，我就打算让他买辆车。我说：“亲爱的，身边的朋友们都买车了！以后咱们也要买一辆属于自己的小汽车！” 男友：“亲爱的，你喜不喜欢拥有一辆比小汽车的马力更大，而且还配有专车司机的车吗？”我：“当然喜欢了！”男友：“那真是太好了，以后咱们就坐‘公共汽车’好了！”
17、不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。
18、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
19、妹纸这两天没事就拿人民币让狗闻。。。老公看见哈哈大笑：“你这是让咱家狗上街捡钱吗？”妹纸也哈哈大笑：“过两天你就知道了。”这天老公回家看见妹纸手里拿着沓钱，一脸冷笑的望着自己：“这两年藏的私房钱还不少哈……”老公。。。。
20、长得真有创意，活得真有勇气!
超搞笑20个笑话段子(第二篇)
1、不再去说从前，要盘甜点，
2、女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼!
3、县官凶狠残暴、贪赃枉法，只知道搜刮民脂民膏，不管百姓的死活。
4、老婆：不开心，想骂人!
5、其实我到时很想听他叫我“臭老舅”的，那其中所包含的纯真无邪，很是让能我开心一乐。我们都在成长吧，丢失了一些原始的本真，成熟真的是好事吗？
6、10)我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。
7、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！
8、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
9、老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。
10、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。
11、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
12、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
13、妻子想了想，就说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得多，脑袋用得少嘛！”
14、12)昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
15、不努力的话，你离乡背井来到城市，是来做卧底的吗？
16、梦想自然是有的，不过后来，那些梦想都自燃了。
17、你的丑和你的脸没有关系。
18、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
19、下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。
20、某日老婆下班后撒娇对老公说：老公，抱抱！儿子在一旁小嘴一嘟：妈妈我也要！妈妈：这是对付你爸爸的法宝。儿子：？妈妈：老公，我饿了快去把饭做好！
超搞笑20个笑话段子(第三篇)
1、前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄。拿给媳妇说肯德基刚出的，告诉媳妇，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来一顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄！结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！
2、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
3、儿子“妈妈，母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问：“那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说：“公亲。”
4、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
5、老板，我要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，只要南仁。
6、本想直接跟他要钱，后来我计上心来，把你照片拿给他看，然后说：做我女婿就不用赔我钱了，没想到小伙子痛快的甩给了我1000块……
7、“唉！有个三岁的王八羔子！”
8、昨天，小王领着新婚老婆坐地铁上班，老婆早上没吃饭，就拿着酸奶喝着，准备过安检！安检小姐姐：美女，酸奶喝一口！老婆：呃！安检小姐姐：美女，把你的酸奶喝一口！老婆：呃，犹豫了一会，无奈递给了安检小姐姐，别多喝啊，只能喝一小口啊！安检小姐姐：呃！沉默了两秒钟，一圈人爆笑！
9、搞笑有内涵的句子(热门篇)
10、老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!
11、上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟，吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次，老师问：丁丁，为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢？丁丁眨巴眨巴大眼睛说：嘟嘟和妈妈一样，都胖！
12、夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
13、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
14、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。”
15、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
16、我有一同事(政工宣传口的)在大家闲谈时说到某科长的文学造诣较高时，他脱口而出说:他文学造纸(诣)是挺高。他刚说完，大家哄堂大笑。以后大家给他起了个外号叫造纸厂长。
17、“你大学怎么不谈恋爱？”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了？”“嗯，都是找的同班同学。”“哦，就没有一个女生看得上你？”“女生？我们计算机专业没有女生。”
18、这时从桌子底下钻出来一个服务员，说道：刚才楼上突降下起了大便雨，吃饭的客人都恶心跑了，幸亏你不在下面……
19、快到25号了，听说25号是啥生蛋节？俺是农村人不懂为啥好好的人要生蛋，不过人家都说啥生蛋快乐俺也不老土，俺也祝你生蛋快乐！
20、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!
超搞笑20个笑话段子(第四篇)
1、老婆：“给了钱就不做了?”
2、老公出差，半夜和同事一起坐高铁回家，我开车去火车站接他。老公出了站，看到我之后，假装不认识，跟我说：美女，这么晚了，一个人在外面可不安全啊，要不我送你回家？我上前挽住老公的胳膊说：这么晚了，去我家不安全，去你家吧。同事悄悄跟他说：哥，我什么都没看见，我先走了哈。
3、“以后万一有个售后服务什么的方便联系！”
4、天很热，老母鸡走到树下乘凉，不一会就冻的发抖，一不小心踩破了一根香蕉，原来这就是鸡寒焦破。
5、妻子：“那他们向你推销了什么？”
6、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
7、晚上问老婆约不?老婆说：已经佳人有约了!我：谁敢约我老婆，活腻了?她：大夷妈!
8、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”幽默有趣的笑话段子2超有趣的幽默笑话段子
9、18)活着才是硬道理。
10、上路不久，遇到一个和他们同路的人。那人指着道边一条水牛说：“你看，这条牛真大！”
11、1)男人认为是调情女人以为是感情
12、聊错对象，所以内向。
13、李柱说：“老爷，这蒜不敢出苗。”
14、心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。
15、看过搞笑有内涵的句子的人还看了：幽默搞笑的经典句子有内涵幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
16、我是一名医生我家住8楼，房子面积大地段好就是没有电梯。我一直在想是不是换个电梯房。去年下半年的一天社区通知说支持集资装电梯，只要每家出钱就好。物业工作人员上门统计三楼有一户死活不装，说是才50多岁，子女在外打工 自己老两口身子骨还行，不用电梯，社区派人去讲都不同意。过了几个月三楼男的中风边瘫，不再反对了！我以为这次总算能装上吧！他ma的，这回轮到三楼挨家挨户求，有几户邻居坚决不装！
17、没想到孩子一脸的不相信，对我说道：我才不相信呢，你说不是汽油，那你拧开瓶盖喝一口呗……
18、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?”
19、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你大的问题。
20、“知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。”
超搞笑20个笑话段子(第五篇)
1、居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。
2、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
3、8)对你微笑纯属礼貌，你个大脸别对我笑
4、小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……
5、男友寄来信件说要动关系调我回县教育局上班，我拒绝了。之后他又来信威胁分手，我痛苦的不行，五年的支教让我喜欢上山里的孩子了，更且我走了他们也就没有了希望，我回信：随你吧。不久，他来找我，我对他说：分手了何必来?他笑道：分手?你想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师
6、说着，胡治朝桌子上吐了一口痰，接着又吹灭了灯，然后问道：
7、你把鼻子靠近车窗，让车窗自动上升的时候鼻子不动，你就会看……
8、甲：你怕过老婆么?乙：怕过。甲：能说说你怕老婆什么么?乙：怕老婆漏气。
9、卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜，就拍下了。等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的?媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢?我。。。
10、地主雇了一些小短工干活。每到吃饭的时候，地主就把小伙计们赶出去，给点剩饭剩汤，不管饱不饱，吃不吃。
11、总是忙，连我生日都忘了。
12、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
13、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
14、12)挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
15、漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢！”
16、“今晚要开会，不用等我了。”
17、不要叫我宅男，请叫我居内大丈夫。
18、门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。”
19、圣诞节我会送您一串漂亮的铃铛，把它们轻轻戴在您的脖子上，当您和圣诞老人一起去周游世界的时候，小朋友一定会说：看啊，这只小鹿有多少可爱！;超搞笑幽默笑话段子精选
20、“今天是你家主人请客吗？”