20条100个经典笑话大全
1、“医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”
2、朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：
3、我：尼玛这是松树林！！！
4、诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道：“你再学一次吧，刚
5、因为孩子小，好久没和老婆一个屋子睡觉了，因为晚上孩子闹，老婆怕我休息不好，所以一直分房睡，昨天晚上突发奇想的说：“一起睡吧。”结果睡到后半夜，老婆做梦梦到孩子要掉地上，一把抓住。结果我的弟弟，锤子，毛毛无一幸免全部中招，这感觉。一阵酸爽啊。
6、有个小伙初次出远门，到一个亲戚家去，约莫着快到了，想找人问问。
7、一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜是没用的
8、我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了?”
9、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。
10、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
11、要求是：事物+否定+现象
12、妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
13、赏析：这首诗是一首颠峰之作，前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹，后一个字是诗眼，它是诗人在领略了宇宙之浩渺后，对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。
14、看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了
15、夫妻两上床后开始温存，妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。夫：怎么样？涨停了，光头大阳线。妻终于忍不住，翻身上马：亲爱的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要开始上下震荡了。夫：震吧，注意控制好行情节奏。过了一会，夫：不好，我要出货了。妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。井喷式高潮行情展开。两分钟后，夫妻解套。
16、第三位是幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
17、天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
18、41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
19、旅客：“好的，我要牛和。”
20、老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
40条100个经典笑话大全
1、昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句你谁啊，，，，
2、小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里!”
3、又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。
4、98我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？
5、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
6、酒吧里，一人正在海吹：等我有钱了，买架飞机到天上兜风！一醉鬼跑过来插嘴道：你这算啥，我现在正在开着地球满宇宙兜风，你们没买票的统统下去！
7、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
8、小明挠挠头，问：“老师，桌子几岁了？”
9、我一直在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜冷吗？我知道你不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去
10、成人笑话大全爆笑唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
11、一个小时后，他叫醒女孩，给她50美元，问:“答案是什么？”女孩说:“我也不知道！”她给了律师5美元，接着睡。
12、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
13、小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==>小白兔(吐)
14、可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气，锁上门去上班了。
15、大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”
16、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
17、电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。
18、一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。这时，一个朋友走过来说：“你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病，怎么还喝那么多酒？”醉酒者痛苦地说：“现在不是正往外吐嘛！”
19、教授：月亮距地球多远?
20、"有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。她到了那里说：“先生，我要测字。”算命先生：“你要测什么事呀？”妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的”测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”妇人不认字.但会打麻将,就写了“四万”的四字.先生说:“你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,”妇人回答说:“是，是，是。有,有,有”恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我.”“大嫂,你......"
60条100个经典笑话大全
1、可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。
2、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪!汪!汪!
3、铁岭到美国还差好几站地呢!
4、结果变成了.......
5、31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
6、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。
7、一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪！
8、朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”
9、主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
10、这时，锅说：“都快熟了，嘴还这么贫！”
11、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说:“漂亮的妈妈！”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸！
12、这个家伙说：我的天啊!那好消息呢?
13、100个幽默故事大道理
14、一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱？”
15、①(幽默笑话)老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”学生：“老师，等我找找原因，下午告诉吗?”老师：“好吧!”下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”学生：“找到了，我爷。
16、为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)
17、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
18、穿别人的鞋，找别人的路！既让别人找不到鞋，又让他无路可走！
19、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
20、我于是追问：“有多难看?”
80条100个经典笑话大全
1、动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”
2、Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?
3、今天我花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百剪了个二百五的头。”
4、突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
5、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
6、小z，“咚咚咚……”(敲门声)
7、“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
8、朋友们，听我一句劝，放下游戏，走出虚拟世界，读几本自己喜欢的书，白天去阳光里走走，骑骑自行车爬爬山，天黑了约几个好友喝喝茶、聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现，…鸡毛意思也没有 …… 还是玩游戏有意思？
9、你需要工作吗？我近在招人喜欢。
10、66猎人遇到老虎，故作镇定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下来，猎人得意地说：知道厉害了吧！少顷，老虎幽幽地说：祷告完毕，准备用餐。
11、邻居家小萝莉跟她奶奶到广场散步，广场上很多老年人在锻炼身体，小萝莉跑到一个荡秋千的老奶奶背后推了一把说：“奶奶，我来送你上西天...”老奶奶差点一口血没上来。
12、“我六个月前遇到了车祸。”
13、骗子沉默了5秒后说：“您真能吹，把我思路都打乱了……”
14、教授说：我出一题，你不知，给我五元;
15、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
16、星期放电。星期牵手。星期“初吻”。星期热恋。星期美丽谎言。星期浪漫“吻别”。星期日，轮换。
17、提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种，希望能够帮助到大家！笑到肚子痛的100个笑话笑到肚子痛的个笑话:超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名其实的双语演讲家。
18、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
19、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
20、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
100条100个经典笑话大全
1、过年了，送您一副对联！上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好！
2、答：“这是官窑。”职场笑话(20则)味道
3、那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”
4、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
5、甲：“你看我近完成的这本小说怎么样？”
6、骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
7、对自己的老婆一定要好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是你老婆，因为她有权签注“继续抢救”还是“放弃调节”。
8、.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！
9、我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。
10、100个搞笑的幽默故事
11、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
12、全体起立!奏国旗,升国歌...
13、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
14、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机
15、总结会上，老板说：今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。大家热烈鼓掌。老板接着说：如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！
16、说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”
17、课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打!”
18、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
19、婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?
20、有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。