20句十大搞笑的笑话集锦
1、传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿全网通址鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!
2、感悟:想侮辱别人的人,通常会自取其辱。
3、当初结婚是看上眼了,后来离婚是看走眼了。
4、不仅显瘦还成功引起了警方的注意
5、我和爸两个拉开回来后,我说了一句:杀猪匠打老婆真下得去手。
6、“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。
7、感悟:留点余地,分寸做人。
8、小丽带男友回家,正赶上老爸喝醉酒回来。只见老爸往沙发上一躺,喊:“闺女,电视又卡了!”小丽走过去,一拍电视机上的鱼缸,里面的鱼四下乱窜。
9、不好笑?行吧,那我再讲一个!(′???`)从前韩寒和他前女友,十分恩爱,有天他把女生约到沙滩上,单膝下跪求婚:“等我拿了赛车冠军,我们就在这个沙滩上相约结婚吧!”后来韩寒果然拿了冠军,于是回到了沙滩上,可他等了很久,女生却没有来,他伤心欲绝,把口袋中早已备好的钻戒扔进了大海中。因为这片海滩有了太多他和女生美好的回忆,他不想再赛车了,决定留下来,在海边买了一座房子,捕鱼为生。一晃数年过去了,有一天,他捕到了一条大鱼!十分开心,于是带回家做饭,当他剖开的鱼腹的时候,突然!发现了…………
10、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
11、小李:“你是知道的,我是刚换了工作过来的,我以前养成的职业习惯,使我不适合干尿检这一行!”
12、儿子放学回家,一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。儿子不禁疑惑地问:“爸爸,您不是已经吃了一个星期的减肥药吗?怎么现在竟……”
13、商人同意了,就先进了卫生间,当他在里面数到三时,很不情愿地出来了,并对士兵说:“你快点数,数完了还得换我进去。”
14、妈妈语重心长的对我说:一定要练得一手好字,你妈妈我......这时楼下传来喊声:秃英,三缺快来啊!我突然明白了妈妈的话,我妈妈叫—秀英...
15、网友神回复:我有一个不成熟的小想法
16、某先生有大、小老婆,当他六十岁时,头发又白了不少,于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白发少,怕小老婆常常死缠着老头儿,所以故意拔黑发;而小老婆则希望他不要老,故拔白发。不到一个月,某先生便成了光头。
17、不开心就去超市逛逛吧,你会听到很多好消息。
18、夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是:长相太残酷应该拉出去毙了!
19、对方一听,火了:“想把我的下面掏空吗?你这人真是心田不正!”
20、老爸说了声“谢谢”,盯着鱼缸看了一会儿,很快睡着了。
40句十大搞笑的笑话集锦
1、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用;砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用;挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。
2、“法官,我请求判我10年,凑个整”
3、一个生活小诀窍,教你轻松把沙发变成沙发床:只要忘掉老婆的生日就可以了。
4、灵感不是曹操,说来就来。~~~~~~~~~~~~~~
5、今早老爸意味深长的对本单身女说:你什么时候能带你这辈子的情人来见见你上辈子的情人啊?
6、“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!
7、公司聚餐,吃到一半,老板说去趟洗手间,几个同事抢着去买单,就连女同事都抢着去。领导前脚刚走,我后脚也有感觉,紧跟着去了,就听见老板在卫生间打电话说道:“老婆啊,今天公司聚餐我没钱买单怎么办啊?发点钱吧,同事天天买单,我这手里没钱,天天坐着吃真不是个事!”
8、据说山东大军阀韩复榘有次到南京某大学视察。视察完后,校长便召来全校学生集会,由韩复榘作训话。
9、学生说:“相信我能行,过桥,我能行;读书,我能行;考大学,我能行。”
10、文文白了他一眼说:“抽吧!抽吧!好好抽。”
11、韩复榘见台下黑压压的一片学生,有男有女。韩复榘清了清嗓子,便作起报告来:
12、小明恍然大悟,又问:“那土呢?”
13、说完躲进厨房偷偷观察着,她老公美滋滋地一屁股坐在沙发上开始吞云吐雾。
14、乙:“人”字下面加一个“云”字。
15、“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?
16、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前,我没有珍惜,要是能重来,我要选李白。
17、泡泡糖的故事(这个故事是听妈妈讲的)
18、特地给警察送了一面锦旗。
19、高中的时候一老师(女)很严厉,某次考试中;发现一女同学背后有白色的一角,怀疑为小抄。虽默不作声的走到该生身后,猛的抽出了一条姨妈巾,并说:“哈哈!被我抓到了吧!”
20、早上,一边熬粥一边玩手机,不小心手机掉锅里了,多亏我反应快,一手从锅里把手机抓出来扔进了凉水里……不说了,我该去换烫伤药了
60句十大搞笑的笑话集锦
1、那人淡淡的答道:“既然碎了,回头看又有何用?”
2、秦桧就出了一个上联来让济公来对:
3、中央政法委首批“十大课题”研究成果新鲜出炉!催生系列工作成果和制度成果
4、感悟:事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就会不一样。
5、▶天水市十大特色美食新鲜出炉!
6、10(这个锅菩萨不背)
7、姓喻的想,把我旁边的口字送给他,我改姓俞,音还是不变,就答应了。
8、本来屌丝一个,今天上课,我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现,全班人都看过来…她用求助的眼神看着我,我头脑一热,猛的站起身,说:对,就是就是她放的…妹的,叫你拒绝我!
9、老人临终前,问他妻子:“你我两家是世仇,你父亲更是说要我家断子绝孙,你为何还要嫁给我,给我生儿育女?”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来,老人惊恐的看着儿子,又如负释重地看了一眼儿媳妇,欣慰地看了眼孙子,安详地走了……
10、冬天,某银行取钱,突遭劫匪强银行。当他将刀架在一个人的脖子上时,那人大叫:凉!凉!凉!整个银行憋出内伤。
11、出狱后,腰不粗,腿细了,血压也正常了
12、想在每每想起这个事我就觉得不好意思,她们也会经常拿这件事笑话我,这就是我听过自己搞笑的故事了。哈哈哈??
13、两人就这样推着小轿车在交警面前淡定走过。
14、她走着走着,突然说:“啊呀!我的腿好软啊!”
15、有个人发了个贴子:我只有300万,大家说是买奔驰好还是法拉利好呀
16、新年到了,公司举行了一个晚会,其中有一个互动环节,就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸,男同事说痘痘,女的摇摇头。男同事说雀斑,女的摇摇头。男同事说麻子,女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道:一个字。男的恍然大悟说:丑。 那个女的上来就是一巴掌:你说个“脸”能死吗!
17、院长:“怎么了年轻人,你在尿检科工作很出色呀,为什么要辞职呢?”
18、杨书生答道:“正是。”
19、电动车在小区被偷了,我怒斥物业:“你们装监控有什么用!”保安弱弱的说:“让…让你看电动车后一眼?”
20、后,《故事会》祝每一位读者在新的一年里天天喜笑颜开乐开怀!
80句十大搞笑的笑话集锦
1、权臣和珅新修了一所府第,请纪晓岚题一匾额。
2、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
3、妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”
4、同学C也举起了手,他支支吾吾半天,说:“我的脐带断过。”
5、和你说晚安,并不是我要睡觉了,而是不对外营业了。
6、脸大的人一般脾气超好,因为脸大翻脸真的很辛苦。
7、我想说:“老爸,咋和你说的不一样!你俩合伙坑我的吧!!!”
8、iphone手机中的战斗机,M8手机中的拖拉机~~~
9、别问我为什么考那么差,我这是隐藏实力,你见过斗地主一上来就放炸弹的吗?
10、族长说,你们挨下一百板子,我就放你们走。不过你们可以垫一些东西。
11、秦桧当下气得直哆嗦,济公摇着蒲扇,乐悠悠地走了。
12、不能一夜暴富,两夜也行。
13、一家三口坐在一起看电视,饭点到了了。老婆便说道:“老公,你不是说你是爱我的吗?”老公答道“是啊!”“那好,你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视,儿子跑来对妈妈说“妈妈,你不是说你爱我吗?”“是啊,怎么了”“那好,你去给我把作业做了……”
14、自古有一句俗话说:“秀才认字,念半边。”
15、刚上初一时,就因为撩女生裙子,被班主任点名叫家长。心里盘算了下,拿着生活费,跑到学校门口,随便找了一个四十来岁的秃顶大叔,然后把情况简单说了下,商量好了价钱,就直接带学校里见班主任。我推开老师办公室的门,把大叔往里一让:“老师,我爸来了!”班主任扭头一看,腾的下就站了起来:“王校长,这是你儿子?”
16、09(真的不是我的幼儿园)
17、“木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。
18、06(我是一名有追求的贼)
19、我要好好努力,要不然人家会说我除了长得好看,其他一无是处。
20、拿这钱的时候我问过菩萨了
100句十大搞笑的笑话集锦
1、某天和一哥们去吃饭。看见服务员不时的挠屁股,我哥们就问:有痔疮吗?服务员:您能点菜单上有的菜吗?我和我哥们顿时无语了.....
2、看完拆字笑话,不如再来看看汉字彼此间的搞笑对话:
3、我听过的笑话确实很多,但冷笑话却不多,发人深省的冷笑话则更少。有一则笑话既简单又直接,但能否引人诙谐一笑,抚额沉思,听我讲述。
4、做人真不容易:18岁前问成绩,18岁后问对象,有对象后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人干嘛要互相折腾。
5、明末,南京有一个习武的后生,名叫张弓,射得一手好箭,但他有个毛病,好自吹自擂。
6、商人和士兵同住旅馆的一个房间。晚上,两人都急着要上卫生间,士兵对商人说:“没关系,我是军人,还是你先用吧!不过咱们得立个规矩,里面的人数到三必须出来,让另一个人用。”
7、感悟:虽是同样的情况,辅以不同视角,就会产生不同态度。思想是奇妙的事,如何去想,决定权在你。
8、我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
9、网友神回复:各大监狱巡回演出考虑一下
10、在菜地里,看到一颗小白菜死了,姥姥问我和妈妈,它怎么死了呢?
11、去银行取款,过了限定的操作时间,银行卡被吞了,当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说:美女,您明天到柜台办理一下就可以了……我说:它吞了我的卡,卡里没几个钱,我再等等,或许它会嫌弃钱少,会给我吐出来的……
12、一女士外出回家后,发现丈夫和保姆睡在一起,为了摆平此事,丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正,丈夫要赶保姆走。妻子说,且慢,我还想要件皮大衣呢!
13、有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。医生问他:“你的大便规律吗?”“很规律,每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题?”“问题是,我每天早上九点钟才起床。”
14、寻找一位拍摄者!中国长安网2018年度照片揭晓!
15、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
16、男友疑惑地说:“你没打开电视啊。”小丽说:“我爸一喝醉就要看海底世界。”
17、接下来会按照排行榜的排名来给大家排列居世界前十的喜剧电影。
18、"好文章!",打满分一百分。
19、生活的烦恼,跟妈妈说说。“妈,我不想结婚。”工作的事情,跟爸爸谈谈:“爸,钱不够花给我打点吧。”
20、中国经典民歌100首合集