20句十大搞笑的笑话集锦
1、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿全网通址鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
2、感悟：想侮辱别人的人，通常会自取其辱。
3、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
4、不仅显瘦还成功引起了警方的注意
5、我和爸两个拉开回来后，我说了一句：杀猪匠打老婆真下得去手。
6、“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。
7、感悟：留点余地，分寸做人。
8、小丽带男友回家，正赶上老爸喝醉酒回来。只见老爸往沙发上一躺，喊：“闺女，电视又卡了！”小丽走过去，一拍电视机上的鱼缸，里面的鱼四下乱窜。
9、不好笑？行吧，那我再讲一个！(′???`)从前韩寒和他前女友，十分恩爱，有天他把女生约到沙滩上，单膝下跪求婚：“等我拿了赛车冠军，我们就在这个沙滩上相约结婚吧！”后来韩寒果然拿了冠军，于是回到了沙滩上，可他等了很久，女生却没有来，他伤心欲绝，把口袋中早已备好的钻戒扔进了大海中。因为这片海滩有了太多他和女生美好的回忆，他不想再赛车了，决定留下来，在海边买了一座房子，捕鱼为生。一晃数年过去了，有一天，他捕到了一条大鱼！十分开心，于是带回家做饭，当他剖开的鱼腹的时候，突然！发现了…………
10、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
11、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
12、儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。儿子不禁疑惑地问：“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟……”
13、商人同意了，就先进了卫生间，当他在里面数到三时，很不情愿地出来了，并对士兵说：“你快点数，数完了还得换我进去。”
14、妈妈语重心长的对我说：一定要练得一手好字，你妈妈我......这时楼下传来喊声：秃英，三缺快来啊！我突然明白了妈妈的话，我妈妈叫—秀英...
15、网友神回复：我有一个不成熟的小想法
16、某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；而小老婆则希望他不要老，故拔白发。不到一个月，某先生便成了光头。
17、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
18、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
19、对方一听，火了：“想把我的下面掏空吗？你这人真是心田不正！”
20、老爸说了声“谢谢”，盯着鱼缸看了一会儿，很快睡着了。
40句十大搞笑的笑话集锦
1、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。
2、“法官，我请求判我10年，凑个整”
3、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。
4、灵感不是曹操，说来就来。~~~~~~~~~~~~~~
5、今早老爸意味深长的对本单身女说：你什么时候能带你这辈子的情人来见见你上辈子的情人啊?
6、“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！
7、公司聚餐，吃到一半，老板说去趟洗手间，几个同事抢着去买单，就连女同事都抢着去。领导前脚刚走，我后脚也有感觉，紧跟着去了，就听见老板在卫生间打电话说道：“老婆啊，今天公司聚餐我没钱买单怎么办啊？发点钱吧，同事天天买单，我这手里没钱，天天坐着吃真不是个事！”
8、据说山东大军阀韩复榘有次到南京某大学视察。视察完后，校长便召来全校学生集会，由韩复榘作训话。
9、学生说：“相信我能行，过桥，我能行；读书，我能行；考大学，我能行。”
10、文文白了他一眼说：“抽吧！抽吧！好好抽。”
11、韩复榘见台下黑压压的一片学生，有男有女。韩复榘清了清嗓子，便作起报告来:
12、小明恍然大悟，又问：“那土呢？”
13、说完躲进厨房偷偷观察着，她老公美滋滋地一屁股坐在沙发上开始吞云吐雾。
14、乙：“人”字下面加一个“云”字。
15、“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？
16、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来，我要选李白。
17、泡泡糖的故事(这个故事是听妈妈讲的)
18、特地给警察送了一面锦旗。
19、高中的时候一老师(女)很严厉，某次考试中；发现一女同学背后有白色的一角，怀疑为小抄。虽默不作声的走到该生身后，猛的抽出了一条姨妈巾，并说：“哈哈！被我抓到了吧！”
20、早上，一边熬粥一边玩手机，不小心手机掉锅里了，多亏我反应快，一手从锅里把手机抓出来扔进了凉水里……不说了，我该去换烫伤药了
60句十大搞笑的笑话集锦
1、那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”
2、秦桧就出了一个上联来让济公来对：
3、中央政法委首批“十大课题”研究成果新鲜出炉！催生系列工作成果和制度成果
4、感悟：事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
5、▶天水市十大特色美食新鲜出炉！
6、10(这个锅菩萨不背)
7、姓喻的想，把我旁边的口字送给他，我改姓俞，音还是不变，就答应了。
8、本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！
9、老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了……
10、冬天，某银行取钱，突遭劫匪强银行。当他将刀架在一个人的脖子上时，那人大叫：凉！凉！凉！整个银行憋出内伤。
11、出狱后，腰不粗，腿细了，血压也正常了
12、想在每每想起这个事我就觉得不好意思，她们也会经常拿这件事笑话我，这就是我听过自己搞笑的故事了。哈哈哈??
13、两人就这样推着小轿车在交警面前淡定走过。
14、她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
15、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀
16、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！
17、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
18、杨书生答道：“正是。”
19、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车后一眼？”
20、后，《故事会》祝每一位读者在新的一年里天天喜笑颜开乐开怀！
80句十大搞笑的笑话集锦
1、权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。
2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
3、妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”
4、同学C也举起了手，他支支吾吾半天，说：“我的脐带断过。”
5、和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。
6、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
7、我想说：“老爸，咋和你说的不一样!你俩合伙坑我的吧!!!”
8、iphone手机中的战斗机,M8手机中的拖拉机~~~
9、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
10、族长说，你们挨下一百板子，我就放你们走。不过你们可以垫一些东西。
11、秦桧当下气得直哆嗦，济公摇着蒲扇，乐悠悠地走了。
12、不能一夜暴富，两夜也行。
13、一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”
14、自古有一句俗话说：“秀才认字，念半边。”
15、刚上初一时，就因为撩女生裙子，被班主任点名叫家长。心里盘算了下，拿着生活费，跑到学校门口，随便找了一个四十来岁的秃顶大叔，然后把情况简单说了下，商量好了价钱，就直接带学校里见班主任。我推开老师办公室的门，把大叔往里一让：“老师，我爸来了！”班主任扭头一看，腾的下就站了起来：“王校长，这是你儿子？”
16、09(真的不是我的幼儿园)
17、“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
18、06(我是一名有追求的贼)
19、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
20、拿这钱的时候我问过菩萨了
100句十大搞笑的笑话集锦
1、某天和一哥们去吃饭。看见服务员不时的挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？我和我哥们顿时无语了.....
2、看完拆字笑话，不如再来看看汉字彼此间的搞笑对话：
3、我听过的笑话确实很多，但冷笑话却不多，发人深省的冷笑话则更少。有一则笑话既简单又直接，但能否引人诙谐一笑，抚额沉思，听我讲述。
4、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
5、明末，南京有一个习武的后生，名叫张弓，射得一手好箭，但他有个毛病，好自吹自擂。
6、商人和士兵同住旅馆的一个房间。晚上，两人都急着要上卫生间，士兵对商人说：“没关系，我是军人，还是你先用吧！不过咱们得立个规矩，里面的人数到三必须出来，让另一个人用。”
7、感悟：虽是同样的情况，辅以不同视角，就会产生不同态度。思想是奇妙的事，如何去想，决定权在你。
8、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
9、网友神回复：各大监狱巡回演出考虑一下
10、在菜地里，看到一颗小白菜死了，姥姥问我和妈妈，它怎么死了呢?
11、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
12、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！
13、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”
14、寻找一位拍摄者！中国长安网2018年度照片揭晓！
15、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16、男友疑惑地说：“你没打开电视啊。”小丽说：“我爸一喝醉就要看海底世界。”
17、接下来会按照排行榜的排名来给大家排列居世界前十的喜剧电影。
18、"好文章！"，打满分一百分。
19、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
20、中国经典民歌100首合集