二十条精选简短笑话大全爆笑
1、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。超搞笑短笑话大全超搞笑20个短笑话精选逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
2、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
3、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
4、老婆对老公大怒：“你这个没有良心的，你给我爸罐酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照。”老公：“这不是好事吗？”老婆：“好事？”老公：“他不能再开车了，车归咱们了。”
5、胖一斤跟玩儿似的，瘦一斤跟玩命似的。
6、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
7、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
8、不用撒尿也知道自己长啥样。
9、感悟，老是抱怨世界的人，不是世界不好，是你的心胸太狭隘了。
10、甲：笔画多为啥就叫繁体字？
11、然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
12、当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”
13、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
14、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
15、上帝：“我眨一下眼的功夫。”
16、乙说：“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”
17、收入很少，摄取的卡路里却那么多。
18、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。
19、中年人回答：“今天是战友聚会，当年我是侦察兵，今晚的任务是负责吸引警察，掩护其他战友撤退”！
20、阅读本文前，请您先点击上面的“蓝色字体”，再点击“关注”，这样您就可以继续免费收到文章了。每天都会有分享，都是免费订阅，请您放心关注。
四十条精选简短笑话大全爆笑
1、女朋友回来后看到挂机的亚索，拿出手机：爸，你咋又掉线了？
2、在西北农林科技大学毕业后，就进了万科集团当经理。
3、“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”
4、一介白痴两手空空，在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：“真好吃，好好吃”
5、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”
6、只有亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的佳损友——好基友，一辈子！
7、小时候，我因为淘气把我妈气哭了，我爸回家后得知此事，他把我叫到一边问道：“儿子，等你日后结婚了，如果有人把你老婆气哭了，你该怎么办？”我当时脑子一热说道：“当然是好好教训那坏蛋一顿。”
8、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。
9、甲说：“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑？”
10、那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，你要知道吹牛逼会遭雷劈的。”
11、如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?
12、就说:『我不要小孩子啦!』
13、信徒：“的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
14、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？
15、然后，全车人的目光都投向我。
16、1生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，好携带翻译一名，谢谢!我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。秀发去无踪，头屑更出众！
17、走自己的路，让别人打车去吧。
18、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我不缺的为什么是：不缺肉~~~！
19、我近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
20、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿。
六十条精选简短笑话大全爆笑
1、相亲，咖啡馆，对象是一位清纯女孩，可我的心却在前女友身上，来相亲完全就是应付父母，所以我很直接地告诉她说：爱情就像穿鞋，我其实是一双42码的鞋。你懂吗？女孩脱了她的一只鞋，拍在我脸上，道：是不是这样的42码？……
2、给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿
3、“你不是说四姨来了，四姨在哪嘞？”
4、家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊！”
5、我人气不行，但我气人行。
6、“没什么，我交了白卷，你呢，西里?”
7、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
8、“不行，现在狗粮那么贵！拿啥给它吃啊？”
9、为了减肥，每天爬楼梯上班，坚持了一个多月，终于因为总迟到被开除了。
10、有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：“相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。”
11、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
12、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴。
13、想我就抱抱空气吧，毕竟我的可爱无处不在。
14、3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
15、警察怒而不解地问：“你没喝酒干嘛走路摇摇晃晃的”？
16、一天，老婆问我：“老公，你看我是瓜子脸还是鹅蛋脸！”同志们啊！我媳妇她可是国字脸啊！我当时想都没想，脱口而出：“老婆，你是国字脸！”我老婆当时伸手就想打我！还好我够机灵，忙喊：“啊！老婆，你的这个国，是倾国倾城的那个国！”媳妇立马把要扇过来的手捂在嘴上：“恩恩，你讨厌！”
17、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。
18、乙:一拳打倒李元霸，打得张飞直找牙。就怕税务局里来，吹牛也要上税啦！
19、前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她我承诺发了工资给她买2瓶香水。今天刚发了工资，好哥们急用钱我就把钱转给了好哥们。这时女朋友微信给我发消息提醒我买香水不要买贵的，一般的就行。下班后我去超市买了2瓶SIX GOD，胆战心惊地踏进了房门。
20、13得知你过得不好，我也就安心了
八十条精选简短笑话大全爆笑
1、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
2、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
3、15不就中午我说了句今天晚上我展示一下厨艺么，犯得着晚上都不回家吃了么。。。
4、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
5、他说：影响我们的生意。
6、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
7、某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊?”
8、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。
9、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
10、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
11、我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。
12、丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。
13、看来是没小喝，过了许久，停车场的车都走完了，中年人的车才开动。
14、你是没长脑袋，还是脑袋长了霉！！
15、功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。
16、售货员答道：“请上三楼科技部。”
17、刘大说：“我们那儿并无大风，尘土就更少了。”
18、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说:"你急什么?我都还没女朋友呢!"
19、如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
20、我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”
一百条精选简短笑话大全爆笑
1、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！！鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围。
2、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”
3、甲：网上银行，电话银行，手机银行。
4、我害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。
5、神回复：：危险！您的宝葫芦有53个漏洞：自那以后，葫芦开机没有低于10分钟。：金角大王正要说话，看到一旁的李彦宏在笑，大怒，翻转宝葫芦正要喊，李彦宏嗖的一声钻进了宝葫芦，金角大王转过葫芦一看，里面除了李彦宏，还有百度贴吧，百度手机管家，百度浏览器，百度杀毒，百度输入法，百度外卖，百度安全中心，百度云，百度音乐，百度知道，百度百科……密密麻麻一干人，金角大王问怎么回事，宝葫芦开口道：“我什么都没干！”
6、老李真的两天没有喝酒，第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又想啥呢?”
7、简短搞笑的段子来几个～
8、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
9、所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
10、工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！
11、幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？"
12、小朋友A：比河大的是什么？
13、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。
14、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
15、“是啊，所以没得商量。”
16、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
17、他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”
18、学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗?”
19、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
20、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。