笑死人的短笑话(Ⅰ)
1、B：有你爸帮我爸擦，我爸当然不用自己擦。。。儿童短笑话笑死你3儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”
2、正当二人争执不休时，沙和尚端了钵湿泥跑过来说：“大师兄、二师兄你们看材料我早准备好了。”
3、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。
4、套路是我学的撩你是真心的。
5、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
6、回到寝室，发现柿子被挤烂了。
7、有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！我笑笑说：叫我老汉就可以了。
8、记得上一次碰女孩子的手，还是玩你拍一我拍一的时候。
9、有一天，在公园里·····
10、别的班成绩好纪律好又讨老师喜欢我们班除了颜值高一无是处。
11、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
12、碗：哥早已解决了温饱问题，跟着哥有“饭”吃!
13、想起来高中一闺蜜，名字有“晨”。她当时男朋友名字中有“博”，于是他们的大头贴上赫然：“晨博的幸福”。
14、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏危险。
15、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
16、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：”我丑话先说前面！“
17、开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没?
18、我爸哼了一声：杀猪匠打架，只要不拿刀砍，那都是真爱。
19、中午饭桌上，七岁的儿子不听话。
20、4)你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱!金剑不练，练银剑!给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人!真是的，何必呢
笑死人的短笑话(Ⅱ)
1、都说朋友多了路好走，你觉得这句话有道理吗？我觉得人生有两个朋友就够了，比如说小明和小强，小明那是愿意借钱给你的人，那小强呢？小明要是敢找我要钱，我就让小强去揍他。
2、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。
3、纱布擦屁股 ——露(漏)一手。
4、阎王贴告示—— 鬼话连篇。
5、1)小河流水哗啦啦~小朋友睡觉像青蛙，圭儿呱圭儿呱圭圭呱看谁睡觉像青蛙!
6、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
7、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架!你俩可以走一个，回家等消息。”
8、哈哈哈，我也笑得不知说什么好，哎，这孩子是多么恨我啊！
9、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”
10、有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”
11、父母养育辛苦，报恩只有苦读。
12、这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:"老板给个牙签行吗?"老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:"你也是来要牙签的吗?"乞丐说:"有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗
13、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
14、你能做别人做不到的事吗
15、他：怎么有种送牢饭的感觉！？
16、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
17、姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!
18、那些腾不出时间来谈恋爱的人，迟早要腾出时间去相亲的。不要抱怨你喜欢的人，不喜欢你，假如你肯放低一些你的择偶标准话，你就会发现，那些比理想型稍差一点的对象，也TM没看上你。
19、我喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。
20、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
笑死人的短笑话(Ⅲ)
1、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
2、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
3、大头针：我是个“钉子户”!
4、MontyPython与Python编程语言
5、2)你前看像被车碾过，侧看像被驴啃过，你丫就是人类创造史上震撼、失败的!
6、嗨~我现在不在，如果有事请在听到逼的一声后留言逼!
7、铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”
8、我去医.院看病，来到妇科，悄悄地大夫跟说：“我问一个难以启齿的问题。”医生马上说：“你问错了医生，应该去牙.科。”
9、4)昨日你家发大水，你妈变成水乌龟，你爸变成鸟，满天飞
10、粪堆上插旗帜——臭名昭著。
11、妈妈淡定的说，估计是看其他的`白菜长得那么高，它长得那么小，压力大，想一想还是不活了…
12、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
13、布告贴在楼顶上——天知道。
14、今天上课听写，老师念：狼狈为奸。
15、刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊!”
16、想要一个公主抱，但你能不能别喊：1－2－3－走起。
17、小姐姐，你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊？我觉得会，因为你这个问题都已经问我第八遍了。
18、铁蛋是大姐的儿子，我的小外甥，长得很是帅气，幼儿园的时候就收到过小女孩的纸条，上面写着“我喜欢你”。孩子天真浪漫，不明所以，回家给他妈妈看了，大姐当笑话讲给我们听，听得真是让人醉了。
19、去买橘子，老板扒下一片给我说尝尝，我尝了尝后也扒下一片给老板说尝尝，老板尝后顿了一会说，要不来点苹果？
20、也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。
笑死人的短笑话(Ⅳ)
1、弄半天是要说昨夜被狗日了
2、甲：我问你全家(骂人用语)
3、没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
4、新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力
5、这不国庆了么，从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了，要犒劳犒劳我，炖个排骨汤喝喝，可把我给感动的。更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道。
6、早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了?我...
7、近不想聊天，没钱，讲话不硬气。
8、21)眼睛大只小，看见东西样样要(骂贪小便宜的)。
9、幽默笑话：别送了，这辈子就到这儿吧
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11、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
12、学长：好的，以后你做我家保姆!
13、次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的!
14、大家感受一下，我们这样一套聊天下来，是不是既风趣幽默还有一点坏坏的感觉。跟那些户口式的开场白真不是一个等级的。现在你还敢说聊天技巧不重要吗？
15、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？
16、③一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王:(你尽管叫破喉咙吧。没有人会来救你的。.)公主:(破喉咙..破喉咙..)没有人:「公主..我来救你了。」魔王:「说曹操曹操就到。」曹操:「魔王..你叫我干嘛..」魔王:「哇勒..看到鬼」鬼:「靠!被发现了。..
17、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”
18、该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。
19、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
20、爆竹店里起火——自己庆贺自己。
笑死人的短笑话(Ⅴ)
1、争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你必须听我的!”
2、照相机：我是记忆天才，记忆力超好，让我过了目的东西，那是一分不差地全部记住。
3、38)窈窕淑女前面走，长发飘飘好温柔，猛然一回头～哇塞!好丑!
4、有个养鸡厂滞销，旁边有个，老板灵机一动放出风，100元一天随便钓。钓不到的赔鸡两只，然后，老板大赚，主要是鱼塘根本没鱼。
5、今次就分享到这里，感谢你的阅读。欢迎点评留言，让我们一起搞笑，开心度过每一天！
6、我国互联网创业人数女性过半。都是朋友圈卖面膜的哇。
7、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去."您买些什么?""我想买狗食.""我们有规定,您必须证明您有狗." "哪儿有这样的规定?""减价商品就是这样."男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食."给我两盒猫食.""我们有规定,您必须证明您有猫."还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员."您买些什么?""你把手伸进去就知道."售货员把手伸了进去:"是什么呀,粘乎乎的.""我想买两卷儿手纸."
8、靓女：你看，长得不漂亮就没体验过吧!
9、20)你妈头象皮球，你妈腰像镰刀，你妈屁股像面包!
10、姐掐指一算，明天气温不高啊。
11、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
12、官方的回答是，No,butithelps.:)
13、宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。
14、突然男的说："我是做房产的"
15、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
16、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。
17、老孔雀开屏 —— 自作多情。
18、鞭炮两头点——想(响)到一块了。
19、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。
20、那时我正在大姐家，见大姐看着日记突然大笑不止，一旁正看电视的我很是纳闷，忙问有什么好笑的。大姐笑得有些直不起来腰的感觉，却连连对我说没啥。我感觉这事似乎和我有关系。于是坚决要求大姐给我看看，见拗不过我，大姐说你可别介意啊。我说能有什么啊我介意。于是接过日记，见上面记着老师给出的一个题目，大意是：