搞笑幽默的经典段子(第1段)
1、一位大妈误加入一个博士群里。有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？
2、17)浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
3、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。
4、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
5、在人之上，要把人当人;在人之下，要把自己当人。
6、待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”
7、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。
8、明明不是陌生人，却装旳比陌生人还陌生。
9、12)理想很丰满，现实很骨感。
10、7)这世界什么都可以是假的，但是我不能容忍的是我手上的钱是假的。
11、我轻佻一下眉毛：饿，但是不想吃这个，想吃...你...小蘑菇啦
12、程序员小王每天加班，后在工作中猝死了！“天啊，你也太不公平了。你怎么能让我的白发送大头发？
13、老板怒道：那你说说，我三个月前扣的鼻屎，摸在门上，为什么现在还在?
14、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
15、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”
16、鹿晗：新的一年，祝大家膀大腰粗。
17、老公一起看电影《超谋杀案》，看到一半时他对我说：“我有点害怕。”我问：“我都不怕，你个大男人还怕?”他犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，好吗?”
18、心情不好的时候就去逛奢侈品店，只要服务员态度傲慢，就骂他个狗血淋头，撂下一句“老子他妈还真就不买了!”然后从容离去。
19、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
20、3)老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
搞笑幽默的经典段子(第2段)
1、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
2、婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，而她也会很甜蜜对我说：“以后要天天这样。”现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：“滚!大早上没刷牙就亲我!”
3、23)别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
4、在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想，在答案的后面写了一个“转”
5、14)当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
6、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
7、我上次说这句话还是在上次。怕朋友一本正经的废话文学搞笑句子(篇二)春风又绿江南岸，江南岸被春风绿。
8、越聪明的人，脑子就越聪明。
9、我特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
10、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
11、哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃!”
12、精辟又幽默的搞笑段子，人生常态就是生活中有苦有乐，有不开心的情况，就可以听一些笑话调剂一下，丰富自己紧张的学习生活，给自己带来快乐和轻松。下面是精辟又幽默的搞笑段子。精辟又幽默的搞笑段子1狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
13、经不住似水流年，逃不过此间少年。
14、古时候，王侯将相家里都有个大院子，而他们的夫人喜欢在院子里挂个秋千。闲着没事就在秋千上荡来荡去。后来，人们就把荡秋千的贵妇称之为荡妇，以示尊贵。
15、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”
16、因为你想看废话文学，所以我分享废话文学，所以你得到了废话文学。
17、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
18、感悟：不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
19、眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。
20、儿子：“爸爸什么叫女汉子” 爸爸：“你觉得呢” 儿子：“是那些抽烟喝酒打架骂人的女孩吗？” 爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩。” 儿子：“那我说的那些叫什么呀？” 爸爸：“孩子，那些叫傻B！”
搞笑幽默的经典段子(第3段)
1、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
2、老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!
3、这个西红柿有一股蕃茄味。
4、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是不利的。
5、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
6、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
7、有空的时候自然有空了。
8、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
9、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
10、13)在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
11、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。
12、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
13、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
14、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
15、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
16、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
17、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
18、饭店里，一男子指着菜盘里一条一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！
19、14)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
20、全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……
搞笑幽默的经典段子(第4段)
1、我老觉着张铁林演戏缺一件道具——狗咬胶。
2、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。
3、那时我正在大姐家，见大姐看着日记突然大笑不止，一旁正看电视的我很是纳闷，忙问有什么好笑的。大姐笑得有些直不起来腰的感觉，却连连对我说没啥。我感觉这事似乎和我有关系。于是坚决要求大姐给我看看，见拗不过我，大姐说你可别介意啊。我说能有什么啊我介意。于是接过日记，见上面记着老师给出的一个题目，大意是：
4、17)我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。
5、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
6、教师：“谁来回答，郑成功是什么人?”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲?”学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛!”
7、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
8、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了!
9、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
10、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!
11、7)收老头的破烂儿怎么还不来啊??
12、你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡吧。”笑死我了。。。
13、没什么事不要找我，有事更不用找我。
14、其实如果上班不累也挺轻松的。
15、我问一哥们儿靠什么撩妹儿?这哥们儿一边看着镜子一边说道：就咱这身材，就咱这颜值，靠的就是下药!
16、14)我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。
17、25)男人的实力，就是你兜里的人民币。
18、嫉妒他人，表明他人的成功，被人嫉妒，表明自己成功。
19、甲：没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。
20、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
搞笑幽默的经典段子(第5段)
1、别把虾米不当海鲜。
2、当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。
3、老师在台上说：“孩子们，我们弹成语吧，好吗？我说前两个词，你回答后两个词。我兴奋得差点小便。是朋友的长处。只听老师说：“童星.”。太简单了。不假思索地跳起来回答：”.“现在我站在门口，被太阳烤着。
4、太阳十兄弟围在一起，往人间俯视。
5、要么忍，要么残忍。
6、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
7、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
8、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。幽默搞笑段子2年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
9、客人：“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？”老板：“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了....”
10、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
11、你知道为什么讨厌吃西红柿吗，因为西红柿有股蕃茄味。
12、爸：宝贝，你妈在家吗？我：不在，出去打麻将了。爸：哦。她今晚还回来吗？我：不回来了，她说要打通宵。爸：哈哈！太棒了，晚上出去喝酒，宝贝你自己在家注意安全啊！我：我妈给了我一百块钱，如果你不回家，让我告诉她。爸：宝贝，我给你两百！我：你这样，我真的很为难。爸：三百！我：我是那样的人吗？爸：我不出去了，我回家。我：爸，怎么不按规矩出牌呢？
13、11)你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!
14、等了一会，一辆火车风驰电挚般过来了。火车上有一位妇女来了月经，到厕所后把卫生纸取出来(那时候还在用卫生纸)，放在垃圾桶有点不好看，直接就扔了出去。无巧不成书，火车上扔下的卫生纸正好刮在了一个人的脸上，那人拿下卫生纸一看，吓了一跳，卫生纸上有血迹。然后对别人说：“火车跑的就是快，火车上扔下来的纸都把我的脸划破了，太危险了，咱们还是赶紧跑吧！
15、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
16、晚上高峰，公交车上人巨多。光头霸气司门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶，到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁TMD耍我啊？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了……”
17、早上来福收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
18、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。
19、睡觉的时候一定要闭上眼，不然会睡不着。
20、20)渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。