二十条精选特别搞笑的笑话
1、八字还没一撇，那么是我来写还是你来写呢。
2、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
3、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
4、甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。
5、敌人疯了，硬的不行，来点软的吧，再带上一个。敌人对大学生说：“外面下着雨，你不招，我就把你困在外面用雨淋你。”大学生说：“我是北林大的”
6、笑话是日常生活中人们消遣娱乐的一种常见语言现象,其目的在于在会话过程中传递和激发幽默感。超级搞笑的小笑话(1)第三种可能
7、熬夜是慢性自杀，为什么你还要熬夜呢？一想到有那么多人陪我一起自杀，就觉得死也值了。
8、那哥们也是烦了，顺口说了一句：“高一。”
9、前些天遇到一位江湖大哥，大哥的左右腿上纹了两条鱼，看起来文静，但是大哥的面容严峻，让人感觉是冷静理智又能打架的大佬，后来终于有人问起了大哥，为什么要纹这个纹身，大哥说：“我出生在1985年3月15日”，正当我们准备听大哥说传奇的时候，大哥说：“我是双鱼座。”
10、小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛?”爷爷：“会呀!”小孩：“你唱给我听吧!”爷爷：“满天的星星惨北斗啊!!”
11、班长告诉菜鸟，当拉开手榴弹的保险之后，口中先数五秒再投掷出去，菜鸟一切都按班长指示动作，但仍被炸死了，为什么?(因为菜鸟有口吃)
12、长得丑，却很特别，也就是特别的丑。
13、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”
14、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的诈骗第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
15、每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。”
16、别人的钱财，都是我的身外之物。
17、县官坐着轿子赴宴归来，一轿夫在路上不小心被石头绊了一下，差点把正在打盹的县官掀出轿外，县官当时什么也没说，等回到衙后，县官一下轿子便大喝一声，令把轿夫重打四十大板，轿夫吓得不知所措。
18、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
19、本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，遂在草房对面坐下开始画。
20、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友?”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
四十条精选特别搞笑的笑话
1、佳佳：妈妈!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了!
2、小伙子一本正经地说：书中有云“既生瑜，何生亮”，诸葛亮的老妈当然姓何啦……
3、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
4、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
5、这家伙又追了上来，到我前面晃了几下，
6、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
7、你帅，你帅，你天下帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
8、一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊：“喂，你后座上的小孩快掉下来了。”该男子停车看了看大喊道：“儿子，你妈呢？”………………寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……然后，这哥们就出名了！
9、下班打车回家，路上突然想起要买点水果，问了司机师傅。他热情地说：“附近有家水果店，水果很好也很便宜，我带你去吧。”我欣然同意，车开没几分钟就到了水果店。这是一家新店，老板娘还不太会削菠萝，说是需要等几分钟，我说：“出租车师傅还在等我呢。”老板娘闻言往门外看了看，然后转头冲着店里的女儿喊道：“去外面把你爸叫进来削菠萝。”于是，我就看见司机师傅一脸不好意思地走了进来！哈哈，师傅你这样好吗？
10、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼;没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
11、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
12、你背后有一只王八。
13、可以触摸的痛苦是什么?就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
14、老公：那还用问？赶紧扶他过马路!他一定是瞎子啦!
15、闺蜜好吃懒做经常来我家蹭饭，夸我妈做饭好吃，近天天嚷着要拜我妈为干娘，我妈急了：我有一个闺女都愁的嫁不出去，又来一个这不是要我老命吗？闺蜜非要拜，老妈就是不同意，后俩人各退一步，结伴成姐妹，现在我多了个干妈！！
16、低声说：你捡回来的小孩也是不会听话的，因为，也是他妈不要的这回答，绝了!
17、一次，员外要来看看儿子的书读得如何。老师急得出了一身汗，好容易想出了一个好办法，告诉员外的儿子说：
18、要饭的把摊一收，说：“没有那半我怎么修？有了那半，我焊上就行了。”
19、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
20、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
六十条精选特别搞笑的笑话
1、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。
2、委托人：“这不太贵了吗？”
3、丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚?”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢?”丈夫：“在等我回家呀!”
4、她(温柔地)：“亲爱的，你初发现你爱上了我是在什么时候?”
5、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
6、我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”
7、在西北农林科技大学毕业后，就进了万科集团当经理。
8、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
9、女子无才便是德，原来我都缺德18年了。
10、不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了?”
11、然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
12、问：你不是经常都在锻炼吗怎么还这么胖？
13、我这辈子尴尬的事情是;一次去相亲，女的放了一个屁，我想笑但强忍着...那货TMD又接着放了一个...我是忍得全身发抖，但终于还是没能憋住而笑出声来；笑出来也没什么，问题是我的笑声带出自己一长串的屁，而且还带调的..
14、他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”
15、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
16、她大声说：“你说什么？”
17、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
18、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
19、病人:”因为我想吃鸡蛋!”
20、一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。
八十条精选特别搞笑的笑话
1、有什么特别搞笑的笑话在操场和二货女友跑步，几圈下来，娇滴滴的跟我说，人家跑不动了嘛，没办法，我掏出手机，对着她拍了一张，说了句真丑，然后狂奔而逃，结果这货追了我整整两公里。。。
2、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
3、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
4、仪式开始后不久，箱子就突然裂开了，主教倒在地上。然而，谁也没有对此发出笑声。
5、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！
6、关注我，带你看遍所有的笑话！(来源于开心俱乐部)
7、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
8、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
9、警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名？”外国人：“我叫撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特力尔斯·凯利安若宝洛斯。”警察：“算啦，以后别再超速行车了。
10、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
11、医生:”啊!都半年了,为什么不早来?”
12、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
13、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
14、丈夫驾车出远门。妻子在家听广播时听到一则报道，赶忙拿起电话。妻子：“老公啊，我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。”老公：“哪是一辆啊，我看到有好几百辆车都在逆行”十个幽默的笑话2手机坏了
15、到种蒜的季节，李柱他们把蒜倒着栽上了。过了几天，地主到地里一看，蒜还没出苗，就问：
16、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
17、笑话开始了一听到他的假释被撤回，着急了，气坏了。劳动也不干了，说自己花了20万，白交给法院了。监区一看，有点理亏，当时没看清楚除了罚金，还有责令共同退赔，于是安慰他，说罚金本身就是要交的，不交出去了法院还是会强制交。假释不了，再等等报减刑吧。
18、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
19、韩国总统：“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国!”听众A：“其他六个国家会是哪六个?”听众B：“……齐楚燕赵魏秦”
20、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
一百条精选特别搞笑的笑话
1、乙：那算什么?我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的!
2、饭桌上，奶奶追忆往昔。
3、“你到集上逛逛去吧，晌午别回来，买点儿吃的。”
4、答：你不是一直在工作吗怎么还这么穷？特别好笑的冷笑话简短3今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。
5、早上600，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7下午1你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1
6、长工想，我得想办法整治整治这家伙。种庄稼的时候到了，财主问长工需要多少粮种，长工说：
7、以前有个冷血杀手...................................................................................................................................................后来冷死了!
8、每当有人在背后说你坏话时都会有很多人跟着起哄，这是因为，吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
9、男：“你的心就像一扇大门，为什么总是对我合上？”
10、于是他当天晚上拨打亲情电话，通知并且吩咐他老婆，麻溜一点去判决法院把罚金20万给交了。女人是哄出来的，也是疼出来了。估计他在外面对她老婆不错，她老婆三天不到就把罚金给交了。满怀期望地等着他假释回家。提请假释变了他老婆把缴纳罚金的单子邮寄到监狱，监狱给监区，监区给他看，说罚金全部交了，可以提请假释了。监狱里面提请假释是监区先开始，监区也的的确确给他提请了。提到了刑罚执行科，结果刑罚执行科那边核对材料的时候，发现他还有5000多万的退赔没退。
11、“我的手往哪里指，你就往哪里扔。不许乱扔！”
12、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。
13、骑着我姐的老电动车，刹车不好，一路都心惊胆战的。
14、医生说：“嗯，不错啊，很甜蜜的一个梦。”
15、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
16、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。
17、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思?
18、这时，秀才对胡治说：“老兄行医行了好几年，今晚我也考考你，看你对药物熟不熟。”
19、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，拿出包子，咬了一口。
20、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它不会嫌肉少不吃的！