搞笑故事大全笑死人经典(一)
1、空手进门——狗都不闻。
2、“大份的吃不完”打成“大粪吃不完”
3、评：速度提起来了，服务质量也要跟上才行。篇二：史上搞笑的笑话故事刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什么的，这孩子把积木却摆成了一长条。
4、人生路走得不是很顺，打麻将三缺斗地主二缺谈恋爱一缺一。
5、他每天都会经过一片玉米田,
6、女孩名叫杨芬，是上海本地人，被公司安排在业务部。唉呀！我们的帅哥登场了，不到三天，沈军就和杨芬挂上了勾，二人很是投缘，谈得开心愉快，一个帅哥，一个美女，都似乎有相见恨晚的心情。
7、老实人便坐在客厅的沙发上摆弄着手机，突然听见妻子一声惊叫，他慌忙放下手机去看，原来是家里的自来水管漏水了。老婆冲他嚷嚷道：“傻站着干啥?快去给物业打电话让他们把水管总闸关了。”
8、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
9、茅坑里丢炸弹——激起民愤。
10、17：甲：那个人在干什么?
11、5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
12、12)一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了!!”小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”……当时大伙儿都蒙了。。。
13、以为下雪,就冷死了...
14、三十晚上盼月亮——没指望。
15、超级搞笑笑话幽默故事精品
16、“你看西邻小孙，他连一天学也没上，就干起了医生，给人家看病抓药，前几天差点儿把人给治死，如果不是赔了钱私了，早进局子里去了。”
17、谐音闹出的笑话不亚于口误闹出的笑话，真的让人爆笑，且无可奈何！
18、那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
19、45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”
20、一个下雨天，老王在打孩子，老李问：你打孩子干啥啊?老王说：下雨天打孩子，闲着也是闲着。老李说：那你TMD打我孩子干啥?
搞笑故事大全笑死人经典(二)
1、虽然你在用POS机，但是你是否了解你的POS机，他又对你的卡和征信产生生么样的影响？
2、阿超大气也不敢出，偷偷观察，只见一个黑乎乎的背影两手握着方向盘，他似乎慌不择路，一路颠簸，开出市区，来到了乡间小路上。终于，车在一所偏僻的民房前停了下来。偷车贼打开车门，一下蹿进了院子。不好!这是要去叫同伙了啊，此时不走，更待何时?阿超赶紧起身一看，哈哈，车钥匙还在锁眼里插着哩!
3、妈妈怕她吃坏了牙，于是骗她说：“这个糖人不能吃，因为糖人的肚子里是刚才那个吹糖人叔叔吹进去的气，可能还有鼻涕呢！”
4、从河南到湖南——难上加难(南上加南)。
5、通过富有亲和力的嗓音，精彩的语言表现力，让孩子们仿佛能够通过声音看到故事中所描绘的画面。专家们的精彩演绎，使每个故事都成为一个精彩的故事剧，听起来兴趣盎然，一定能充分调动孩子们的想象力和对故事的热爱，并能培养。
6、阎王爷贴告示——鬼话连篇。
7、受传统的影响，无后是大，沈军还是选择了杨芬，决心保住这个儿子，那怕糟人涶骂，也在所不惜。沈军，是老员工，怕在公司受人白眼，辞去了工作，远奔广东，去过二人世界。
8、沉默的小女孩开口了：“这还有野生的?”
9、一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。
10、老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的?”
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12、猪小弟回过头来，冲着小青蛙直点头：“小青蛙，谢谢你们了，再见吧!”小青蛙一看猪小弟平平安安地过去了，都高兴地钻到水里去了。搞笑的短篇笑话故事篇14在炎热的夏天，蚂蚁们辛勤地工作着，每天一大早便起床，紧接着一个劲儿地工作。
13、有两种人得禽流感的几率极大——“禽兽”;“禽兽不如”的人…….
14、55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
15、明天就是周末了，大家记作业。
16、8)海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适?”
17、渔夫把渔网送她，说穿上一定性感。女神说她一个人在这河底住了几千年，性感给谁看，于是让渔夫见了阎王。
18、小明：快过年了，赶紧给女朋友买情侣装。小强：买什么呀，我活了二十多岁，除了校服以外就没穿过情侣装！小明：你也要得买啊，假装自己有女朋友。小强：也是，毕竟天凉了，得买双手套。小明。。。
19、那年，她做了新娘，就像实现了一个梦想，感觉真好。但是，婚后的生活就像划过的火柴，擦亮之后就再没了光亮。他不拘小节、不爱干净、不擅交往，他崇尚自由，喜欢无拘无束，虽然她乖巧得像上帝的羔羊，可他仍觉得婚姻束缚了他。但是他们仍然相爱，而且他品行端正，从不拈花惹草。
20、老王惊呆：“这么便宜，才四六毛。”
搞笑故事大全笑死人经典(三)
1、粪堆上插旗帜——臭名昭著。
2、后来，他终于成为了有名的艺术家，那一尺尺堆高的画稿，变成了一打打花花绿绿的钞票，她帮他经营帮他管理帮他消费。他们就一直那样过着，直到他被确诊为癌症晚期。弥留之际，他拉着她的手问她，为什么会一生无悔地陪着他。她告诉他，爱要比婚姻长得多，婚姻结束了，爱却没有结束，所以她才会守侯他一生。
3、猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
4、人生苦短，必须性感。
5、一个人不会游泳。这天，他不小心落水了，赶紧挣扎着大呼：“救命啊!”
6、外甥打灯笼——照旧(舅)。
7、粪堆上开花——臭美。
8、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。
9、掌管这条河的是个女神，碰巧这天她挺无聊的，于是对沉到河底的四个人说：“这样吧，你们一人送我一样东西，谁满足了我的需求我就让谁重回人间，享受荣华富贵;满足不了，哼哼，就只能去阴间受罪喽～”
10、一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈。
11、很久以前一个人钓上一条鱿鱼，准备拿回家烤着吃。鱿鱼知道自己将会被烤，害怕得不得了，于是求他“放了我吧！放了我吧！”别把我“烤来吃了”。那人说好的，那我来考你几个问题吧，鱿鱼很开心地说“你考吧！你考吧！”然后这个人就将鱿鱼给烤了。
12、34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
13、一天，去一朋友家，见一小女孩。
14、鸭对鸡说:我是鸭你是鸡，咱俩天生一对，你就从了我吧!
15、车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。
16、小刀扎屁股——开眼了。
17、潘员外是当地一富绅，看不惯势利小人，听说了木匠的事后，决定教训教训他，于是派人去请他来家中干活。
18、夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
19、我们不要见面了，洗头好累，洗发水好贵。
20、61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
搞笑故事大全笑死人经典(四)
1、(篇三)经典搞笑睡前小故事
2、成功的佳目标不是有价值的那个，而是有可能实现的那个。
3、30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!”
4、财务人员：3年了工资都没有变过，你怎么每个月都要打印工资清单?
5、37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢?
6、98：有个人的名字叫“杜子藤”
7、这天下班时，小区门口有个卖葱的小贩，比超市便宜不少。刚想掏钱，电话响了……到家后才想起来忘了买葱。只好让儿子下去跑一趟，小家伙乐颠颠地出去了。
8、有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣:你天天赞美上帝，是为了报答他给你创造了英俊的面貌吗?我虽然长得很难看，神父高傲地说，然而上帝赐给我的知识，却跟你的头发一样多。真是这样吗?那人说着，脱下了头上的帽子，看，我可是个秃子。
9、“你娶过媳妇?”父亲问。
10、过了一会儿，老汉从里屋出来了，说：“俺那老婆子说了，非一千元不卖!”袁伟再看一眼坛子，答应了，老汉高兴极了，当下就把咸菜倒出来，把那个坛子洗刷干净，交到袁伟手中，然后接过了袁伟递过来的一千元钱。
11、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝得很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来。老子当场就急了，一巴掌扇过去说：说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子！
12、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。。
13、③《故事盒》系列，收录了许多经典的流传悠久的故事，用广播剧的形式演播，形式新颖，引人入胜。适合2～9岁儿童。在每一集的《故事盒》的开头，都会听到一段美妙的背景音乐，然后就会有一个女主讲说：“亲爱的小朋友，当你。
14、说真的沈军这小伙，人品也不错，可毕竞太年轻，一个人在外拼搏挣钱，孤单寂寞，也有临时的幻想和冲动，并且很受女孩的欢心。
15、这个年头小偷真是太强了
16、另一个微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车！”
17、“可以，”雷维先生说，“快请进来，请坐，有事尽管跟我说。”
18、14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
19、51：Q：非洲食人族的酋长吃什么?
20、说时迟那时快，第二天一大早，公明仪便带着一群媒体记者、吉尼斯公证人员来到草场。待到一切准备就绪后，面对那头奶牛，公明仪将一曲《世上只有妈妈》演绎得滴水不漏。这一次，公明仪可谓把自己的弹奏潜能发挥到了。
搞笑故事大全笑死人经典(五)
1、生活小百科|POS机养卡5条技巧，信用卡额度蹭蹭涨！
2、屎壳郎打哈欠——一张臭嘴。
3、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
4、说起来我和沈军也有缘份，他虽年轻，可我们以兄弟相称，他是公司老员工，我初到上海，还是他给我租的房子，并且他居住的地方离我只有五十米，所以我对他了解。
5、饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
6、12)晚上，老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来!老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了)可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机了!老婆无比愤怒!这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了!
7、老公：“你漂亮，老婆”
8、三婶呢？会不会打得更狠
9、竹篮打水——一场空。
10、刚开始Bryan开60公里(时速),从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了.於是他就加速到80公里,再看那只骆驼,居然还是那付轻松样儿,
11、两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”
12、我爸班都没上跑到办公室问什么情况。
13、只见男生面对面地递过来一个“Ipod”的MP女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔……
14、大刘说：“赶紧说，说完我就关灯。”
15、大明在产房外焦急地等待
16、老太太喝稀饭——无(齿)耻下流。
17、6)有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......
18、警察于是瞧个究竟。结果发现：电线杆旁的自来水龙头没有关好。
19、丈夫就此埋怨妻子说：“都是你的不好，每次上床亲热，你非要关灯不可。”
20、老婆答道：“老公呀!你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”