段子大全爆笑(第一篇)
1、魔鬼：上帝，我可以投胎吗?
2、因为那台火车的车厢有10节.
3、我想送你很多很多口红，让你每天还我一点。
4、幽默段子：小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:'你爸爸在找什么呢?'小真疑惑地说:'不知道,可能在找你,也可能在找奶奶.'妈妈不解~小真接着说:'因为他一边找一边说奶奶的,真不好找.'
5、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
6、那些我给你的爱，早已支离破碎。
7、结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿?
8、生活超爆笑的小笑话大全
9、有一年冬天，我去上班的路上，发现路边有个小女孩儿，穿着很单薄，站在寒风里瑟瑟发抖。于是怜悯之心陡然而生，我迅速脱下外套，冲过去把那个女孩儿抱到怀里，只想给她一丝丝的温暖，后来我把她送回了家，给她留下二百块钱，尽我所能吧，能帮一点算一点吧，心尽到了我也就无愧了。警察:“说吧，你是打算让单位领导来领你，还是通知你媳妇来领你？”
10、后天的话……，在剁4只;第3天的话……」
11、A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。
12、七夕，她更新了状态：今天收到了几百束花，好开心啊。看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。
13、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
14、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？
15、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
16、一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。
17、女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！
18、献给所有成绩不好的孩子们：你，可以不读大学！但你，不可以不拼搏！
19、一人念两天书觉得有文化，说话像念诗文似的，一年夏天晚上睡觉，忽然他对媳妇说，夫人夫人快点灯，芦席底下有毒虫。他媳妇没理他。他可急了，一跃而起，你他妈快点灯呀，我被蝎子蛰咧！
20、经典的搞笑段子大全
段子大全爆笑(第二篇)
1、昨天和朋友去买手机，朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了一千结果我朋友来了一句：“我不买就是看看。”当时老板的脸啊……
2、丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”
3、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
4、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
5、我初中的时候，想买辆自行车，我爸说：“你把家里那辆自行车先骑着，没准过两天你劲头就没了”
6、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。
7、今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，
8、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
9、听得我那个高兴，忙问：“这您咋看出来的？”
10、又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
11、握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
12、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？
13、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
14、这波操作66那个淋雨
15、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
16、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?
17、同事笑着说：原来是想老婆了。
18、时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
19、舅舅瘦小，舅妈健硕。有次他俩吵架，当时挺多亲戚都在，舅舅吵不过觉得没面子，捋捋袖子就上去动手。当然舅舅不出意外的被舅妈KO！我给舅舅擦药的时候问他：“为啥那么猛地冲上去，你不知道自己打不过舅妈吗？”舅舅叹了口气：“我知道干不过她，但是万万没想到这么多人居然没一个劝架的…”
20、我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”
段子大全爆笑(第三篇)
1、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
2、MM爽快的回答说：都可以!
3、所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
4、掌一前行，院长感到满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
5、带侄女去买菜，菜市场外面有卖番茄的小贩，大喇叭里喊着：美的(本地)番茄便宜卖啊！听半天也没听明白，心里暗想，番茄也有牌子货？侄女瞪大眼睛站在摊主面前问：“那你有苏泊尔番茄吗”？
6、叮咚，电梯门开了，我关上粉底盒抿一下嘴唇自信地走出电梯，新的一天又开始了，我要加油，么么哒~
7、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
8、到了山顶，一个朋友焦躁地问：哪里能小便呀?
9、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。
10、这就尴尬了，这怎么下来啊
11、遇到这样的女生还是从了吧
12、我这发型夏天还可以扇风，牛吧？
13、同事C：你俩特么能不能小点声说话，我都快睡着了。;相信大家肯定看了很多搞笑的段子，其中有很多种类，不知道大家还记得哪些?以下便是我为大家整理的各种搞笑段子，希望大家能够喜欢。
14、一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。
15、今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
16、情人节的甜言蜜语骗了你，愚人节的真心话却打动不了你!
17、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻子！
18、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
19、着迷于你的眼睛，银河有迹可循。
20、孩子估计日后会有心理阴影！
段子大全爆笑(第四篇)
1、得重复多少次？我还是觉得
2、你是解放了，我们还在拼吧。
3、历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”
4、和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了
5、一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”
6、问，它答：我用手捏的。
7、幽默段子：在姥姥家一段时间了，上房顶时看到偌大的鸡笼里只有一只鸡，就问我妈：妈，为啥这个鸡笼这么大，笼子里只有一只鸡？妈：这个鸡笼原先有六只鸡的，后来。。。我：？妈：后来我们来了这，来了五天！
8、疫情无情，爱你却真，感谢在美的时光遇见你，往后余生，我会倍加珍惜你。
9、情人节经典搞笑段子相关文章：
10、气愤的妇女走到后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：这个司机刚才侮辱了我!
11、生活中有哪些搞笑的小段子
12、你主动点，我们不仅有故事还会有孩子!
13、癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。
14、第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
15、小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
16、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
17、工作人员：“主要是服装贵。”
18、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
19、出差，，单位给订了八个双人间，我自己一间，其余七间都是女同事。她们汗蒸不带我，打扑克也不带我，我连个说话人都没有。早晨起来，我阿Q地说:还是自己住舒服，洗完澡睡衣都省了。
20、我“林峰和潘霜霜搞在一起了，还有床照”
段子大全爆笑(第五篇)
1、没看着限高？能过得去嘛你就过
2、情人节某人想约PLMM出去玩，上QQ聊天。A：吃饭了吗?B：吃过了。A：这么早，能和您聊一会吗?B：本人去吃饭了，改天聊，
3、爸妈喊你们回家收玉米了！
4、作为一名在江湖行走的老司机，虽是一介女流，但她也甚至不能如此木有节操。
5、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：小姐，这块砖头是不是你掉的啊？
6、小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
7、A：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。B：啊，有对象了啊，没听您说过啊?A：不，本人是说本人可以在家里陪家人吃元宵了。
8、女：哎，你觉得什么脏?男：女人!女(怒)：为什么?男：因为我没见过女人洗澡。
9、有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，特么的这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
10、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
11、海边遇见谁知道是什么东东，
12、院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
13、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
14、突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
15、昨天，小王领着新婚老婆坐地铁上班，老婆早上没吃饭，就拿着酸奶喝着，准备过安检！安检小姐姐：美女，酸奶喝一口！老婆：呃！安检小姐姐：美女，把你的酸奶喝一口！老婆：呃，犹豫了一会，无奈递给了安检小姐姐，别多喝啊，只能喝一小口啊！安检小姐姐：呃！沉默了两秒钟，一圈人爆笑！
16、你觉得伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
17、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”
18、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
19、男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗?
20、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。