笑话段子精选简短干净(一)
1、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第因为我不肤浅，第我在暗中保护你。
2、低头是一种能力，它不是自卑，也不是怯弱，它是清醒中的嬗变。有时，稍微低一下头，或者我们的人生路会更精彩。
3、人之所以痛苦一是求之不得，二是舍之不得。老天在送你一个大礼物时都会用重重困难做包装;任何时候都不要放弃底线，只有心灵站直了生命才不会倾斜。
4、 妻问：你那个女秘书进公司几年了?夫答：四年了吧?又问：她多大了?答：有三十几了吧，具体没问过。再问：她漂亮吗?答：一般般吧，过得去。追问：穿衣服怎么样?夫脱口而出：挺快的……
5、阿强的邻居是个弹棉花的。几年了，阿强已经习惯了弹棉花的声音。可是这天，阿强却忍无可忍，叫邻居别再弹棉花，改行做别的生意。邻居大惑不解，问阿强为什么要他改行。
6、“还说，不都是你砸的吗？”
7、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
8、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪。
9、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
10、我：这菜看着就蔫蔫的啊？！
11、男：“嗯。。。不养活。”
12、今天的笑话讲完了，觉得不错的，可以点我的头像去看更多搞笑作品。
13、一个小时后，他叫醒女孩，给她50美元，问:“答案是什么？”女孩说:“我也不知道！”她给了律师5美元，接着睡。
14、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
15、乞丐無論真假，當他向你乞討時，他就真的是乞丐了
16、你心中的爱情是怎么样的？
17、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
18、 一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧!亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。
19、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”
20、有天他们一起吃完宵夜，女孩深情地说：“明天我想跟你一起看日出。”
笑话段子精选简短干净(二)
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2、有哪些道理是你读了不信，听不进去，直到你亲身经历方笃信不疑的？
3、一个瓜农的西瓜田里每晚都被小偷光顾，他想了很久，终于想到了一个好办法。他写了一个告示牌：“这些西瓜中有一个注射有剧毒”果然从第二天开始没有再丢一个瓜。不过过了一星期，告示牌上多了一行字，让瓜农全身当场就凉了半截！牌子上写着：
4、恋爱半年，女朋友觉得没有了开始时的新鲜感，怎么办？
5、因为喜剧演员都是把自己当做了祭品奉献给观众
6、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
7、一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍?!门都没有。
8、公交车上，比较挤，我站在一大姐座位边上，站了会儿我受不了了，我说：大姐你说你坐个公交车老老实实坐着不就得了！一会提下包，一会站起来然后又坐下，让我一直以为你快要下车了！害得我心潮起伏的！大姐竟然来了句：姑娘，这是假动作，懂不？我。。。
9、你交朋友的标准是什么？
10、人这一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了眼。
11、 丈夫总爱问：“老婆，我好帅吗?”妻子懒得说，丈夫说：“你快说吗，我等不及了。”妻子说：“你要我马上说，我只好说太草帅(率)了。”
12、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
13、女友上周把我踹了，理由是她爸妈给她找了个各方面都比我强太多的相亲对象。在家消沉了将近一个星期，邻居阿姨要给我介绍女朋友，我到了相亲地点一看，跟对方同时惊呆了，特么居然是我的前女友！
14、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
15、人生多一份挫折，就多一份人生的感悟;人生多一次跌打，就多一条抗争的经验。
16、你说多少岁结婚合适？
17、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
18、钱对你真的就那么重要吗？讲了个多小时了一分钱都不降。
19、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;后悔有后妻。
20、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
笑话段子精选简短干净(三)
1、1：刚去买东西，到家才发现钱多找了，想去还给店主。找到店主说，我刚才买东西你钱找错了。女店主很利落地来了句“刚刚怎么不说？现在说没用。”于是我只好又回家了——这不怪我吧。
2、拿的起、放的下、我大言不惭。
3、异国长期生活，改变了你的哪些「是非观」？
4、我拿你当唯请你别拿我当之一。
5、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
6、我只是想在你身边，即使不说话。
7、说不出你哪里好，就是想(看)你洗澡。
8、上士闻道，勤能行之；中士闻道，若存若亡；下士闻道，大笑之。
9、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
10、当我觉得我倒霉了，我就会想：这是在挥洒我的霉运，挥洒之后，剩下的就全都是幸运了!
11、知道做不到，等于不知道————星光居士
12、酒吧里跟一肌肉男起了冲突，对方要打我。我说：“你也不打听打听我是谁？”“你谁？”“我是一坨屎啊大哥，你打我不怕脏了手吗？”
13、癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。
14、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。
15、有钱吧，说你坏；没钱吧，又说没有用。
16、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
17、小姑出嫁四天携夫回门看望家人，见了父母兄嫂后，那叫一个眉开眼笑，的喜兴。一看就知道定是夫妻和谐恩爱滿满。家宴过后小姑子到嫂子房内千恩万谢，感谢嫂子妙计安天。嫂子连忙摆手说到，自家人何必言谢。小姑子问到，嫂子如此妙计是从何处得到的呢？嫂子压低声语曰：是我出嫁时我嫂子传授于我的。
18、在岁月中跋涉，每个人都有自己的故事，看淡心境才会秀丽，看开心情才会明媚。累时歇一歇，随清风漫舞，烦时静一静，与花草凝眸，急时缓一缓，和自己微笑。
19、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”
20、以正合以奇胜，不向静中参妙理，纵然颖悟也虚浮
笑话段子精选简短干净(四)
1、 一对夫妇吵架闹得很凶，后来，丈夫觉得后悔，就把妻子带到街上去看一辆马车，两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。为什么我们不能像那样的大马一齐拉车，共同走完人生?丈夫轻言轻语。我们不会那样的，妻子说，因为我们中有一头驴子!
2、生命中，好多的事是这样，生活中，好多的情是这样，没有理由，也无需理由，爱就是爱，喜欢就是喜欢，没有结果，也无须结果，心甘情愿，无怨无悔。
3、竹山大喜，忙问：“几时搬？”
4、讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
5、男孩：“好呀！明天早上我去找你！”
6、我们四川人把鞋子叫做孩子，一个四川幺妹到东北探亲，她到井台上打水，突然鞋子掉到井里了，她大声地向邻居们喊我的“孩子”掉到井里了，村里人十分着急，拿来潜水泵把井水抽干后，才知道掉进水井的是一只鞋子。
7、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
8、③妈妈：“小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！”小明：“隔壁的张阿。父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”小孩：“我想一定是用来装小袋。
9、关系再好，也别触犯一个人的禁忌。
10、话说有一女孩就要出嫁了，可是脸上一点也显不出高兴的样子。父母双亲不晓得其中原委，就命她嫂子到闺房中细问其详。嫂子和小姑子二人本来就关系不错无话不谈。嫂子没聊上几句就问出了小姑子的难言之隐，原来是小姑子做姑娘时不守妇道，偷吃了禁果，失去了贞操，心中害怕在新婚之夜没有落红，在也无有脸面面对丈夫以及双方家人。所以近日一直愁锁眉头。见嫂子动问，没办法只能把实情和盘托出。嫂子听罢微微一笑说：小姑不必着急，嫂子倒有一方法百用百灵，你只需如此这般，这般如此即可。小姑子也是无奈且无它法，只得依计而行。
11、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
12、要怎样努力，才能成为很厉害的人？
13、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”
14、甲：昨天的风真大，电视杆都倒了。乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。甲：哪有那么大风，都是瞎说。乙：你不知道吧?村干部都慰问了。甲：不会是真的吧?乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。
15、何以解愁，惟有杜康。
16、带女友去电影院看恐怖片，电影开始没几分钟就突然出现恐怖镜头，我连忙捂住女友的双眼。女友说：“我并不害怕，你捂我眼睛干嘛啊！”我说：“我是怕你发现我刚才被吓尿了。”
17、你这人有点……有点什么?有点漂亮。
18、你主动点，我们不仅有故事还会有孩子!
19、 妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。”“是呀，不仅胖，而且也白了呢!”“白倒没看出来!”“我看出来了。”“哪白了?”“头发呀!”
20、小伙子顿时感觉自己闯了祸，也大笑着跑开了。后来，大家提起这事儿都不知道该说什么好。
笑话段子精选简短干净(五)
1、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。
2、女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打?我说“你不是怕疼不打麽?”她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰!!”好吧!
3、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
4、丈夫：“我打算戒酒。”妻子：“这话我都听腻了。”丈夫：“不信?我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”
5、 丈夫天天打牌，经常夜不归宿。妻子生气的说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。”丈夫：“随便你啦!不过你得注意，不要拉我的牌友。”
6、爱上一个不可能的人，就好比在火车站等一艘船。这句话听上去好像是怪船不来，其实是说你脑子进水了，非要在火车站等，还赖人家船不来。
7、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
8、处事奇书《菜根谭》精选20句，句句箴言
9、也从未想过娶别的女人
10、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想的还顺。
11、48个相亲对象，竟然40个认识，世界太小了
12、是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
13、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”
14、保护创意的好方法，就是将其好地执行————黄继新
15、谁知道那都到一半儿了啊！还以为后面有长征两万五呢!
16、去逛商场，售货员问：“你怎么赤脚？”我：“不然我为什么来买鞋呢？”售货员：“懂了，你还想买内裤对不对？”
17、“那么你只要再给我50元就够了。”
18、当一个人缺乏自律的时候，他做的事情总是在受习惯和即时诱惑的影响，要么就是被他人的思想观念所扰，几乎永远不可能去做内心真正渴望的事
19、有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
20、喜欢的可以点一下关注，支持北北七会陆续更新好玩的东西，捕捉快乐！