开心一笑80个短笑话(前二十句)
1、表姐意味深长的说道：我小时候有一个特别远大的梦想。就是找一个洋老公，然后跟他生一个混血儿，好是长得像洋娃娃的那种。
2、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
3、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。
4、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
5、要经历多少人，才能缔造现在的你。
6、我一听有些不高兴了，本来这事你就不占理，现在得了便宜还不卖乖。那这事我就不管了，我也管不了。我只能使出我的成名绝技——“踢皮球”，老头，这是你逼我的。
7、孩子的爹瞅都没瞅他一样，悠悠的来了一句：先把你妈换了吧!
8、有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?
9、女同事在外面有了小白脸，我好心劝她：“你老公脾气那么爆燥，小心哪天被他知道你就死定了，趁早回头啊!”女同事理直气壮：“怕什么!我又不影响他用!”
10、你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了
11、聊天的时候男子对阿姨说：“我是公务员，还有点小权力，以后有什么事可以告诉我，我帮您。”阿姨问：“你是什么职务啊？”
12、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个?
13、什么时候布置了作业，不对，我交了作业啊。
14、“哈哈那咱俩太适合了，嫁到我家，保你天天开门见山。”家住大山脚下的铁柱说
15、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。
16、“我一个月前刚染的。”
17、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
18、他回答：“老师你讲课时，一说话，我就会感觉是在下雨……”正能量的开心一刻短笑话3妈妈看见宝贝拿两个气球回家，气势汹汹的说：干嘛买两个气球，你真浪费！
19、早上上班坐地铁，人多特别挤!旁边有一个女孩子长得卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
20、跟老公看电视剧，男女主角生死离别……我泪汪汪的对老公说：“老公，要是我离开，你会怎么样？”老公说：“我不会再爱了，庵里当和尚去”好感动，半天才反应过来……庵里？！
开心一笑80个短笑话(前四十句)
1、更多幽默段子，我将继续为你奉上。;开心一笑简短笑话
2、不出我所料，老头所在房间的空调已经停了下来。我装模作样地询问同事：空调怎么停了，是不是又跳闸停电了呀？我去看一看。说罢，我假装到隔壁房间查看了一番，然后告诉同事说：跳闸了，空气开关坏了，推不上去，要找个电工来看一下。
3、没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?
4、人生大的快乐不在于占有什么，而在于追求什么的过程中。——班庭
5、朋友答道：“朝左边。”这时只听他不紧不慢地说：“你把握好方向盘我的驴子要超车了。”
6、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
7、甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!
8、结果这对恋人分手了。。。;微信朋友圈有一段时间流行冷笑话，偶尔在刷朋友圈的时候就会突然的大笑一场。下面是我精心为你们整理的关于开心一笑的经典笑话句子说说大全100句，希望你们会喜欢!
9、同事去买奶茶，他说要一杯烧仙草，服务员马上拿来一杯烧仙草，同事又说，给我换柠檬奶茶吧，服务员马上给换了，同事喝完就走，服务员把他叫住。说你还没给钱呢，同事说，我用烧仙草换的，给个j8钱!服务员说，可是烧仙草你也没给钱啊，同事说，我tm一口没喝，给什么钱!
10、老师：那是家庭作业啊……
11、乌龟：没见过像我这样的美女吗?
12、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个年轻的时候，有一丝期待和一些无奈。虽然她被爱，愿她永远可爱！
13、看到药家鑫被判死刑的消息，老板对员工说：看到没有？药家鑫(要加薪)的，后都没有好结果!
14、理想很丰满，现实却很骨干。
15、老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公……
16、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。猛的：你爹临死前给您留言了。
17、有些错误，犯过一次就够了，绝不再犯第二次。
18、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
19、大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”
20、13级台风叫天鸽14级台风叫帕卡合起就是1314台风“帕卡”和“天鸽”是一对夫妻。前几天闹矛盾，妻子“天鸽”离家出走，现在丈夫“帕卡”出门寻找妻子，所以路线基本相同，如果找不到妻子，可能会发更大脾气！请相关地区提前做好台风防范准备！
开心一笑80个短笑话(前六十句)
1、笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，一起来开心爆笑下。
2、我明天就要去吃肯德基了。好紧张啊！到底贵不贵呀？怎么能装成是经常吃的样子？能跷二郎腿么？能吸烟吗？里面有厕所没？我怕太紧张想上厕所怎么办？两个人吃一餐不会要上千块吧？吃不完能打包吗？点什么菜才显得有身份些？菜单不会是英文的吧？看不懂就丢人了，我好紧张啊，大家帮帮我好吗？
3、俺从不写措字，但俺写通假字！
4、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
5、幽默笑话，让你闲时一笑。下面我为你整理幽默笑话几则：
6、老师又说：“你敢浪费?”男生听后，赶忙捡起来递给老师。老师不接，大喝：“你敢行贿?”男生又赶忙往口袋里塞。老师更生气了，说：“你敢再犯?”男生不知所措，哇的一声就哭了。。。
7、大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！
8、你屁股就是公车，廉价又便宜，谁都能上。
9、问苍天晴为何物，直叫人加条秋裤；
10、掐指一算，姑娘你命中缺我。
11、一朋友去买火车票很久才回来，我问他：“是不是排队的人很多呀，他说：“其实排队的人不多，我又问他：“怎么现在才回来呢，他说：“主要是不排队的人太多了……”
12、高压锅烧到一半我就把火关了，我怕它压力太大，大家都不容易。
13、《孤岛惊魂5》还真出过这玩意
14、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。兄弟真的。其实追女孩子没有那么难，只要你肯花心思、花时间、花钱，带她们去吃好吃的东西，给她们买好看的衣服、鞋子、包包，还有口红，那么慢慢你就会发现，什么叫做打水漂。
15、如果说到孩子的缺点，她就会肯定的说：“孩子是她爸爸带大的。”;开心一笑经典笑话
16、癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，
17、吃完饭后我们几个有拿铁锹到僻静处挖坑的，有墙角附近望风的，还有顶着太阳在狗洞附近徘徊的。时间一分一秒的流逝，功夫不负有心人，被烈日暴晒的我们终于在离集合还有半小时的时候，等到了鸡群。
18、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
19、同学听到说：拉裤子里了？
20、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
开心一笑80个短笑话(前八十句)
1、我尴尬的对孩子说道：孩子，这不是汽油哟，这其实是医生让我带去医院化验的。
2、来玩大风吹，吹什么，吹一见钟情的人。
3、她生日，他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车，她说你骗我。半小时前我用手机看到你已经离我50米了！他一时语塞。这时旁边的服务员说：这位先生刚才在厨房亲自下厨……她的眼泪不争气地流了下来……说完，服务员面带红晕瞥了他一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发。
4、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
5、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。
6、悲伤可以自行料理;然而欢乐的滋味如果要充分体会，就需要有人分享才行。——马克·吐温
7、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。
8、小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。
9、双十一之前的我：千手观音;双十一之后的我：维纳斯。
10、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：“这是我爸”谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：“爸”我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。”
11、冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”
12、楼下两夫妻吵架，互相骂的那就一个难听啊，亲戚都被带上了，真没素质，我打开窗户：你们吵架归吵架，别扒拉上姑奶奶我，，，，不行，我得找他们爸爸也就是我大哥去。。。
13、幽默笑话经典段子大全
14、说罢，我提起放在桌子上的南瓜和一块钱硬币，我问老头：怎么样？你考虑清楚，如果你愿意花9块钱买这个南瓜的话，那么你现在就拿着南瓜和1块钱离开市场，剩下的工作我去给摊贩做，如果做不通，我就替你把这3毛钱补上；如果你坚持要退10块钱的话，那么我就把南瓜和1块钱给摊贩拿回去。你找工商所或者警察来给你处理这件事吧，我们也尽力了，我们是实在处理不了。
15、家长：哦，作业是你布置的，他不做你问我？
16、正巧一个老汉从稻田里出来，小张想问老汉有没有看到他的榴莲，可又怕老汉不知道啥叫榴莲，于是便试探着问：“老伯，你有没有看到两个铁球？那家伙挺扎手的！”
17、蜻蜓妈：歌手?以前就一个挖地道的!
18、开心笑话经典短句相关文章：
19、像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。
20、买菜其实也是一种履行合同的行为，口头约定同样具有法律效力。单价都是提前约定好的，商贩只要不短斤，哪怕9块零1分，这1分钱也应该给。但在实际操作中，由于消费者没有付钱，所以就掌握着主动权，你不给我抹零，我就不买了。很多商贩都迫于无奈，只能妥协。当然也有很多较真儿的商贩，就是不抹零，我就是挣这几毛钱的，你来给我谈什么格局大小。
开心一笑80个短笑话(前一百句)
1、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
2、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
3、向喜欢的女同事表白，她竟然拒绝了。她冷冷地对我说：就算全世界只剩下你一个男人，我都不会喜欢你。听了女同事的话，我不屑地对她说：那时候谁还会要你啊，我还不得好好选选。
4、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你!”我说：“你打碎的，为什么怪我?”她说，“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗?”
5、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
6、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
7、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
8、97年工厂扩建扩招，由于单位是保密单位，从学校毕业的我们都要被安排到深山里做军事化集训，我记得在学校刚考完试就很不幸的被挑选出来，安排到深山里集训。
9、“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”
10、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。每次生病我都去输液，然后故意问护士姐姐，绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊，就为了听一声“压脉带”……昨天看到一妹纸在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：妹纸能教教我吗？妹纸：滚，我踩到狗屎了！
11、后来他们两个还真成了一对，我问朋友你为啥娶她。朋友回答我，她为了能天天看见我，就想把我一直就在医院，后来一想如果不娶她，我可能都出不了医院的大门了。
12、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
13、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。
14、生前何必久睡，死后自会长眠……
15、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
16、★2017开心一笑幽默笑话大全
17、老师生气的说道：你给我出去！同学答道：腿也麻了……
18、结果等他回来，二话没说，看我晾了一阳台的衣服，默默的走过来，又把衣服重新拿回来洗了一遍。
19、我想要做你的唯不可复制，不可黏贴。
20、家庭和睦是人生快乐的事。——歌德