20句搞笑故事精选
1、儿子回答：“送给人家了。”
2、“您不记得什么时候出生的吗?”“不记得。那是很久以前。”
3、女的说：“你家潘多拉一打开盒子，全世界都跟着倒霉。”
4、那几天，老爸罕见地在骄阳似火的大夏天穿上了中山装，顶着寿星佬一样的脑袋在干农活。
5、就这样，小熊遇到了好几个小动物，大家都这样误(互)会(相)对(伤)方(害)，彼此被吓得不轻，后小熊终于跑不动了，坐在地上大哭起来。
6、时下火的喜剧，完全get不到笑点。距上次打点滴过了4个小时，我按铃叫护士给我再来一瓶。护士说不行啊，至少再等半小时。熬过10分钟，我又按铃，护士无视了我。再过10分钟，护士来说在配药中，马上就好，我知道，她是在拖延时间。
7、拿掉花，瓶肚子有点大，怕吸不住，塞了好多纸，担心纸太多烧不透，家里有专门给别人抽水浇田的柴油机，用皮管抽了点柴油浇在纸上。划了根火柴往里一扔，轰的一声火苗直往外喷，我端着意大利炮般的瓶子，瞄准胸部，一瓶子扣了上去！
8、虽然总这么看很腻，但是，狮王后还是乖乖地看着。因为，她也希望生出来的儿子好也有像他父亲那样的长头发。
9、珍女气道：“吃得再好、穿得再好有什么用?你喜新厌旧，在外面养狐狸精。”
10、过了一段时间後，有一部汽车从他们後面行驶过来。那个骑骆驼的人就下来，向那部汽车招了招手，汽车停在他的面前。那个骑骆驼的人就说了："我在沙漠里走得好热了，可不可以让我搭个便车，吹吹冷气呀？"
11、听完麻胡拉的汇报，外星球的高层们陷入沉思。为了阻止地球人文明的进步，他们想到了一个办法，把外星球早已禁止的一个东西带到地球上进行推广，并且让麻胡拉去执行。
12、无奈，大明只能回家了，他刚走出包间，正好遇到一位喝醉的青年从卫生间里出来，就听那位拖地阿姨在嚷嚷：“又吐了一地，你知道这有多难打扫吗?告诉你们少喝点少喝点，你们就是不听，实在太可恶了!”
13、虽说钉子吃了个闭门羹，但心里很满足，因为他亲眼看到了一男一女在一起的实情。钉子连忙返回，将所见所闻添油加醋地报告给肖兰母女。肖兰一听，顿时火冒三丈，急吼吼地跨上电动车，打道回府。
14、癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”
15、兔兔：有些做完了，也检查过了，現在在做其他事。
16、在这里认识京山，从这里走遍京山。
17、后我们班赢了!幽默搞笑的小故事5:辈辈有人故事发生在很久很久以前，有一个当官的，他家有个傻儿子，有一天，他朋友要来他家做客。
18、“噢，你想涨工资，对吧？”雷维先生说，“我理解你的心情，我可以给你涨工资，不过，当前经济情况不好，对我们的销售影响很大，可能给你涨工资还不到时候。”
19、“没有，一个酒鬼谁会去理他。”
20、这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个……
40句搞笑故事精选
1、“哼！看谁还敢来犯，叫你们有来无回！”两个响雷一样的声音冲外面大喊。
2、劳逸结合，认真生活。献上生物搞笑故事十则~
3、猪小弟走着走着，来到一条小河边上。河上有一座桥。这桥是独木桥，猪小弟走到上面就不敢动了，因为桥很窄，河水还在下边哗哗地响哩!猪小弟正害怕，桥对岸走过来过来一条调皮的小猴子高声喊道：“坏啦，坏啦!你们瞧啊，猪小弟要掉下河啦!”猪小弟本来就害怕，被小猴子这一吓唬，就更不敢动了。
4、这年正值春节，猪八戒也给自己放个假，回高老庄探亲。
5、“对呀，真是个好办法！”狮大王说。
6、大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。
7、过了一段时间後,有一部汽车从他们後面行驶过来.那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手,汽车停在他的面前.那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了,可不可以让我搭个便车,吹吹冷气呀?"
8、怎么办?使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧?后，有一位退位的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成足地拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：第三个金人有价值!使者默默无语，答案正确。
9、一位董事长在召见公司里的年轻职员时，说：“我有几个女儿都没有出嫁，每一个女儿都有一笔陪嫁准备金：三十岁的女儿是两万美元；三十五岁的女儿是十万美元；四十岁的女儿是三十万美元。我不会让娶她们的人吃亏的。”一位职员站起来问：“董事长，不知你有没有五十岁的女儿？”
10、老人很生气地说：“凭什么叫我让座，我都快七十岁了!”
11、我怀疑了一下自己的日语听力，再次确认了一下，确实是5个，而且没用注射都是切的，还是一个一个切的。我在心里默默地算：“2个是5倍疼，3个是10倍疼……”
12、树上的虫子们说：“你呀，你是糊涂虫！”
13、“可我不能离开你啊”星期天先生说，“哪怕只离开你一天，我就不再是我了”。
14、事情就坏在我那个大头弟弟身上，那时他才两岁，当我拔萝卜般左右晃荡拽下搪瓷缸子，他看见红通通的一个大包，认定那就是咪咪，非要上去吃奶！我化了一壶三鹿，没想到这么营养的东西，他还不愿喝，仍然哭着往老爸头上扑。我让二丫把弟弟抱去村里找人喂下，那时村里有孩子的人多，随便哪个喂一口都行。
15、每天，狮大王除了批阅公文，剩下的时间，就用来思考这样一个问题：“怎样才能让我的儿子长出漂亮的长头发呢？”
16、小明买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了，小明跑去找店员理论，电源指着手机盒子，上面写的是：超长待机一白天！
17、那人停下脚步，回头施礼道：“阿弥陀佛……”搞笑的小故事15买车
18、一天，邻居问阿凡提：“您家有四十年的老陈醋吗？”
19、官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快!”搞笑的短篇笑话故事篇6阿超给老板开车，必须随叫随到。这天晚上，阿超把老板送到家已经十二点多了，刚要下车，他突然想，这回去一躺下，肯定睡死了，不如就睡车里吧!于是他摇下玻璃窗，在后排座位上躺了下来。
20、在肖伯纳70岁生日那天，英国许多报纸登了他的照片，他看见后却说：“我早晨起来，一见这报纸上有我的照片，倒以为我死了。”;搞笑的短篇笑话故事(通用14篇)
60句搞笑故事精选
1、财务人员：3年了工资都没有变过，你怎么每个月都要打印工资清单?
2、老公鸡看到这种情况，很不高兴，走过来，皮笑肉不笑地说道："老弟，欢迎到新家来，你长得好英俊呀，就是不知道你追小姑娘的本领怎样”。
3、一面搓牌一面闲聊，聊着聊着就扯到那方面的事……
4、在一次宴会上，肖伯纳恰好与某纺织厂经理的太太并座。“亲爱的肖伯纳先生。”这位身体肥胖、娇声娇气的阔太太问道，“你是否知道哪种减肥药有效?”肖伯纳注视一下这位邻座阔太太，装出一副正经的神态，用手捋着长须答道：“我倒是知道有一种药，但是，遗憾的是，我无论如何也翻译不出这个药名，因为劳动和运动这两个词，对您来说是地道的外国字。”
5、女人想看看人民币到底是从哪里飘下来的，但是看不清，大厦在太阳的反光下，白晃晃的一片，她那对四百度的近视眼镜也没能帮到她什么忙。
6、一天生物老师讲关于适者生存的问题，发现小明正埋头睡觉，顿时大怒将他叫起来问：“你说说什么叫适者生存。”
7、朋友张三考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。可一上路，就被其他车子吻上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”张三指着后备箱上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”
8、我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。你跟我的妻子谈过了吗?做父亲的问。是的.，但我更希望娶你的女儿。
9、作家把真人真事编成美丽的口头故事，要有丰富的，大胆的联想。有一位专门在细节的起初性上吹毛求疵的批评家，经常指责马克·吐温说谎。
10、搞笑有意义的`小故事5：怪才的幽默
11、那个电话是唐僧打来的，唐僧从凡间来，了解民间的习俗，特打来电话嘱咐八戒，多亏电话及时，否则八戒定会打开一戒，惹了大祸了。
12、有一天，一外地人士来到湖北京山县城，住进旅店后便就近来到一家理发店，理发师问：“怎么理法？”来客答：“眉毛的不剔！”
13、京山方圆百里都把行妓女人叫“鸡”。所以，京山的妇女们对“鸡”很敏感，醒事的女孩子对“鸡”这个字很反感。
14、颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”医生给他开了。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。医生问：“无效吗？”病人无精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃。”
15、生物老师告诉我们，爱情公寓中陈美嘉的口头禅：“我一口盐汽水喷死你。”其实是一句高智商的骂人话，理由是人类细胞可以在盐水中生存，而单细胞生物不可以，这句话其实是骂你是头脑简单，四肢发达的单细胞生物……
16、终于，等他后一次回到包间时，女孩一脸怒气地埋怨他：“你是对我不满意还是有毛病?一趟趟地往厕所跑干吗?”说完就走了。
17、小明：“老板，如果5元一斤的苹果我买3斤，6元一斤的葡萄我买4斤，7元一斤的梨我买5斤，总共要付你多少钱呢?”
18、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的&#x钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”？
19、这天，赌徒在路上看见前面有人比他更牛，在脑袋上文了骰子的六个点，便上去一拍那人肩膀：“哥们儿，你也喜欢赌？”
20、“那就请您帮我治一下吧。”“很简单，你只需买一盒图钉，睡觉之前撒在床边的地上。”
80句搞笑故事精选
1、原版音频不仅配有丰富的音效，背景音乐也十分“魔性”，的展现了绘本中紧张又搞笑的故事氛围，让亲子阅读的过程充满乐趣~
2、“这还了得，请个私家侦探去。”娘根据野广告上提供的线索，与一个叫“钉子”的私家侦探取得了联系。她告诉钉子，女婿将她女儿骗回娘家，自己一人在家，她不放心，请他去侦探一下。钉子觉得这事不难，也不出格，于是满口答应了。
3、贝诺总统又在打喷嚏了。隔壁的办公室里，他的秘书们赶紧打开抽屉，把防噪音耳塞塞进耳朵。
4、一对情侣异地恋，聚少离多。这次，男孩临走前算了算，还有81天才能相会，于是给女友买了81袋零食，说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了。”
5、第二期阅读领先计划2周专项营已经开始，推荐朋友参加就可以得到本文介绍的绘本(推荐一人获佣金20元，可变更为包括ScaryBear在内的任选2本绘本)!
6、大明敷衍着点点头。和女孩见面以后，大明十分中意，心里一高兴，就多喝了两杯，去卫生间方便的时候，又遇见了那位拖地阿姨。阿姨感觉大明身上有酒气，竟然带着责备的口气说：“小伙子，不是让你少喝吗?”大明觉得很奇怪，这位阿姨怎么会这么关心自己呢?
7、万幸万幸！一场灭顶之灾这才平息下来…
8、某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”就这样经过四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家
9、▲发生了什么，让小熊和小鸟都四散逃命？
10、同事：我也是这样对我老婆说的!
11、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
12、睡前故事作为一种简便易行的幼儿早期阅读方式,有助于提高幼儿的理解力、表达力和记忆力。创设好的阅读环境,选择故事性强的图文并茂的读物,对开发幼儿智力、培养其良好品质有积极的促进作用。下面是我为您整理的睡前搞笑小故事精选，希望对你有所帮助!睡前搞笑小故事篇一：猪八戒向佛祖告状昌平盛世，国泰民安，老百姓过上了风调雨顺的好日子。
13、小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是能省钱的家长，后来我就叫他省长。”幽默搞笑的小故事2:小明谢谢老板小明到水果店对老板说……
14、悟语：要想打破常规，就要用规的手段才行。
15、葡萄先生悲愤的问：为什么?我们相处了这么久!
16、小李摆摆手说：“主教练不在家。”
17、一个人不会游泳。这天，他不小心落水了，赶紧挣扎着大呼：“救命啊!”
18、“好，”雷维先生说，“我现在就给你签署提薪文件，不过，你走之前，能不能告诉我哪些公司正在找你？”
19、猪八戒带着厚礼驾着祥云向高老庄出发，他幻想着高老庄如今的巨大变化、幻想着高小姐张开双臂微笑着向他迎来，离凡间越来越近了。
20、老实人点点头说：“嗯!买部能接能打的就行，我的要求不高。”
100句搞笑故事精选
1、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”幽默搞笑小故事2黎溪在饭店吃饭。酒足饭饱之后，账单上的数字却吓了他一跳，别处几十块的菜竟然要了他几百块。
2、小白去相亲，姑娘选在西餐馆见面。
3、“那你的丈夫要是把他的毛病改了呢?”
4、男的说：“你这是强行栽赃!”
5、小蝴蝶出了个主意：“我们就说，来考试的路上遇到了蜘蛛妹妹，她的脚卡在砖缝里，我们帮她拔出来，发现骨折了，只好送她去医院。”
6、一日，老实人手机坏了，老婆给他钱让他买部新手机回来。老实人很听话，下班后急忙去买手机。他走进手机卖场一看，嗬!好家伙，手机的样式琳琅满目，他看了半天直觉头昏眼花，拿不定主意买那部好。
7、史上“杯具”的小熊，竟然把自己吓哭了！
8、老板手一挥，指着街对面：“在我老婆那儿！”搞笑的小故事12诚实的小孩
9、小明想了想回答道：“我适应了你讲课，所以我睡着了，你没有适应我，所以你发怒了。”老师：“滚门外睡去！”
10、哎，吃了那么多“猴脑”，黑熊还没有聪明起来。
11、白衣天使特别给力，正好半小时拎着药袋子出现在了黑夜里，温柔地说：“让您久等了。“虽然是日式常用服务用语，但那一刻我真的特别感动。就像吸毒的人一样(可能)，打上点滴的瞬间，我又飘上了天。
12、那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
13、sb对SB唱道：长大后，我就成了你。。。
14、这句话倒提醒了我，我赶紧手撑膝盖挪到了爷爷家。果然是卤水点豆腐，一物降一物，爷爷正在听收音机…听完我的话，拎着拐杖就出去了。
15、京山人在郑州京山某公司一行三人驾车到河南郑州洽谈生意，双方达成协议后，郑州方安排京山人就餐并洗头洗脚。
16、妻子惊讶道：“天哪，你…你竟然给我买了件寿衣……”
17、下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴?”“科克县。”
18、女人感到有点儿莫明其妙。
19、女人正在骂的时候，一旁的丈夫变得慌张起来。他忽然夺过女人手上的钱，撑开袋子一看，立时跌坐到地上，喃喃道：“啊?怎么就剩下那么一点点……”
20、“没有，法官先生。我不需要砝码。”