100个笑死人的笑话(前20句)
1、80：为什么小狗越变越小?
2、星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"
3、钥匙说：“因为我了解他的心。”
4、朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”
5、45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”
6、因为橡皮擦(橡皮差)。
7、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=
8、37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢?
9、老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！(goodmorning)
10、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」
11、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S，所以，真的没必要那么期待iPad说不定发布的是iPad2B。
12、哈哈哈，亲爱的宝宝，你是从小被设置了什么嘛，这么可爱
13、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！
14、魔鬼：上帝，我可以投胎吗?
15、经典幽默笑话故事100个经典幽默笑话有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!
16、第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
17、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。
18、在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？100个经典幽默笑话大全。
19、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
20、那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”
100个笑死人的笑话(前40句)
1、大学宿舍里，某人喝别人的开水，烫的跳了起来，嘴里还叫：“我靠，这么烫，猪都受不了啊”
2、不会写的话就准备当众羞辱甲
3、他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
4、请你来回答一下这个问题。”
5、每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。
6、(4)当时村里有人给一男子说媒后相亲。见面后姑娘问男孩：“你觉得俺人(长得)咋样？”男孩很爽快地回答：“只要你愿意，哪个鳖孙不愿意！”
7、小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
8、③为什么曹操不敢坐飞机(爆笑)!话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，。
9、她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
10、他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把换衣间。
11、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。
12、院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
13、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！
14、鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
15、才你放屁的声音太大，我没听见。”
16、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
17、24：小姐：现在生意不好做呀!
18、小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”
19、劫匪：你老婆在我手里，只给你一天时间，5万块赎金，不然我就撕票！她老公：能宽容几天么？刧匪：怎么，有困难啊？她老公：钱不是问题，我只是想清静几天！三天后，劫匪：赶紧拿钱来！她老公：再等两天吧！劫匪：少费话，不然我放她回去啦！她老公：好好，我给10万，你再绑她几天，谢谢！五天后，劫匪：我给20万，你让她回去吧。
20、我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒。。。
100个笑死人的笑话(前60句)
1、回答：布怕一万，纸怕万一。
2、答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!
3、猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
4、老板：“对不起，还是没有啊”
5、有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？” 患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。” 医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。” 只见那位患者很紧张的说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”
6、老师:“小华，你采到什么?”
7、他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
8、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我就是豆豆!
9、要是我媳妇敢这么叫我起床，我能揍的她怀疑人生(我有起床气)
10、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……
11、15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
12、蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊!
13、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
14、我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"
15、同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
16、同桌一激灵醒了，“我不会……”
17、22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
18、一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
19、100个搞笑的幽默故事
20、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
100个笑死人的笑话(前80句)
1、90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”
2、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美弧线
3、小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎?
4、后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天
5、64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
6、全体起立!奏国旗,升国歌...
7、★100句哲理幽默笑话
8、老婆对老公大怒：“你这个没有良心的，你给我爸罐酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照。”老公：“这不是好事吗？”老婆：“好事？”老公：“他不能再开车了，车归咱们了。”
9、大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
10、此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”
11、58：小明:今天几度阿?
12、一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜是没用的
13、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
14、Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?
15、一个人骂另一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
16、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
17、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。
18、结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
19、小明:你TM再吃一颗试试!
20、狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......
100个笑死人的笑话(前100句)
1、虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
2、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
3、人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
4、阿康：嗯....不知道耶～
5、班主任也没憋住笑了……
6、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”
7、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
8、世上远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在学第八章，而我在看目录！
9、自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！
10、被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始典绕口令。
11、突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
12、她回了我一句：“不是你儿子，你当然不心疼。”
13、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
14、刚蹦完迪的车就是不一样， 上路还在蹦。
15、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
16、40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
17、小明问小华：“你懂音乐吗?”
18、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
19、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
20、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球引力太小。