二十句段子大全爆笑2021合集
1、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!
2、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
3、一女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻佳身高差是12cm，就告诉了她，听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？”。
4、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
5、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”
6、跟两个姐妹去逛街。其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。
7、捉住群主越多奖励越多，.
8、癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。
9、看着你的容颜，破碎的记忆又从新拼凑在一起
10、5)一时的冲动，子孙的危机!
11、妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答：
12、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。
13、对方摇摇头说：“不知道。”
14、在山的那边，水的那边，有一群蓝精灵！蓝精灵:，，，，格格巫:我要吃了你！蓝精灵:出门左拐慢走，不送！！！果不其然，只听天空砰的一声，映衬出迷幻的光。格格巫，光荣战死！(纯属好玩?亅
15、小明对小伙伴说:我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。小伙伴一脸羡慕地说:那你妈妈一定很疼你。小明很幽怨地回答:也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。
16、爆笑段子：“火车上铺遇见这群妹子，我应该怎么办...？”哈哈哈哈哈这谁能顶得住啊？
17、有一个女人问：“老板，称一次要花多少钱啊？”老板上下打量了一番眼前这个胖女人：“可能是2元，也可能是600元！”女人：“为啥？”老板：“称一次2元，如果把称压坏了600。”
18、发怒一分钟便失去秒的幸福。
19、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
20、上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是，便有了黑夜。
四十句段子大全爆笑2021合集
1、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊?答：让服务员再来一瓶啊。
2、晚上和老公聊天问：如果偶们都死了，都下地狱肿麽办？老公说：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱。老婆说：算你有良心。老公说：偶怕偶们两个都在地狱又结为夫妻，对我来说辣才是真正的地狱……
3、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
4、生气时被逗笑、是一件挺伤自尊的事。
5、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢!蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
6、这么勤劳干点啥不好啊？
7、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。
8、你以为你做的事情没人知道？
9、本人苦命高三党汉纸一枚，顶着巨大的压力，冒着巨大的危险进行早恋…有一次下雨，小女友撒娇说冷，遂脱下外套借她穿了，过了一星期拿回来的，也没看就拿回家了。第二天，老妈给我洗衣服，在口袋里翻出了两块姨妈巾…………我脸绿了，我妈脸黑了！！
10、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西。可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
11、劝告大家！“体内有癌，小便先知”，小便如果有“3个表现”，癌细胞或已入侵
12、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！ ”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
13、通过这一年的学习，我所受的启迪和教育对我以后的发展起了很大的作用。如何成为一名令人尊敬的好护士是我奋斗的目标，从身边的小事做起，从细节做起，时刻谨记自己是一名救死扶伤的白衣天使。
14、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
15、 入于污泥而不染、不受资产阶级糖衣炮弹的侵蚀，是难能可贵的革命品质。
16、世间是一半一半的世界，善的一半，恶的一半；光明的一半，黑暗的一半；白天的一半，夜晚的一半；你是我永远的另一半。
17、世界上美的风景，再也不是回家那段路。
18、哥，你看着我，有没有把自己敲了的想法?
19、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
20、细致经营、服务营销，着力打造消费者满意品牌！欲知CILLY水の丽品牌更多详情，您可以通过以下方式与我们沟通：
六十句段子大全爆笑2021合集
1、英语你的四级我过不了，你的六级我更过不了
2、赶快给群主看看让群主笑！
3、这.....男孩子也要好好保护自己
4、是不是我长得丑了点，就不能得到你们的喜欢？
5、我自私的爱你，但我不会靠近你，更不能依偎你。因为你是我心中的女神，你是我的灵魂！我要好好的保护你！
6、我本来有两种心情，一种爽一种累。但自从认识了你，就只剩下爽，因为我累死了。
7、因为我爱你，喜欢你！很想和你在一起。
8、为什么都不多给一次机会呢，给别人机会也是给自己机会。
9、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美。
10、要让客人喝好，自家先要喝倒！
11、但愿我和你，是一支唱不完的歌。
12、脑残粉D：你凭什么骂人家，你根本不了解Ta，从这坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。
13、工作人员：“主要是服装贵。”
14、墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
15、活了这么多年，你该明白，笑你的人永远比帮你的人多，伤你的人永远比爱你的人多！
16、公交车上一少妇抱着貌似6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。
17、老板：告诉你了，是市场价!你唧唧歪歪半天到底买不买!?我看清楚了，你TM是故意找茬的吧!兄弟们，给我上。。。
18、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄............
19、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
20、有的人没那么好，可你就是没法不爱他。
八十句段子大全爆笑2021合集
1、看了幽默风趣的经典笑话段子的人还看：
2、老公：那倒不会，不过疼呢。。。
3、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
4、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。
5、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……
6、男友当着家人的面跟我求婚，手捧玫瑰单膝下跪，深情款款的说着甜蜜誓言，要我嫁给他。正激动又感动的要答应时，发现没有戒指，问他戒指呢？我哥在旁边说：人家肯吃点亏把你娶了就不错了，还惦记钻戒呢？别做梦了，赶紧醒醒吧。然后我就睡醒了。
7、我喜欢下雨。因为只有这样。我哭泣了也没人知道。
8、搞笑段子大全，现实生活中有部分人十分喜欢一些搞笑段子，幽默是日常相处中的杀手锏,随口就能说出好笑的段子可以轻易地拉近彼此之间的距离,以下是关于搞笑段子大全内容分享.搞笑段子1狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
9、吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着他刚编的竹篮子走了出去。
10、 珍惜自己，关爱他人，革除陋习，从我做起。
11、青春啊，你太痘了!
12、我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道他不会做饭么?”
13、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
14、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。”
15、我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。
16、时光，浓淡相宜；人心，远近相安。这就是我想要的好生活。
17、真TMD冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
18、简直是堵的心烦气躁的，这条路上真的是一有交警就堵车！
19、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你!?
20、监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”
一百句段子大全爆笑2021合集
1、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
2、男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗?
3、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
4、朋友回答：“我看到书上说，抽一支香烟减寿5秒；笑一笑长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
5、堵车的高境界是：不堵车你还嫌心里不舒服。
6、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～
7、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
8、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
9、无论我们有多么幼稚，只要经历过爱情，就会长大。
10、捉住百个群主，奖永远顺利，
11、桥上堵成一个蛋，桥下依然路漫漫，挤在中间难动弹，你说这可怎么办。
12、她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！
13、努力了几个月，上周查出我也不孕不育……”
14、做一个很白痴的提示：报警电话永远是!不要在前面加区号!
15、何以解愁，惟有杜康。
16、闺蜜相亲结束，我：你咋又没看上人家？闺蜜：可能还是基于女生对未来的一种美好想象吧！我觉得他没能让我有一种怦然心动的感觉……我：说人话！闺蜜：他长的好丑！昨天好友去相亲，我：对方咋样？好友：可能没看上我！我：为啥啊？好友：她说她是个传统的女人，所以我问她怎么看待传统的三妻四妾问题的！相亲的时候，我问对方：要是你男友出轨你怎么办？女：顺其自然呗！我：就这样？女：就给他浇点儿油，然后顺其自燃！
17、遇到一美女网友说自己瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：西瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊!!!
18、 向老师说声“好”，不困难;困难的是，要坚持向老师真心地说声“好”。
19、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
20、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气!