20句一分钟笑到抽筋的笑话集锦
1、我跟朋友说好久没有体验过心跳加速的感觉了？朋友问谈恋爱了？我害羞地摇了摇头，不是，我看鬼片了！
2、母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”
3、有个自称先知的人被带进了王宫。国王盯着他问：“你是先知吗？”
4、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
5、 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？
6、因为决定要吃素，可中午食堂同事请客，红烧肉，盐水鸡，熟牛肉，老鸭煲都没吃，只是吃了几个明虾、鱼及笋干蔬菜，只能管住嘴开始，希望能坚持下去！
7、 女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……
8、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗。
9、船夫奇怪的问道：你这是干嘛？
10、大家好，首先呢，在这里我荣幸可以有这个机会为你解答这个问题，这让我感到十分开心，下面呢，让我们一起了解一下这个问题，现在让我们一起探讨一下吧。大臣对皇上说：“皇上，臣这有两块玉壁，只要将它们合在一起，就会有强大的力量。”皇上问：“这是什么？这么神奇。”大臣：“皇上，我左手的这块叫氚，右手的这块叫氘。”以上这些就是我对于这个问题的一些个人看法和见解，我后在这里，祝大家每天工作开开心心，生活快快乐乐，健活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
11、周末去相亲……朋友：成功没啊？我：三分之二成功了……朋友：这是几个意思啊？我：我同意了，介绍人同意了，对方没同意……
12、新兵立即答道：“为了戴帽子。”
13、儿子在上幼儿园，每天都是老公在接送。因为我闺蜜们的老公从来都不带孩子，所以我感觉这是我幸福值得炫耀的一件事情。这天，老公公司里很忙要加班，于是我去接儿子放学，刚到学校门口见一老师蹲下去一边给我儿子理衣服一边在嘱咐着什么，我过去谢过之后准备带儿子回家，那老师懵逼的拨了个电话问道：骗子，你不是说你没老婆的吗？
14、"我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。
15、男生宿舍凌晨，俩哥们儿睡不着在讨论，如果碰到一个漂亮姑娘，首先该说点儿什么呢？这时一个睡梦中的某君：甭说了，咱们睡觉吧。
16、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~
17、弟弟：大象和金丝猴有相同的地方吗?
18、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”
19、大师摇头，问道：“金创药是干什么的？”
20、连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。
40句一分钟笑到抽筋的笑话集锦
1、跟老公逛街，一小孩来卖花，老公摆摆手说不要，小孩子一路纠缠：“买束花给漂亮姐姐吧！”老公被纠缠烦了，弯下腰对他说：“小朋友撒谎是不好的呦！”我。。。
2、室友为了证明自己身材好，硬是要从这里出来，然后就卡住了。
3、这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：
4、有个渔夫捕到一条他从未见过的美丽无比的鱼，就将它晋献给了国王，以图得到一大笔赏钱。
5、自称先知的人不动声色地说：“真主给什么样的人派遣什么样的人！”
6、正在路上逛街，突然感到肚子疼，想要大便，于是找了一个火锅店，想去蹭个厕所用用。
7、“我看你是个大傻瓜！”
8、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
9、今天社区通知每家出一个人做核酸，我老公说：媳妇，你去吧，你接触的人多，你安全了全家都安全。切，我还不知道你的心思，就是怕做核酸难受，别人家看见虫子都是老公你来，我家是媳妇你快来有虫子。
10、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
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12、兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
13、老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜，什么大学生，做为男人，只能养老婆！”
14、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
15、外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。
16、闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢?
17、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
18、爆笑精选：都这时候了，还有心思想别的？？
19、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
20、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
60句一分钟笑到抽筋的笑话集锦
1、女1：这世界上残忍的事，就是我男友结婚了，新娘却不是我……女2：你说的不对！这世界上残忍的事，是我男友结婚了，新娘不是我，却是我前男友！女1：……
2、离婚时，我让老公像当初娶我，把我抱进洞房一样，再把我抱出家门。
3、本人幼儿教师。某日来了个新学生，妈妈特别叮嘱中午只能吃两碗饭。我还在纳闷想别的小朋友都吃一碗就差不多了，这话真奇怪，生怕她孩子吃不到？到了中饭我才知道我错了…那娃吃了5碗后还抢别人的饭碗……
4、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
5、看到有的地方在装修，但是一楼也有人在吃饭，没找到厕所，于是去到2楼，终于在一个角落里找到一个写着厕所的牌子，但是门口写着：因故障暂停使用。
6、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
7、如果你把这个世界看成屎，我们就会把你看成蛆。
8、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。
9、五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉，汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。
10、 简直就像他们一个个串通好了要骗我一样！
11、老师：“作弊跟人缘什么关系?”
12、我：第我要比马云有钱，第给我一个神级妹子，第我要七颗龙珠。
13、同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗
14、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
15、老妈：找到对象没？过年必须给我带一个回来。我：找到了……老妈：好大年龄啊？我：比我大点。老妈：大点好啊，俗话说女大三报金砖，比你大几岁啊？我：5块砖……
16、朋友圈让人生畏的句子，话糙理不糙
17、有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。
18、我有一个前男友，分手三年了，可是我还是忘不了他，记得刚分手的时候，我还送了他一辆我改装过的自行车，当作分手礼物，前几天听朋友说他三年前从自行车上摔了下去，现在还在医院住院，我完全控制不住自己，飞奔到他的病床前，拉着他的手，激动地对他说：“没错，自行车的前后刹车是我调换的！”
19、(幽默搞笑)浴室新笑话，爆笑无厘头，关于理想的笑话段子笑死人
20、我旁边的女同事突然问我：你是不是放屁了？我心想，这你都知道，我才刚放完你就发现了？
80句一分钟笑到抽筋的笑话集锦
1、为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上，
2、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
3、叔叔，叔叔，买枝花送给哥哥吧。
4、喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?
5、看电视时,有个镜头是钞票洒落满地,儿子大喊:快捡呀,那么多钱。
6、这消息很快传遍全城。有一个财主想：国王收到了一个南瓜，就能慷慨地回赠一匹骏马；若是我奉献给他一匹好马，他会回赠我什么宝贝呢？
7、我们一听不知何解，却听他又说：又来了!
8、“呵呵，我也是这么觉得。”
9、我说："小朋友，你一个人吗?"小朋友看着我点点头。
10、这时丙也在烧纸：也念叨爹呀快收钱啊……那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼都忘画圈了!你都替他俩爹收着吧!
11、我们家里用不了这东西，是那小伙子的。可惜他当牙膏用了，你们看他那脸。
12、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧!熊孩子：不行!明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了……
13、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。
14、 有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
15、在防御面前，一切的攻击都是无效的。
16、我尴尬的对孩子说道：孩子，这不是汽油哟，这其实是医生让我带去医院化验的。
17、一位勤劳的农民，从自己的菜园里收获了一个从未见过的大南瓜，他又惊又喜。后来，他把这个南瓜送给了国王。
18、我那天特别勤劳的用了一上午功夫，把家里的棉衣都洗了一个遍。
19、今天和一朋友聊天，我说：昨天去酒吧，认识了一个少妇，和她喝多了，然后她带我回到她住的地方。那女的上来又是亲又是脱的。朋友说：怎么样？我说：我先下去买盒套套……朋友说：后爽翻了了吧！我说：还爽翻了？买过套套，我特么的找不到她家了……
20、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S，所以，真的没必要那么期待iPad说不定发布的是iPad2B。
100句一分钟笑到抽筋的笑话集锦
1、农民想了想，说：“我请求你不要告诉任何人：我救过你的命。”
2、三姑爷可急坏了，他哪有这两下子，眼看轮到自己了，脸上汗都下来了。他看看老员外，又看看两位“一担挑”，灵感大发:“咱们爷四个坐得圆又圆，死了两个少半边，都死了干净干。”
3、邻家妹妹高考落榜，整个人抑郁了。家人为了开导她，天天晚上带她出去跳广场舞接触人群，如今邻家妹妹不但不抑郁了，还成为了广场舞的领队，交了一个70多岁的男朋友。现在轮到她家人抑郁了……
4、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：(窃喜)不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女(害羞)哪儿啊？男：。
5、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。
6、在洗衣服的外婆和弟弟的对话。
7、朋友问我："什么是微电影?"
8、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
9、甲说：我在哪烧纸一边烧一边念叨!爹呀!收钱啊!我多给你烧点在哪边买个飞机没事开着玩!
10、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
11、阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了!
12、清明节，同事扫完墓回来……
13、从前，有一老员外，有三个女儿，嫁了三个男人，大姑爷是个举人，二姑爷是个秀才，只有三姑爷缺心眼，时常被两个“一担挑”捉弄。
14、我挂断电话，回手就给了床边男人一个耳光：“敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”
15、天涯何处无芳草，何必要在人中找。
16、③我在大街上摔倒了 周围人都对我笑 气得我爬起来又摔了好几次 笑死他们
17、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
18、中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”!
19、今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊......
20、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。