20句超级搞笑的笑话简短分享
1、在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁
2、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
3、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。
4、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
5、老子不打你，你不知道我文武双全。
6、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”
7、来自星星的你告诉我们一个道理：又帅又高又温柔又有钱又有能力又有知识又有六块腹肌，懂法懂医懂历史懂投资懂理财懂女人，上辈子这辈子下辈子在你危难和需要的关头立即出现，住超大豪宅不动产不计其数守身如玉四百年见了无数女人却只爱你一个人的男人只能是外!星!人!地球没有!洗洗睡吧!
8、每个女孩心中都有这样一个男人：他话不多却总让你牵挂，有时候工作学习都没心思，总想他现在在哪里，顺不顺利，虽然他也曾惹你生气，但你真的很需要他，没人知道你有多爱他，有时他来找你，只要一声电话，你不管多忙总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。
9、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
10、我纳闷：“这和我有什么关系？！”
11、10)"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人"
12、好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。
13、新鲜笑话，每天分享新鲜的笑话让您的生活精彩不断
14、好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？
15、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老...老师我不想篡改历史。简短幽默爆笑笑话9邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实...我擦...不说了，被打的血到现在还没止住呢!
16、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
17、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！
18、“这个价格让人无法接受，”男子说，“有便宜的办法吗？”
19、答：“主任来买只要50元。”
20、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
40句超级搞笑的笑话简短分享
1、挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。
2、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
3、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
4、当一个妹子既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质，她就成了朋友嘴里的那个“挺适合过日子的”。
5、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
6、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
7、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
8、堂弟是个精神小伙，学着别人抽烟，现在也有十来年了。
9、“老板，这件夹克多少钱？”
10、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
11、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
12、下班回家的路上看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍，小女孩说：我演妈妈，你演粑粑...然后指着小侄子说：你演隔壁老王，重要的是那两熊孩子竟然同意了!简短幽默爆笑笑话10可算毕业了，还记得谁在我们对面的大三宿舍，一到晚上就看到坦胸露乳穿着裤衩子的学姐在宿舍活动，尼玛的，真是有失风化，我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一整年，害得我现在干瘦干瘦的...
13、8)一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
14、杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”杰生：“你放心，我已收藏好了。”安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”
15、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！
16、结婚后，车还是她在开，我还是没车开。现在怎么想我都觉得我好像吃亏了……
17、他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。
18、“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”
19、学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议!
20、图文并茂的搞笑小笑话大全
60句超级搞笑的笑话简短分享
1、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
2、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
3、上学的时候宿舍里面的人特调皮，也不知道哥们从哪拿的伟哥，当时也因为太年轻，在室友的怂恿下就吃了...
4、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”
5、考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！
6、有人邀请朋友到他家吃饭。朋友问：“你能确定你的妻子知道我要去吗
7、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹!
8、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流?
9、儿子问爸爸：“为什么结婚要选个好日子呀”
10、高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：要……不，你先看。
11、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。
12、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
13、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
14、白素贞和小青做自我介绍：大家好，我们是SHE。
15、11)"小沈阳语录：世界是我们的,也是儿子们的,但终是那帮孙子们的."
16、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
17、不要以为自己是一个丑陋的人类，要觉得自己是一只美丽的猴子。
18、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。
19、简短一些的搞笑笑话，在这里看到就能笑一天了，笑话大全很不错哦。搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。天天一笑笑网，要是。
20、(a：“你是一个很好奇的人”b：“为什么这么说？”a：“你看你又问了”。)
80句超级搞笑的笑话简短分享
1、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”
2、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。
3、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
4、派你们在晚上在太阳登陆
5、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
6、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
7、有点搞笑的致青春励志句子
8、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。
9、乙：如果你家的锁，别的钥匙也都能打开，你换不？你的钥匙能打开别人家的锁，用换锁不？
10、一个穷人家的男孩从学校回来问爸爸什么是“梦想”，什么是“现实”。爸爸想了想说：孩子，知道我们村的大款吧，他看上你妈妈和你姐姐了，他说只要她俩跟他睡觉，他就给她们一人一百万。也就是说，我们有可能明天就当百万富翁了——这就是梦想，而现实是什么呐?现实就是我们在跟两个婊子过日子。
11、撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁？你竟敢不怕我？！”
12、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！
13、这时候，有人给他带来了一张纸条，他捡起来习惯性地说：以下是本站刚刚收到的消息……然后他打开纸条，读到：哥们，还有更多关于你的门牙一片菠菜叶。
14、“哦，办公室空调坏了。”
15、车主是个女的，车买了之后，也不知怎么的一来二去，车主成了我的女朋友。
16、如果你是我的菜，对不起，近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
17、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
18、(阴天，北京的某双语幼儿园。)小班的一小朋友兴冲冲找到老师：“老师，墙根有好多蚂蚁在搬家!”年轻的老师心想：要抓住这个好机会，让他巩固一下学过的英文单词。于是就问他：“蚂蚁怎么说啊?”小朋友愣了一下，脸涨得通红，憋了半天后带着哭音回答：“它，它，它什么都没说!!”
19、见到鸡屎当鸡肝。(偷笑)
20、先生：咖啡怎么这么苦？
100句超级搞笑的笑话简短分享
1、岳母炒菜的时候发现没油了，打电话给小叔子：“等下买桶金龙鱼回来，炒菜用。”结果在家里苦苦等了2个多小时，才见小叔子火急火燎地跑回来。小叔子提着个塑料桶，里面黑乎乎的物件在游动着。小叔子气喘吁吁：“老板说金龙鱼是观赏鱼，又很贵，不适合拿来做菜，我跑菜市场买了几条鲫鱼回来，这鱼比较嫩，适合清蒸和水煮。”
2、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
3、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
4、大学时候几个损友在宿舍喝酒，一上铺的兄弟喝蒙圈了就爬到上铺去睡觉，
5、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
6、狼心狗肺总好过撕心裂肺。
7、北京：老爸，我考了5比一本分数线高53分!“儿子真有出息，走去上海旅游!”山东：爸，我5跟二本线差了20分“真没出息，别上了，滚上海打工吧!”上海：“爸，我3送我出国”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。
8、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！
9、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
10、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。
11、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
12、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
13、上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟，被女老板看到了，
14、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
15、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！
16、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......
17、妈妈：“叫你不听话，叫你不听话。。。啪啪啪啪。”
18、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变你的笑容。
19、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
20、武功再高，也怕菜刀。