20段搞笑幽默段子短一点汇总
1、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
2、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
3、一喝九两，重点培养。
4、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻、逼！
5、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。
6、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。
7、两个历史系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降横批：二次大战!
8、尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学！我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学！重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊
9、13)学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人„„
10、不是每句对不起，都能换来没关系。
11、一兄弟被派出所抓了，我去保人，到了以后我问警官什么情况啊？他说你问他，我说问了啊，他就是洗个澡啊，没干别的。警官说：谁洗澡在大马路上洗啊？还跟在洒水车后边！
12、看你年纪轻轻，就知道用脸吓唬人。
13、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
14、有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
15、我觉得全世界的熊全都一个熊样。
16、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。
17、大学时候，我们寝室有四个人。 有一天晚上，一个出去了，剩下三个(我在内)在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？ 烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？” 我们仨一愣，笑的肚子抽筋了………………
18、是不是每个城市都会下雨?是啊。就像我走到哪里都会想你。
19、我们的目标：向钱看，向厚赚。
20、经典雷人的搞笑句子，看一次笑一次！我可爱的都冒泡了
40段搞笑幽默段子短一点汇总
1、一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：请大家拿起精神来！于是学生开始在书包里翻起来，后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神？
2、申请进入你的心里，我敲门了喔。
3、精辟又幽默的搞笑段子，人生常态就是生活中有苦有乐，有不开心的情况，就可以听一些笑话调剂一下，丰富自己紧张的学习生活，给自己带来快乐和轻松。下面是精辟又幽默的搞笑段子。精辟又幽默的搞笑段子1狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
4、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
5、我想送你很多很多口红，让你每天还我一点。
6、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！
7、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
8、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
9、你很会下厨吧！火上浇油的功夫不错啊！
10、14)国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
11、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”
12、都特么的闪开，我要起飞了！
13、近两天拉肚子，女友从药店给我买了一堆药。我翻开装药的塑料袋，发现两个泡泡糖。我问她：这些药也许有效果，可买泡泡糖有用吗？女友一脸天真：我是怕这些药没效果，你又一拉肚子就大半天，怕你蹲在厕所无聊，给你买俩泡泡糖嚼着玩。
14、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。
15、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。
16、世上无难事，只要肯放弃。
17、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。
18、一失足成千古风流人物。
19、女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。
20、某天夜里，一先生在马路上把钱包弄丢了。当时天很黑，他无法寻找。这个先生就急忙跑回家，就在家里四处寻找。她的妻子好奇地问：您这是找什么呀?先生：别烦我，我在找我丢失的钱包。妻子：你是在哪里丢失的呀?先生：是在马路上丢失的。妻子：啊?那你干嘛在这找呀?先生：因为马路上黑，家里亮。
60段搞笑幽默段子短一点汇总
1、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
2、我渡得过狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。
3、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
4、中年人回答：“今天是战友聚会，当年我是侦察兵，今晚的任务是负责吸引警察，掩护其他战友撤退”！
5、不知道我的苦衷，就别劝我大度。
6、做为一只禽兽，我深感压力很大
7、3)如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..."
8、你可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。
9、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。男友：你这和中医学的?和我妈学的男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。
10、路上堵车，前面那车还开得特慢，眼看就要迟到了，急得我一直按喇叭，于是我被司机师傅赶下车了，票钱都不退给我！
11、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
12、钱不是问题，问题是没钱!
13、小泉：不，噢，好，好，好!
14、矮是什么感觉?所有人见我都抬不起头
15、我很想你，这句话是假的，上句话也是假的。
16、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。搞笑雷人的经典内涵段子超幽默雷人的内涵句子搞笑雷人的经典内涵段子
17、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
18、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
19、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”
20、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
80段搞笑幽默段子短一点汇总
1、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
2、六幼儿园出通知要求爸爸妈妈参加幼儿园举办的亲子活动，哥哥家的侄子回来把通知交给妈妈，期期艾艾的给他妈说:妈妈，可以只你一个参加吗?他妈妈莫名其妙，侄子接着说:爸爸那么胖，我怕爸爸去把我们园的滑滑梯坐倒了。
3、 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
4、“还说，不都是你砸的吗？”
5、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
6、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。
7、路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生!
8、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。
9、小学同学写字用左手，字写得潦草，可是他的学习成绩却好。由于虚荣心早作怪，每次考试我昧着良心抄袭他的作业。随着时间的推移，他自己写的不认识的字都得来问我，真让人感慨，他对我潜移默化的影响，这要是成绩也这样就太yes了！
10、出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“贱人，快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子是谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”我...
11、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
12、有脸做好你的人，没脸闭好你的嘴。
13、你是不是皮卡丘的弟弟，皮太痒。
14、既然你是废物，那我也只好废物利用。
15、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
16、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
17、幽默笑话段子简短，幽默的笑话能帮助我们洗去一天的疲劳，文字是有一定力量的，不同的笑话包含着不一样的含义，我们可以用这样的笑话缓解自己的心情，看看幽默笑话段子简短。幽默笑话段子简短1狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
18、我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的老师就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客!
19、简单的爱情故事：在餐厅吃饭，我点了份芹菜炒肉丝，剩下的全是肉丝，因为我不喜欢吃荤的！旁边桌的一美女，也要了份芹菜炒肉丝，剩下的全都是芹菜，因为她不喜欢吃素菜，这就是我和她走到一起的原因！
20、回复一:大哥，你单位还要人吗?
100段搞笑幽默段子短一点汇总
1、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。讨厌你们这群瞎出主意的了！！！
2、上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的？答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......
3、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!
4、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
5、干啥啥不行，吃啥啥不剩。
6、4)(泡芙的由来)农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
7、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。
8、幽默搞笑的经典雷人内涵段子
9、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人
10、男：(网上聊天)如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗?女：可以啊?男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女：我会开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗?女：太好了，懂事了，儿子。男：、、
11、想于你倾囊相授，想为你深入浅出。
12、3)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
13、数学和语文大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
14、我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。
15、某同学，双硕士学位，去世界五百强应聘工作，竞争激烈，惨遭淘汰。他带着遗憾正准备离开，突然发现地上有纸屑，于是就捡了起来，这一幕恰好被CEO看到，第二天他得到了录用通知书，成为了企业的清洁工，月薪近2500！
16、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
17、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
18、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!
19、老师：牛贵，还是鸡贵？
20、你在我的特别关心里，却不在我的近访客里。