20句强笑话大全爆笑精选
1、点“在看”给我一朵小黄花
2、我看着心里也不好受，眼睛也跟着泛红了。
3、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
4、跟媳妇吵了架，我俩一天没有说话。晚上看媳妇老早上床关灯睡了，我松了口气。在客厅刷头条到十点也去睡了，我刚躺下，熟睡的媳妇一个翻身骑了上来……麻痹的，这一架又特么白吵了。
5、老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。这天老公又犯错了，老婆气呼呼的拿出电脑主板，麻利的接通电源。老公苦着脸“扑通”一声就下去了，惊喜的发现：停电了。。。。。。老婆：既然没电，就饶了你！老公如蒙大赦！耳边却传来：把衣服脱了吧！老公一哆嗦：亲爱的，大冬天很冷呢！老婆不容置疑道：不冻的发抖怎么会有触电的效果！
6、我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了，你把大衣还给我吧~
7、爆笑精选：老婆下班回来告诉我，同事们老是用异样的眼神看着她
8、这部电影为疯狂三部曲之二。比疯狂的石头更上一个台阶。除了黑色幽默外，还看到了一些更带内涵的东西。宁浩的风格已经日趋成熟了。银牌车手终成为金牌，竟然是通过这样复杂的途径，虽然后线收得有些散，但能做成这样已经不错了。这就像是中国电影在一直以来的疲软中，突然出现的佳作一般，是个很不错的喜剧电影。这部作品所带给人的不仅是那依旧“疯狂”笑料的捧腹，更是一种缜密逻辑下扣人心弦的酣畅，动作、悬疑、幽默三者间的契合，锻造了这场难能可贵能胜于剧情的喜剧经典。
9、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。
10、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
11、“什么?！”同桌拍案而起，声音响彻教室“林峰和潘长江搞在一起了?！还有床照?”
12、小明：“不要和气温四十度以下的城市的人交朋友。”
13、穷寡妇赶集——要人没人，要钱没钱
14、80这个尴尬的年龄，谈爱情已老，谈死太早，和年轻人一起谈经历幼稚，和老人一起谈故事又太小，闲在家无聊，出去疯怕吵，时尚说你妖，朴素说你老，觉得累了刚想消极一下，回头一看，上有老下有小，不努力赚钱死都死不了。加油吧！人生百味，各有体会！
15、一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔!只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗
16、早上老公是在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧。
17、车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，天底下居然真有这样的傻子。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵逼瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道：你丫再动一下修理师傅试试！
18、一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了。他对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”
19、和老公逛街回来的路上，突然想起来刚在商场看了件一千多的衬衣，便感慨到：老公，你飘了啊，一千块的东西你也敢看？老公：你说的是刚才过去的那个女人么？
20、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
40句强笑话大全爆笑精选
1、你是恐龙，与众不同，我是青蛙，送你鲜花，恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他
2、老头愣了半饷说：“哈哈，年轻人，搞半天，原来你才有一个啊~~”
3、说干就干，此番她用的功夫，轻而易举地进入了位于罗湖区王某(28岁)的家，偷到300元正准备离开时，被回家的王某逮个正着。令人诧异、惊讶、拷问灵魂的神转折发生了：
4、本人喜欢的喜剧电影之个人觉得这部影片是开心麻花团队的巅峰。比后来的《西虹市首富》好太多。当沈腾在金星秀的访谈中宣传《夏洛特烦恼》的时候，很诚恳地说，如果大家进了电影院，觉得这部电影不好，那我沈腾以后再有任何的作品你们就都不要买单了，算是对我的惩罚。我想有底气说出这样话的人，他是对这部影片多么的自信。结果确实没有辜负大家，当时这部喜剧不要太火。
5、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
6、哥们去面试！考官是个成熟的女人，别人说了一大堆奉承的话！哥们只说了一句：小弟第二天女考官找上家，你被录用了！
7、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
8、什么破小区，刚洗澡的时候突然给停水了？还好我灵机一动给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了。
9、才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲，当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反映过来，死一般的寂静。
10、当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。
11、一拜天地，从此受尽老婆气，二拜高堂为她辛苦，为她忙，夫妻对拜，从此勒紧裤腰带，送入洞房，我跪搓衣板，他跪床，
12、记得当年我在党委办公室工作的时候，经常要出去参加各种会议。那时候会也多，几乎每天都有会。我只好骑着辆破自行车，东奔西跑。
13、他好奇地看着他，瞪大眼睛非要打破沙锅问到底。
14、语文课，老师在黑板上写下“软＂．然后让大家拼读．男生齐喊：日完－－软．老师说：男生发音不标准，请女生补充．女生齐喊：日完俺－－软．班长纠正说：日五晚－－软．老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是－－日五晚俺－－软．
15、宝玉和湘云哭贾母——各有各的眼泪
16、3我想，只要我在再稍微具有一点谦虚的品质，我就是个的人
17、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧
18、课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业？喂牛，养羊。何谓第二产业？杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么，文化产业呢？”教授眼睛一亮：“问得好！不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相！”
19、我看着放在院子角落的生锈的自行车说：“行吧”
20、经典的超级爆笑20个笑话
60句强笑话大全爆笑精选
1、爸爸和儿子参观一个摄影展览。一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是儿子说：“题目写错了！”爸爸问：“怎么错了？”儿子说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”
2、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
3、天若友情天亦老，人间正道吃烧烤。
4、胃不舒服，我告诉媳妇我想吃软饭。媳妇二话不说，去了卧室，一会出来说:“你可吃不了软 饭，我打电话给我姑父了，明天你去他那，工资应该不会比现在少。对了，你是自己辞职的还是被炒鱿鱼了？”我……我就要吃个面条、稀饭都不行吗…
5、一天，老爸拿着妹妹的不及格成绩单对妹妹训斥道：你说你，一个女孩，平常懒也就算了，就想让你好好读书，以后有出息，结果你却考成这个样子，你到底想干什么，将来怎么在这个社会中立足。妹妹弱弱地说：我只有一个理想，像老妈一样，找个听话勤快的老公就行了，就像你一样。顿时老爸憋得不说话了。
6、新搞笑幽默笑话大全：爆笑精选
7、大哥，你不要新娘了吗？
8、家里有二货儿子一个，一天晚上，见儿子在外面哭哭啼啼的，便上前去询问怎么了。
9、扎克伯格说：“你们敢不要face吗？”
10、2014史上强幽默笑话大全集
11、古有读书人读白字，孰不知，我读书时间听到的笑话居然与原文有出入，始知读书之难。记得在学生时代，我的语文老师讲过一则笑话，无非想借故事让大家勤奋学习，但今天发现，也许口口相传，大人为了教训懒学者而改编了。
12、忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我自制力够强，一到饭点就把这个念头压下去了。
13、如图，是比这个好一点掉了漆的红色。
14、第一部:《入间同学入魔了》: 无法拒绝别人请求的老好人少年铃木入间，意外地成为了魔界大恶魔沙利文的孙子！受到溺爱的入间，开始到沙利文担任理事长的恶魔学校去上学……。 入间希望能隐藏人类的身份度过和平的校园生活，但他不知为何总是受人瞩目。被精英恶魔找碴，被珍兽系女子恶魔接近，还被严格的学生会长给盯上了！ 入间将要靠他天生的温柔，跨越不断引发的麻烦！
15、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
16、我喜欢的姑娘特别懂事节俭，每次想约她吃饭看电影，她都会对我说：你省省吧。
17、TM我现在不敢回家了。。。
18、她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”
19、刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是XXXXX。。。我回：是老娘叫人撞的！
20、一哥们总是丢自行车，他想了个主意，他把新买的一辆车放在楼下，上了三把锁并夹了一张纸：小样！让你偷！第二天车没丢，哥们很得意。没想到走近了一看，车上有多了两把锁和一张纸，写着：小样！让你骑————！
80句强笑话大全爆笑精选
1、嘴里很享受，心里很想瘦。
2、媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！
3、.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了;一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题!要不这样，你们做，我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来!”。
4、饭后走一走，路边又吃九十九。
5、妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩中了刹车！
6、中午路过饭店，看到老板正准备杀狗，我看到这条狗可怜巴巴的望着我，当时我就心软了。
7、妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”
8、我：快看，网上有种新的减肥方法！(聊天收场)
9、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”
10、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
11、做泥人的手艺——蹑(捏)手蹑(捏)脚
12、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
13、妈妈回答：“因为它有翅膀！”
14、昨天起老妈就顿顿做鱼吃，从水煮鱼到酸菜鱼，从剁椒鱼头到鱼头汤。
15、不是我跳的不够远，是这桌子太不结实了！
16、吃完饭跟女朋友闲聊：“亲爱的，那些失足的小姐姐们，都说金盆洗手以后，就找个老实人嫁了，你说什么样的男人才算老实人？”
17、“他算个好丈夫吗？”狱长又问。
18、“我真的不知道为什么有的人会迟到，今天早上，我看到人xxx同学她车胎爆了把自行车抗在肩上跑来学校的，都没有迟到，你们呢？好意思吗？”
19、我憋一路了!另一个哥们儿听了，怒道：我们都渴成这样，你还小便，炫富啊?
20、老婆接着说道：“这么多种方便面，你想吃哪种？”
100句强笑话大全爆笑精选
1、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！
2、挺淑女的，没想到也是个逗比！
3、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，后爬不出来的也是自己。
4、甲：看你愁眉苦脸的，又咋啦？乙：妈的，倒了八辈子霉…..甲：到底咋啦？乙：好端端的，医生说我有淋病！甲：啊？那嫂子会不会也传染上了呀？乙：应该不会，这病闹的，老子都有半年没挨她了…..甲：那就好，那就好…
5、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所
6、刚才在洗浴中心让搓澡的小子给侮辱了！浴池这么多人，他大声问我：哥，估计你出门就穿个外套吧？问的我一头雾水，没等我回答，熊孩子又说：你这身上的泥可比保暖内衣好多了，你过会结账搓澡钱得给两次，你早说这么多泥，我就得考虑考虑接不接你这活！
7、然后我每天就骑这个破车去学校，这车子骑着骑着经常掉链子，每次我都得自己用手搞，马路周围也没修车店。
8、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”!男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”
9、如果下辈子还能够记得你，那一定是这辈子死的不够彻底。
10、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。
11、老爸瞪了我一眼：“你妈是在提醒你，你在家多余呢！”
12、这部电影由俞白眉/邓超联合编剧，也是邓超转型导演的一个尝试。对于故事而言，真心没有什么好说的。因为剧情不够新颖，也不够离奇，更谈不上感官上的刺激。但是邓超那种累得出汗的诚意还是有的，而且起码主题也没跑偏。邓超在这个电影，耍贱耍到了极点。重要的是，大家在看电影的时候都能哄堂大笑。
13、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。
14、我：快看，淘宝上有件新衣服！(聊天收场)；
15、握着上司的手，点头哈腰不松手
16、老公听到后，口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！”
17、老师很疑惑：你干嘛去?
18、古时候，有一个读书人喜欢看书，但是每读必错，也就是读白字。
19、找算命的算过，你我，注定是要在一起的
20、《笑林广记》中有一则笑话。故事中有一个懒惰的妇人，日常起居饮食都是他丈夫打理，她每天过着衣来伸手、饭来张口的日子。