逗老婆开心的幽默段子
1、幽默段子大全爆笑
(1)、B：“还是帝都好啊，连停车费都不用掏。。。”
(2)、“我有点抑郁”“怎么了?”“一天没见到你了”
(3)、“是嘛，可我天天吃鱼，到现在为什么还不会游泳呢?”
(4)、新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
(5)、晚饭后和老婆遛弯，路过一群在跳健身舞的女孩们，老婆说：“你看，中间那女孩身材多好，长得也挺好看。”我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。啪！老婆一巴掌打了过来，我很委屈：“是你叫我看的啊!”老婆说：“我叫你看没错，但你超时了！”
(6)、倒霉起来就像俄罗斯方块，不停地有不规则的事件突如其来地掉下来，你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。糟糕的是，有时还没想好放哪里，新的麻烦又接踵而至了。
(7)、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：多少万。甲：那一个月多少万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
(8)、 妻问：你那个女秘书进公司几年了?夫答：四年了吧?又问：她多大了?答：有三十几了吧，具体没问过。再问：她漂亮吗?答：一般般吧，过得去。追问：穿衣服怎么样?夫脱口而出：挺快的……
(9)、影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!”
(10)、有一妇人夜里与邻居偷情,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大骂妻子不忠,对妻子说:“等到明天,认出是谁的鞋,再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。”
(11)、 深夜一保龄球迷去买烟时见一小姐，一番对话后去了小姐家。凌晨3点，保龄球迷向小姐要了点儿粉涂在手上后回家。“该死的，你跑哪儿去了?”妻子喊道。“我去买烟，见一小姐，就去她那里，睡了一觉就回来了。”答。“是吗?手伸出来!”妻子看了丈夫的手，“哼!又去打保龄球!还骗我!”
(12)、终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。
(13)、青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办?”
(14)、结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：“这不是你的。”
(15)、在线可见的都是单身的，坐等人勾搭;离开、隐身的都是有事的，怕某些人打扰。至于不在线的，情况就比较复杂了……
(16)、老婆：要不然我一直把我们的结婚证放冰箱里？
(17)、把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。
(18)、表嫂幽幽的来一句：要死你早点死，趁着我现在还年轻。
(19)、洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，他忙问：“你是谁？新娘哪里去了？”
(20)、今天有某个二货约妹子出去，这样表白：“姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟，作镇墓辟邪之用？”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。
2、聊天技巧幽默追女孩子
(1)、某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家。走着走着问人家司机：那个……我能放个屁吗？司机想：放就放呗，还跟我说干嘛，多尴尬！“没事，你放吧！”……据司机回忆，那天他车里往外冒的是蓝烟，他是打着双闪把车开到目的地的，车上的纸抽擦眼泪也用完了！
(2)、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”
(3)、“哎呀，现在是公司整风，这鱼我可不能收。”
(4)、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。
(5)、佐罗到情妇家幽会，情妇：要是我丈夫回来怎么办？佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他。
(6)、老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好……
(7)、猩猩说：去你的吧，我要是把毛剃了，就是叫兽!!
(8)、 老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
(9)、她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能睡着了?”
(10)、其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。
(11)、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。表哥急了说：喝死了拉倒！表嫂幽幽的来一句：要死你早点死，趁着我现在还年轻。
(12)、早晨路过公园，看到一个坐着轮椅满脸痛苦表情的老头正拿着手机在发抖，我急忙跑过去脱下外套披在他身上：&#老爷爷，您怎么了？冻坏了吧。&#老爷爷皱着眉头看着我说：&#小伙子，为什么摇一摇每次都摇到男人。&#大爷，你弄死我吧。
(13)、曹操带着曹冲去华佗家一进门曹操就笑着说：在下携幼子前来拜访。华佗一听连忙摆手：太客气了。来就来嘛?还带水果干嘛？
(14)、班长问：我们排里，谁是大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
(15)、女同事甲：照片里怎么只有你和你女儿？在办公桌上放个全家福多好！你、你老公、还有你们漂亮的女儿，这样多温馨。女同事乙：我也想啊，可是我老公他不上相，放个全家福的话，同事们会以为我们娘俩儿被歹徒绑架了！
(16)、幽默笑话：早上吃油条，对面少妇，一口吞下去半根
(17)、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
(18)、老鼠：俺没钱，听说挖个地下室住不花钱还没人管!
(19)、你家那破相机的破像素我都不乐意说，拍出来的玩意都省的马赛克了。
(20)、老婆不会做饭。但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在...我后来无意翻开她当天日志，是这么写的：今天给老公做家常豆腐，除了颜色差点，味道咸了点，豆腐有点糊以外，其它还都不错。
3、给女朋友讲又甜又撩的小故事
(1)、C：你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样，那我就把你亲手拉址大吧！
(2)、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
(3)、老婆：“听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们……”老公：“我们领养个吧。”
(4)、 一对夫妇吵架闹得很凶，后来，丈夫觉得后悔，就把妻子带到街上去看一辆马车，两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。为什么我们不能像那样的大马一齐拉车，共同走完人生?丈夫轻言轻语。我们不会那样的，妻子说，因为我们中有一头驴子!
(5)、事实上，机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻，医院的墙壁比教堂的聆听了更多祷告。
(6)、老公：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！
(7)、我答应了，然后，他边拍我手边说：你拍我拍我的对面是傻B。
(8)、爱错了人，天天都是愚人节;爱对了人，天天都是情人节。
(9)、见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”
(10)、开心一刻：女友闺蜜在KTV里边上班，我去了之后直接要求点她…
(11)、 一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西：你去附近的商店买些面包，如果有鸡蛋的话，买6个回来。20分钟后，这个丈夫买了6个面包回来，他的妻子大吃一惊：“你为什么买了6个面包?!”程序员丈夫回答：“因为他们有鸡蛋。”
(12)、“你知道你像什么吗?”“像什么?”“像地球一样吸引着我”
(13)、80来岁的女人自言自语地说“唉，今天一定是忘了吃老年痴呆药了。"
(14)、有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊?”
(15)、白雪公主逃出王宫，来到森林看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了，傍晚七个小人回来了，白雪公主说“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说"你走错地方了吧，我们是金刚葫芦娃。"
(16)、尔康羞涩的唱到：“一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。”
(17)、那些成天转发自己星座特征的人，都在心里怒吼着“看不上我的都是混蛋!”
(18)、初三复习中，一道物理题：怎么判断两个小灯泡是串联还是并联。我写的答案：打碎一个小灯泡，另一个亮，并联；另一个不亮，串联。同桌的答案：取下一个小灯泡，另一个亮，并联；另一个不亮，串联。
(19)、用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
(20)、一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”
4、幽默风趣有内涵高情商的句子
(1)、变色龙：俺会“伪装”(违章)建房，城管发现不了，嘿嘿!
(2)、一天，家里电话响了，因为在父母房门口就没接，但是爸妈老不接，我就只好穿上衣服起床去接电话，只听我爸在电话那头说：把电视遥控器给我送进来……
(3)、 妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆乳手术，丈夫屡次劝说不听，只得想她说：现在家里钱不够，不能两边同时打针，你先打一边好吗?从此，妻子再也不要求隆乳了。
(4)、老师怒气冲冲拿着空白的作业对我说：我要叫你爸爸！
(5)、熊猫：要不是为了想买套房子，俺也不会熬出黑眼圈!
(6)、 老婆：“这件衣服好看吗?”老公：“好看。”老婆：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家。”老婆：“那件衣服好看吗?”老公：“不好看。”老婆：“你就舍不得给我买!”
(7)、 老公一身臭汗回家：“老婆，给你一个热情的拥抱吧!”老婆：“别，你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。”
(8)、照顾你一生，一辈子对你好，我可以拥有这个机会吗?”，一定是你真的会对她好，不要做语言的巨人，行动的矮子。祝你成功!
(9)、( 说明 ：文和图片均来自网络，如有侵权请联系删除)
(10)、人的影子其实就是魂。影子颜色看起来比较深，那就说明你身体好，魂魄厚实。影子颜色淡那就说明你……魂淡呗。
(11)、闺女，你爸一个人！别陷害我，我是你亲爹。。
(12)、兔子：俺是“炒房”的，俺有“三窟”，俺不住，俺也不让别人住!
(13)、老婆：“切！别不懂瞎说啊!看清了，那不是环卫工人，合欢树的花是药材，那几个人在 偷花！ ”
(14)、我做了一个深思熟虑的决定，以后有了孩子，就让他可劲儿玩游戏，可劲儿玩手机，每天都逼着问他：“今天排位打了吗！”“给人家双击666了吗！”“今天深渊到底还刷不刷了！”“两小时前小妹的说说，怎么还不点赞！”然后让他哭着求着我说：妈妈…求你让我再写两张卷子吧……
(15)、老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！
(16)、夫：虽然她都对，但是也不能因为这样就娶她呀！
(17)、 一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。玛莎答道：我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服?那位男子说：我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了!
(18)、美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
(19)、我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏啊。。。
(20)、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
5、逗老婆开心的聊天套路
(1)、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
(2)、尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。
(3)、侄子非要闹着和我玩游戏，我问他要玩什么？他说拍手心。
(4)、亲爱的老婆，还记得我们年青时快乐的时光吗，很久没送花给你了，你一直为家操劳着，我在这用短信送一束花给你，老婆你辛苦了！
(5)、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神。”“这就是你进女厕所推销保险的原因！”警察问。
(6)、老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”然后在黑暗中，四周一阵喷面声。
(7)、那天晚上吃宵夜，田螺煲，吃着正香呢突然就很不舒服，肚子痛还上吐下泻，而且整个人都不清醒了。家人马上给送到医院，后面打了点滴好一点了，隐隐约约想起田螺煲还没吃完，冷了就不好吃了，我就开始问“什么时候能回家，我田螺煲还没吃完。然后医生听见了，就说：“还吃？你还吃？都吃成这样了你还敢吃？”
(8)、儿子：“没关系的妈妈，反正热的也不好吃。”
(9)、吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？
(10)、"您拨打的用户不在服务区，请tm不要再说了..."
(11)、后，对小儿子说：“不放心你了，现在还没个女朋友，就把宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的(q)q号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是……”