笑话短信
1、短信笑话精选
(1)、只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。
(2)、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
(3)、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
(4)、本人设计院一枚小职员，拿出手机玩一会XX酷跑，准备放松下。忽然我上司跑到我这里来：“小李啊，上班不要老是玩手机，认真工作！”“头，我没有玩手机啊！”我有点心虚的狡辩道。我上司忽然拿出手机对我吼道：“那你的酷跑排名怎么忽然超过我了？”
(5)、一个小镇的警员阻止了一个正在主大道上超速的汽车司机。“警官，”那人说，“我可以解释。”
(6)、 宿舍六人讨论男女间是否真的存在纯洁的友谊。某兄心动，为借机增进感情，遂短信给心仪已久的MM求解，片刻后收到回信：有哇，就像你跟我。
(7)、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
(8)、隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上,有人对他说了句: “哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。
(9)、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
(10)、我：我要一个菜包一个肉包。阿姨：你要啥？我：一个菜包一个肉包！阿姨：两个菜包？我：一个菜包一个肉包！！！阿姨：两个肉包？我：一个菜包一个肉包！！！！！阿姨：还是两个菜包啊？ 我：好吧，就两个菜包吧…… 回头一咬……两个肉包……我当场昏倒……
(11)、想陪你去吹吹风,却怕下雨,想和你去游个泳,却怕别人羡慕的眼神,想和你看电影,却害怕查票的说:不许带狗
(12)、小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。
(13)、老兄，我为了一位漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗!你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。
(14)、“是的，医生。可你孩子的哭喊声吓跑了我三个病人呢。”
(15)、一向以严厉著称的太太教训丈夫：你不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆拈花惹草。
(16)、我继续：你一开口就露馅了，一口方言，哪里像客服电话？一点术含量都没有……
(17)、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
(18)、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
(19)、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
(20)、儿子：爸爸，归心似箭是什么意思？爸爸：想回家的心情像射出的箭一样快，形容回家心切。儿子：那怎么造句呢？爸爸：意思都告诉你了，还不会造吗？儿子：爸爸归心似箭。爸爸：嗯，可以！知道爸爸为什么归心似箭吗？儿子：因为妈妈叫了楼上王叔叔来家里修空调。
2、搞笑短信大全
(1)、男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。”
(2)、今天上午下公交车的时候离前面穿长裙女的太近把人家裙子给踩了，这不是高潮，高潮的是人家的裙子掉下来露出性感丁字裤，到现在我脸上的五指山还在呢...
(3)、你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人。
(4)、“呃，”年轻农民回答道，“他在那堆干草下面。”
(5)、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
(6)、 某君失恋，天天醉酒，朋友劝道：痛苦就像一个人，用酒把它溺死，就没事了，然后就别再喝了。某君：这我知道，谁知TMD我这痛苦学会游泳了。
(7)、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”
(8)、甲:我家基因优良。乙:怎么说!甲:我妈一米六我爸一米六而我一米八五!乙:我觉得你是个有故事的人!甲:.....
(9)、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
(10)、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
(11)、听说公司里要裁员，我赶紧买了两盒中华的送领导，他很生气:“你他妈有这闲工夫还不如专心点工作。”说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。
(12)、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信老公，我怀-孕了。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。
(13)、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”
(14)、我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。
(15)、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
(16)、新到的手机，老婆试着自拍，面部识别的框框边标注女35岁。老婆惊讶，这软件还挺准哦。我立马把脸凑过去，显示男56岁。老婆，别离开我……
(17)、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
(18)、人生精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
(19)、今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。
(20)、做一个很白痴的提示：报警电话永远是!不要在前面加区号!
3、笑话短信大全 爆笑
(1)、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
(2)、你永远不知道那个避开你眼光的人，上一秒是用什么样的温柔如水的眼光注视着你。
(3)、当年菩萨让我去取精，老子还以为是去当种猪呢!
(4)、20xx年新的俏皮幽默笑话段子(吐槽篇)
(5)、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
(6)、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
(7)、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
(8)、“哆哆”…… 奶奶出去开门，打开门一看，门外一个人都没有…… 奶奶有些奇怪，出去左右看了看……还是没看到有人于是奶奶就进房间去了一会儿，又听见有人敲门，“哆哆”“哆哆”…… 奶奶又去开门，打开门一看！还是没有一个人！奶奶心想，是不是那个小孩子和她开玩笑，又进了房间又过了一会儿，敲门的声音又响起来了…… 奶奶有点慌，也有点火。
(9)、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
(10)、这两天天气变坏了，可能有点冷，你一定要照顾好自己，千万别冻着啦，俗话说：人冻腿，猪冻嘴！我已经把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
(11)、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
(12)、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
(13)、小明对小伙伴说:我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。小伙伴一脸羡慕地说:那你妈妈一定很疼你。小明很幽怨地回答:也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。
(14)、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车后一眼？”
(15)、有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗
(16)、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
(17)、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
(18)、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
(19)、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光..
(20)、原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你，我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。
4、笑话简短
(1)、lz的高中数学老师，中年男子，一天在课堂上讲课，粉笔字写的很轻，看不太明显，于是，在一片安静中，班上一女生说了句：“老师，用力点儿。”霎时，就沸腾了。
(2)、20xx年新的俏皮幽默笑话段子(自嘲篇)
(3)、十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。
(4)、 某人打电话给女友开玩笑：喂，小丽吗?要是我有一份稳定的高薪工作，抓彩票又中了五百万，你愿意跟我结婚吗?MM：当然啦，快告诉我你是谁?
(5)、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
(6)、有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她：不行，你得喊我小名。沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明。
(7)、没有人知道我有多难过，也没有人知道我有多想哭。
(8)、王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见……” 王先生向窗外一看，什么人都没有。
(9)、我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。
(10)、天涯何处无方草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好!
(11)、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
(12)、脸上写满期待的男店员马上量好了布，包好，然后带着不恭的企图把布匹递向女孩。女孩把包装好的布匹匆匆装好，指着站在她身旁的一个古怪老头微笑着说：“爷爷会付账的。”小王是玻璃厂工人，有戴手套的习惯。这天下夜班，他坐出租车回家。当车路过郊区的一片小树林时，小王觉得有点冷，就从兜里掏出手套戴上了。司机从后视镜里看到了，支支吾吾地问：“哥们儿，你要干什么？”“喔，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要戴手套，这样既不会留下痕迹，又割不到自己的手……”话音未落，司机就跳下车跑掉了。
(13)、以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他!让他痛苦一辈子!姐们儿你这是帮谁呢
(14)、不经历星期一的崩溃，就不知道星期五的可贵。
(15)、“你实在太好了，”妻子说，“你还有什么愿望吗？”
(16)、我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!
(17)、如果，在身边的后真的不是你。如果经历了那么多坎坷辗转后，终还是要分开。如果故事到后，是我们的身边都有了别的人。如果回忆，诺言和曾经相爱的决心都在现实面前变的渺小，不堪一击。不管以后如何，不管结局如何。现在的我还是愿意执着的去爱------我们一起等我们的后，后的后。
(18)、一想到今年后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了!
(19)、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
(20)、喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。
5、笑话短信大全
(1)、我：“假如我是同性恋怎么办？”老公：“正好，把她也带来。”
(2)、一生情，两难，三顾回眸秋水伤，一世寂，两残，三弦未谱续凄凉，雨如酒，云似梦，无晴更有情，墨染依旧情千劫，易结，难解。
(3)、“我是说过这种生发膏可用来与脱发做斗争，但并未说它一定能取得胜利啊。”
(4)、学会真实，才能拥有真实，我们不需要得到所谓的爱才能活着，因为我们只有懂得爱，才能被爱，自己才是自己大的难关。
(5)、老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听嘭的一声，老公放了一个屁。
(6)、作文交上去，到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我佩服我母亲的儿子’啊！”
(7)、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
(8)、一只蚂蚁迷路了，他碰到另一只蚂蚁，于是跑上去问蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带着笑或是很沉默？”。
(9)、我说，我们的爱会是一辈子，他说可能还会有下辈子。
(10)、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”
(11)、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
(12)、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
(13)、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
(14)、今天你吃得饱吗？睡得好吗？夜里会冷吗？真想静静地守在你身边，我知道你总是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪圈里跳出来！
(15)、“你的病已经很严重了！”医生告诉他，“我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？”虚弱的老人点了点头，用几乎听不见的声音说：“是的！我想看另一位医生！”
(16)、老板把我叫到办公室，一番表扬后说给我加工资了，从这个月开始调了，本人高兴坏了，告诉这告诉那的，今天终于发工资了，靠，2156元。我上月就拿2148元可好。害我高兴了好几天，还加班。朋友还吵着让我请吃饭，还他妈不能告诉他们我只涨了8块钱。真想死呀...
(17)、老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”
(18)、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!
(19)、一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!
(20)、宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”
(1)、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
(2)、错过不代表可惜，再见不代表缘尽，美好回忆永存心中，那些日子有你陪伴值得。陶?
(3)、中午吃饭，隔桌的情侣吵起来了。争执几句后女的大叫：“我不要听！我不要听！”我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决。然后听到那男的大喊：“好好好！依你！不要听装的……服务员！来大瓶装的可乐！”女的没忍住噗嗤一声笑了，和好了。
(4)、在药店里，一位顾客不满地对经理说：“上星期你们卖给我的生发膏我不要了，快把钱退给我！”
(5)、想念一人个人的时候，也许自己都不知道想念他什么。
(6)、“是的，医生。可你孩子的哭喊声吓跑了我三个病人呢。”
(7)、不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着—今日有雨，农夫感叹，真tmd准!
(8)、儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”
(9)、真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得.
(10)、早上上班经过公司门口，看到一哈巴狗进来了，门卫室的女保安隔着20米对狗狗说：那谁赶紧出去，出去，听见没有？说的就是你，快出去。。哈巴狗静静看着她一脸迷茫加无奈的表情，笑死
(11)、男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了…...…”......
(12)、老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”
(13)、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”
(14)、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
(15)、有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧！”爸爸回答。
(16)、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉
(17)、小明看看旁边，一脸疑惑的.问我：“妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀?”
(18)、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。
(19)、后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”
(20)、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧
(1)、“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”
(2)、我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。
(3)、小学女生问老师：我奶奶八十岁了，能怀孕吗?老师：不能!女生接着问道：那我姐姐十八岁，会怀孕吗?老师：能!女生又问：那我八岁，能吗?老师：不能!旁边的小男生：嘿嘿嘿，我说没事吧。
(4)、电话通了，我故意不说话，等对方先开口。果然，那头传来一口福建腔，自称工商银行卡务部为我服务。
(5)、让一个人变强大的好方式，就是拥有一个想要保护的人。
(6)、宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”
(7)、金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在?!”
(8)、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切包括你。
(9)、俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
(10)、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
(11)、儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。