搞笑话
1、搞笑话题怎么聊天
(1)、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。
(2)、社会在进步，当今的社会人们总喜欢玩一夜情。今晚不知道你的床上躺的是谁的老婆，也不知道你的老婆躺在谁的床上。
(3)、舍友都在睡大觉，我偷偷出去捡垃圾，比她们都有钱，卷死她们。
(4)、不管过去如何，过去的已经过去，好的总在未来等着你。
(5)、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
(6)、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点
(7)、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
(8)、女孩在乎的是下半生的幸福;男孩关注的是下半身的幸福。和人开玩笑说的幽默语录女人不狠，你在男人面前站不稳!
(9)、冷知识：每呼吸60秒，生命就会减少一分钟。
(10)、有的人活着，她已经死了，有的人活着，他早该死了！
(11)、8)初中学校门口两个人吵起来了，一个人身材魁梧，一个身材瘦小。那个小的指着大的大骂，大的说：“别指我!”小的说：“我指你咋的?”就在围观的人群都以为要打起来的时候，那个大的说：“我也指你,我也指你”
(12)、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”再忙也要笑一笑！
(13)、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。
(14)、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。
(15)、就算是西游记，也不能把九九八十一难都安排在一天吧？
(16)、曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深(和珅)啊！”
(17)、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
(18)、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！
(19)、我以前的梦想是买辆保时捷，和心爱的你兜风，现在我的梦想是买一辆公交车，带着十几个男模兜风！！！
(20)、蝉的翅膀薄，薄到什么程度呢？薄如蝉翼。
2、搞笑话题套路
(1)、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
(2)、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
(3)、我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的
(4)、这个是真事，那是很久以前的事了，现在想起来还觉得可笑，
(5)、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
(6)、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
(7)、“看我不爽可以啊，但前提你要打得过我男朋友，他发神经可不是吃屎那么简单！”
(8)、下辈子，硪也要做男人！潇洒一回不负责任一回
(9)、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
(10)、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
(11)、当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--
(12)、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
(13)、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。
(14)、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
(15)、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。
(16)、人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。
(17)、某君做弊，看前面同学在答题区画了一个框和一条横。于是依照抄下，考试结束后该君询问前面同学：那道题有什么特殊格式？同学答曰：那是我做错了涂掉的！
(18)、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
(19)、雕塑展前，员工不小心碰掉大卫雕像JJ，馆长急令女秘书粘上。展出时引起轰动，馆长质问：怎么粘成朝上了？女委屈道：我见的男人都是这样的！
(20)、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
3、搞笑话题文案
(1)、“不！”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”
(2)、养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。
(3)、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
(4)、知道自己不能做什么远比知道自己能做什么重要。
(5)、所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。
(6)、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
(7)、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。
(8)、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
(9)、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。
(10)、今天你心情特别好，见到熟人就拥抱，见到生人就微笑，走着路都蹦蹦跳跳，说着话都哈哈大笑。我就纳闷了：去一趟幼儿园就那么开心么？
(11)、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
(12)、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
(13)、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
(14)、世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城！
(15)、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
(16)、女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大。
(17)、研究发现：当你左脸被打，你的右脸就不会痛。
(18)、姑娘和小伙相约见面，没多久，姑娘便起身告辞。小伙连追问原因。姑娘：你虽相貌堂堂，可是腹中空空。小伙：谁说我腹中空空？来公园前我还吃了顿西餐。
(19)、飞机上空姐劝乘客系安全带空姐：“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”乘客：“那系了安全带的那？？”空姐：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
(20)、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
4、搞笑话语
(1)、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃?”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡!”
(2)、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
(3)、美丽的女人不是没有头脑而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。
(4)、现在的我好乱..心里不知道在想些什么..头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么
(5)、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
(6)、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
(7)、皓月当空，繁星点点，在阳台上的我闭眼深思，忽觉脸庞湿润，心想早春的雨水总是这么湿热。此时，忽然听到楼上说话：额！实在对不起，洗脚水倒快了！
(8)、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
(9)、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
(10)、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。
(11)、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
(12)、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
(13)、希望我成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
(14)、螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”
(15)、即使生活有时候很伤人，我们也要坚强微笑面对。
(16)、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆说：在外边吃就吃了喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
(17)、如果你愿意多花一点时间了解我，你就会发现你多花了一点时间。
(18)、起床对着镜子对自己说：早上好！小美女起挺早啊，转头对男朋友说：早上好，英国土龟重型突击坦克。
(19)、客户拨通服务热线准备提提意见，只听里面说：您好，如果想预订或付款，请按如果您想提意见，请按2347655987450祝您愉快！
(20)、学校成立乐队，谁参加谁就自己带乐器。儿子回家要爸爸去给买乐器，爸爸想了想，找了双筷子给儿子说：爸爸这两天手头紧，你拿着这筷子去当乐队指挥吧！
5、搞笑话题笑死人
(1)、情侣一起走，一起闹，一起挖的小地道；姐妹情，姐妹谊，姐妹一起闹革命。
(2)、如果你愿意多花一点时间读完，你就会发现你多花了一点时间。
(3)、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
(4)、单身久了，突然发现近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
(5)、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人！请问她在说谁？子路，因为指鹿为马。
(6)、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
(7)、阿呆去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一放，就只500个炮。阿呆寻思了一会儿，拍拍脑袋说：我终于明白了！他说的一千响估计是带回音的。
(8)、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道你却偏偏喜欢骚的。
(9)、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
(10)、 每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
(11)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
(12)、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
(13)、如果下辈子我做女人！我一定会嫁给像我一样的男人！
(14)、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是不利的。
(15)、《疯狂的石头》这部电影剧情紧密，多重巧合凑在一起，上演的一出盗宝好戏。
(16)、能用钱解决的问题都不是问题可问题是我没钱。
(17)、100元的东西，经过运算，变成40元，或许这就是四折运算。
(18)、我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。
(19)、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。
(20)、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
(1)、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
(2)、我正在看电影，突然感觉裤子口袋被碰了一下，一摸，钱包被偷了。我转过身，迅速扫了一眼我后面一排的座位，目光锁定在一个黑鬼身上。我大吼：“X你妈的把钱包还给我!”他说：“你凭什么这么说?难道就因为我是个XX人?”我说：“是因为他妈的整个电影院就我们两个人
(3)、床单被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到头上当发簪，病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂水，嘴里还念叨着“皇上你对臣妾好狠的心”然后呛住猛咳吐血。。。自导自演了一场深宫怨妇，乐此不彼几乎隔两天就会来一场!
(4)、每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后,都有两个或更多。
(5)、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。
(6)、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上
(7)、如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。
(8)、吾日三省吾身：省着点花，省着点花，省着点花。
(9)、我现在是越发的无聊了，怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。
(10)、如果你愿意多花点时间了解我，你就会发现多花了点时间。
(11)、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
(12)、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
(13)、初中时学校考历史，题为：刘邦的休养生息政策是什么？一同学毫不犹豫的回答：两点，一是笑一笑，十年少；二是少娶妃子多睡觉！全班大笑。
(14)、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。