20句很搞笑的笑话10个分享
1、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
2、课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业？喂牛，养羊。何谓第二产业？杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么，文化产业呢？”教授眼睛一亮：“问得好！不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相！”
3、还是在上高三的时候，我在老妈的单位午休，那是一个比较大型的医院
4、存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！
5、你们理解什么是成功的人？
6、要搞笑的段子吗？来几个不一样的吧。
7、公司聚餐，吃到一半，老板说去趟洗手间，几个同事抢着去买单，就连女同事都抢着去。领导前脚刚走，我后脚也有感觉，紧跟着去了，就听见老板在卫生间打电话说道：“老婆啊，今天公司聚餐我没钱买单怎么办啊？发点钱吧，同事天天买单，我这手里没钱，天天坐着吃真不是个事！”
8、于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”
9、“这与你被炒有什么关系？”我不解。
10、王八倒立 —— 上面有个规定
11、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。
12、王子被施了魔法，一年只能说一个字。他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说：公主我爱你！
13、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，
14、飞机上分娩——高中生
15、中国新白领十项标准:①月薪2万元以上;②坚持健身和运动;③至少有两居室;④有15万元左右的代步车;⑤有固定的朋友圈子;⑥工作不局限于在办公室完成，工作远程化是未来趋势;⑦工作朝九晚有足够的闲暇时间;⑧有独特的娱乐方式;⑨重视低碳生活;⑩有钟爱的、时尚品牌。看看你是白领么?
16、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件可怕的事情：威胁我下去拿。
17、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
18、因为他们都不熟啊！哈哈
19、启示：智慧重于知识，经验重于智慧，关健看如何掌握运用。
20、庸医惊慌失措地对太太说：“亲爱的，不好了，这一次人家是看上你了……”
40句很搞笑的笑话10个分享
1、好消息：下面有个干草堆
2、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
3、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。
4、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
5、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖
6、彻底的美容——面目全非
7、喜欢的可以关注我，会陆续更新好玩的东西
8、完了正准备离开，这时他注意到旁边墓碑前跪着一位男子。
9、室友揉揉眼，道：我睡不着了。
10、下雪了，出门见一大爷摔倒。
11、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
12、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
13、美女大惊：二师兄,我是老沙!
14、几天后，每人只给2颗，再后来给1颗，后就不给了。
15、启示：别人不帮助你，是因为没触及到他的利益。想办法把你的问题(产品)和他的利益联系起来，才能引起对方重视。(当然，这条生活中也实用。)
16、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!
17、张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”
18、他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。
19、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
20、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
60句很搞笑的笑话10个分享
1、置身事外，谁都可以心平气和；身处其中，谁还可以从容淡定。所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中……
2、结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。
3、中心网址:三达不溜点不吭你，吭谁点靠姆。
4、对于这么过分的要求，我只想问一句，上哪领啊？
5、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！”
6、写歌的人无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
7、生活真的很奇妙，活着活着就死了。
8、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
9、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
10、第一次罚款三元，第二次罚款五元，第三次罚款十元。
11、问：“大队长来买，怎么只要150元？”
12、晚上跟老公一起在客厅里看电视，时间很晚了，老公说，咱们睡觉去啊？
13、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。
14、儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。儿子不禁疑惑地问：“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟……”
15、大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”
16、女士学车，碰到了树上。教练责怪:“怎么搞的?”女士说:“我是初练(恋)，很紧张。”过了一会，女士又碰到了树上，教练说:“这次是因为失恋吧!”
17、2：爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
18、6对9说：酷就酷呗还玩倒立。8看见3跑过去大哭道：大哥谁砍的？
19、我说：“被你喝掉了。。。”
20、幽默的十大笑话。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解幽默的十大笑话的相关内容。幽默的十大笑话1一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
80句很搞笑的笑话10个分享
1、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
2、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！
3、幽默的十大笑话。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解幽默的十大笑话的相关内容。幽默的十大笑话1一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
4、算命先生：你的婚姻线，就跟天安门前的路是一样一样的。
5、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思
6、24：昨天去相亲，一坐下妹纸就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧！”我心中一喜：“你还会看相啊！”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”
7、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
8、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前du搭话曰：＂iam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方块七呢。＂
9、店员：该书属幻想类小说，在第一排。
10、办好奥运有什么了不起的。办好亚运有什么了不起的。办好大运有什么了不起的。你什么时候把春运办好了，再来跟我们邀功!
11、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
12、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
13、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
14、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。
15、23：第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数第一和倒数第二肯定是铁哥们。
16、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
17、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
18、工人被老荣镇住了，就问道：老同志，那你说该怎么办?
19、好消息：他没落到大粪叉上
20、妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”
100句很搞笑的笑话10个分享
1、医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
2、朋友：你找片树叶不就解决了！
3、“好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
4、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”
5、一人晚间存款，碰巧ATM机故障，一万元被吞，当即联系银行，被告知要等到天亮。
6、七尺男儿郭敬明；大家闺秀李宇春；模范丈夫杨振宁；清心寡欲陈惯希；贞洁烈女武疼兰；水深火热美利坚；民主自由北朝鲜，世界起源是南韩。
7、近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着：
8、“你为什么要死？你为什么要死？你为什么要死？”
9、有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快峻工的平房，于是就跑进去方便，刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。
10、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
11、如果说我是款爷，那说明我的比较多。
12、大车拉王八 —— 载你
13、医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？
14、事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
15、一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。再数日，另一脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
16、胸前挂钥匙———开心
17、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
18、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
19、“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”
20、丈夫：“是吗？有多少？”