搞笑语言段子(第一篇)
1、16)我不是随便的人，随便起来不是人;
2、妻：你昨晚又喝酒了对不对！夫：你不要老是冤枉我好不？妻：那咱家狗吃了你昨晚吐的东西，为什么到现在还没醒呢？夫：无语…
3、12)“帮我拿杯珍珠奶茶，不要珍珠。”“这位先生要喝点什么？”“帮我拿杯卡布其诺，不要卡布。”
4、得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人？
5、不要总是以为你自己很了不起，在我眼里你本来就压根什么都不是。
6、又没钱了，每天吃土豆白菜。要是有朋友来，我就先在桌上摆几个空盘，用酱油一擦，要是来朋友，我就指指空盘子：你们来晚了，鱼肉都让刚才那几个家伙吃光了。
7、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
8、面色红润万人倒莫非姑娘用大宝？
9、现在都还没睡的人，一定都还醒着吧。
10、看了等于白看，不看白不看。
11、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
12、近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
13、天仙配讲的是‘董永骑仙女的故事’！
14、站得更高，尿得更远。
15、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。
16、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
17、有钱的人买苹果八代，没钱的人买八袋苹果。
18、有内涵的经典搞笑句子
19、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
20、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!
搞笑语言段子(第二篇)
1、七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。
2、脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥!”，要是让俺说那就是“妈了个B，逢时不祥!”，表达的意思都是一样一样一样的。
3、老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？煤球摔坏了我加点水，再托成模还能烧！
4、怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
5、一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!
6、表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………
7、过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢?”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛!”
8、深夜和同事搓麻，一同事老婆打来电话：老公，家里下水道堵了，你不回来我让别人捅了
9、李先生笑着说：你何必认真呢?反正老三听不懂嘛。
10、“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。
11、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
12、昨天老婆买菜回来晚了，吼了她一句，老婆没敢说什么，就去厨房做饭去了。我爆脾气一上来走到厨房门口，想问她为什么不说话，刚好看到老婆在杀鸡，见她一只手抓住鸡脖子，一只手抓住鸡头，狠狠的拧了两圈鸡头就掉下来了，然后老婆抬起头冷冷的看了我一眼。我默默的转过身，走到房间倒了一杯水：“老婆，你买菜辛苦了，来，喝杯水。”
13、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
14、紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复，结果又是男中音：哈哈!是xx吧，她没带手机出去的!汗囧……
15、人要是被杀了，就肯定会死。
16、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿!”
17、你温柔的脸是如春的娇艳，夏的热情，还是秋的绚丽，冬的清颖。当我看到你的时候，如同是我心中远古的影子，以至我毫不犹豫的就爱上了你！
18、因为决定要吃素，可中午食堂同事请客，红烧肉，盐水鸡，熟牛肉，老鸭煲都没吃，只是吃了几个明虾、鱼及笋干蔬菜，只能管住嘴开始，希望能坚持下去！
19、 “大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子!又来我这儿骗茶喝!”
20、人生就像超级女声，扛到后的都是纯爷们儿。
搞笑语言段子(第三篇)
1、很少有人自己被自己电到了，那就是我。
2、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
3、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
4、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，高兴地发现我家宝贝也在其中，纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看，哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝，我可怜的宝贝女儿，人生第一个奖是‘饭桶奖’。
5、8)对你微笑纯属礼貌，你个大脸别对我笑
6、世界上傻的事情就是花钱读书，还要受罪。
7、坐长途大巴出差，途中上来一个中年女性。上车后把整个车厢看了一遍。然后朝我走过来说道：大兄弟，商量一下，我能坐你这个位置吗？你换个座。 我很纳闷地问道：车里还有几个空座，怎么就看中这个座了？她有些不好意思地捋了捋头发，然后说道：你这个位置挨着安全锤，安全窗，我坐着会比较有安全感。
8、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
9、妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了4878”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”
10、新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力
11、在你用手指指着别人骂别人父母时，别忘了还有四根手指是对着自己的！！
12、9)真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
13、要不是打不过你，我早和你翻脸了…
14、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
15、如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。
16、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
17、据我所知，我对这一无所知。
18、13)月日骗我的，月日你等着，别问我这三天在干什么，我在挖坟!
19、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。ohmyhero。以后会好好对你的。一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。
20、三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊?”
搞笑语言段子(第四篇)
1、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
2、“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
3、对亲人大的爱是看好自己别惹事。
4、李太太听了颇不服气：这话怎么说?都是一样嘛!
5、钞票不是的，有时候还是需要用信用卡…
6、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
7、天灵灵地灵灵再来一个冰激凌。
8、听说鱼的记忆只有秒秒过后它就不记得过去的事情一切又变成新的所以小小的鱼缸里它永远不觉得无聊因为秒一过每一个游过的地方又变成了新天地。
9、宁可牺牲中国后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
10、有个哥们很喜欢放屁，经常在一群朋友在一起玩的时候，感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆，放了后用手捏住，然后再拿出来给别人闻，久而久之就养成习惯。
11、提速、提速还在提速，火车跑的有多快呢。几个人一起想看看火车到底跑的有多快，选日不如撞日，就现在吧。于是几个人一起来到了铁路边上，等着火车的到来。
12、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
13、11)你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!
14、没想到人算不如天算我本来想考倒数第的谁知倒数第感冒歇假在家于是我就帮助他了我谦虚地礼让了全班所有同学。谦虚使人进步
15、我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊……真是此生难忘啊！
16、我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。
17、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
18、捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。
19、借口是好借口，但就是借口。
20、“爸，你干吗愁眉苦脸的?”“难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗?”“别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗?”
搞笑语言段子(第五篇)
1、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
2、七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹?
3、念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
4、上课玩手机怎样才能让同桌死心塌地的给你看着老师？玩同桌的手机！
5、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
6、其实我是个很传统的人，一直都支持三妻四妾。
7、我想学凤凰涅槃，谁知道一不小心……熟了！
8、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
9、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！经典搞笑幽默语录谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
10、后来，女网友果断答应了疯狂的插曲!
11、"招聘会现场，今天多大了：，为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。"
12、医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。”
13、18)你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。
14、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
15、幸亏得了精神病，整个人精神多了
16、上高中语文老师讲诗词，讲到：停车坐爱枫林暖，老师说，这个坐爱啊，全体木然，后哄堂大笑。
17、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
18、积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。
19、情人节刚刚过去了，朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的，有意思吗你们，敢不敢把情人拿出来秀一下看有没有重样的？
20、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。