幽默有内涵的笑话(第1段)
1、搞笑超有内涵的经典语录精选
2、丈夫生气地说：“这条狗真可恶！连我也认不出来了。”
3、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
4、人生困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。
5、人生大的耻辱是什么?作弊了还不及格!
6、10)我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。
7、长的和苦瓜似的，穿的这么清凉，长的这么败火，。
8、天气太热，男友给我买了根雪糕，正吃雪糕的时候，嘴角不经意的留下白色的液体，正巧被男友看到了，直接把我推到了，妈的...紧张的我腿都僵住了！
9、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!!!然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!和尚说：我又不是一生下来就是和尚。
10、昨天起老妈就顿顿做鱼吃，从水煮鱼到酸菜鱼，从剁椒鱼头到鱼头汤。
11、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了。
12、这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。
13、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!
14、老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。
15、就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。
16、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
17、大哥得意的说，这算什么，我还有更厉害的，
18、让未来到来，让过去过去。
19、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
20、2去外太空看看，这辈子还没去过呢
幽默有内涵的笑话(第2段)
1、这么多年了，看偶像剧我羡慕的还是，里面的人都不怎么好好上课，也基本不写作业，但屏幕一黑，5年后…大家都在大城市里过上了体面又精彩的生活。
2、话说有一个同事的拇指比较大，一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印。那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：“谁？这是谁用脚趾头按的！”
3、我们看到后，都看的目瞪口呆，这哥们反应过来后，一慌张苹果掉坑里啦！还是咽下后一口，说味道真不一样啊！我们乐都喷了！
4、做自己的情人、好好的爱自己一次。
5、大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行。。。
6、六一了，谁会给我买糖吃我就跟谁走。
7、如果长得好看是一种错我已经铸成大错如果可爱是一种罪我已经犯了滔天大罪做人真难!你就好啦~没错又没罪真羡慕你
8、小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
9、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
10、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
11、上火车前买了一瓶水。每次拿起桌子上的水喝时，对面的帅小伙都要看我一眼。我就觉得小伙一定是看上我了，但是还不敢跟我搭讪！！ 直到快下车了，才发现我包里躺着一瓶水……
12、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
13、钻石恒久远，一颗就破产!
14、要做板栗烧鸡，在家剥板栗，朋友说，煮熟的板栗剥起来比较快～
15、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了。。。
16、你长的惊险有创意啊.
17、名花虽有主，我来松松土!
18、饭后百步走，活到这句话真的要相信！我有个朋友他不信，只走路不吃饭，很快就饿死了!
19、我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
20、我脱口说道：没呢，孩子先吃，大人不着急！
幽默有内涵的笑话(第3段)
1、9)回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。
2、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
3、作为一次经历，失败有时比成功更有价值。失败可以给我们留下更深刻而持久的记忆和思考。
4、0熬夜的后结果，就是满脸青春痘。
5、第二天，某男酒醒，抬头一望，他睡在自家猪圈里，身边躺着一头老母猪。
6、小时候和老妈上街说：我想买个钱包。结果老妈说：姑娘，你有多少钱放不下，存妈这儿!
7、夏洛特烦恼(2015)
8、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
9、帅不帅反正都是个锅
10、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸像。”
11、 大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒
12、长得真有创意，活得真有勇气!
13、我血管比较细，去医院打点滴，实习护士妹妹扎不上，去找护士长，过来给我扎针。
14、买了个垃圾手环，一点也不准，我就看了部电影，一步都没走呢，就给我记了两千多步，细想想太坑爹了！！！
15、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们关系这么好，今晚饭钱你来掏！
16、“如何一步到位撩妹?”
17、神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。
18、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。
19、共饮一杯清茶，同研一碗青砂。
20、童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。
幽默有内涵的笑话(第4段)
1、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
2、同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说，我有车有房你能生吗？
3、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
4、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
5、同学答：把饭盒做成蓝色
6、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
7、爸爸：1加2等于几？儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！儿子顿时回答：3个笨蛋！
8、居然还被查到了！吓死我了！幸亏我换了一双鞋。？
9、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……
10、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
11、卖酒的一时给弄糊涂了，答不出话来，只得眼巴巴看着人家把酒拿走了。
12、我不耐烦的说：那是雪佛兰！
13、甲：你知道破案片的特点吗？乙：曲折和惊险。甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。
14、我通过了你的好友验证请求，现在你可以在我朋友圈里挑选自己喜欢的商品了。
15、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？
16、一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。！
17、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
18、每日励志幽默笑话段子欣赏
19、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切
20、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
幽默有内涵的笑话(第5段)
1、20)渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。
2、一位顾客走进一家餐馆，把大衣脱下挂在衣帽间，然后坐到桌旁喊道：“来一份熟牛肉。”服务员对他说：“对不起，没有了。”于是顾客改订了一份牛排。
3、即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中999个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心！
4、天大地大，房子就是不降价。
5、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
6、假洋鬼子掏出牙膏，医生拿过来一看，愣了一下，再看他那脸，马上知道是怎么回事了，不禁失声大笑起来。旁边的护士听到笑声，过来问：XX医师，捡到什么宝贝了，这么高兴？
7、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
8、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
9、11)当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
10、高考前：“妈，饿了!”老妈：“饭早做好了，赶紧吃去吧!”高考后：“妈，饿了!”老妈：“等会儿做饭。”半小时后：“妈，饿死了!”老妈：“饿死了还会说话!”
11、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
12、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
13、但让约克感到困惑的是他的头上肿起了一个大包，因为约克确信手术既然是和肠道有关的，那说 什么也不应该跟脑袋沾上边儿。
14、纪委领导进电梯，一美女酥胸紧贴其背。领导心痒，很享受短暂的美妙。上车发现屁兜钱包丢了。顿悟：他娘的，搞了多年纪检，我就知道作风问题的背后一定有经济问题!
15、蜜蜂说：“啊真好，我能吃到肉了”
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18、俺不是普通人，所以不说普通话。
19、烧烤摊旁边一只小羊在那哭喊着，妈妈妈妈，这时走过来一只老鼠说到：哭个jb，那是我妈!
20、和公司老板去吃饭，吃完饭顺口就喊了一声：“老板结账。”