笑话幽默大全爆笑段子(前二十句)
1、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
2、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
3、今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
4、“你大学怎么不谈恋爱？”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了？”“嗯，都是找的同班同学。”“哦，就没有一个女生看得上你？”“女生？我们计算机专业没有女生。”
5、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。
6、lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…黄段子精选3：为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!
7、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。
8、(由卜萍编辑)女A：我们部门新来一个主管，好像对我有意思，可是他不是我喜欢的类型。
9、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
10、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往!”
11、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
12、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”
13、息灯前的寝室喧闹异常，但小虫忽然凑过来，低声问到：“CUP是什么？”我一时迷惑道：“我只晓得CPU，不晓得CUP。”他哈哈大笑：“这都不晓得，还是大学生呢？CUP不是茶杯吗？英语没学过啊，是不是被计算机迷糊了。”“……”
14、一群大学生去面试都么有录取只有这个录取的面试官说你们是什么大学的我北大我农大的我郑大的等等都么有录取有个女孩说我波大的马上被面试官录取了。
15、门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。”
16、女友紧张地：就是什么?
17、小明马上开心地说：“真的吗，死胖子?”
18、朋友当时就一脸黑线，恨不得找个洞钻进去，但是这女孩还是一本正经讲着，后来老板估计受不了了，逼着厨师也说出了实情，厨师喜欢拆完鸡后随意用手拿一块丢嘴里。坏习惯这么多年都没事，谁知道被这个骨科的医生发现了。
19、后呢，我那朋友和这个女孩也没有成事，朋友告知原因说，这太厉害了，拆开了的鸡都能找到一块骨头少了，以后我们结了婚，那我不成透明人了，什么隐私都躲不过去。
20、班里有个女生，色狼一个，qq昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?
笑话幽默大全爆笑段子(前四十句)
1、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
2、天冷了，送你一个火锅：以快乐为锅底，以幸福为调料，添加开心丸子、幸运粉条、吉祥虾饺、如意海带，用平安炖煮，祝你吃出健康好滋味！
3、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
4、我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。
5、记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人?
6、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
7、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
8、李杰再次伸出3个手指，问田乐：“1+1是几？”
9、乐乐平时很注意保养的，听到这里，不禁很得意地摸摸自己的脸。
10、我老觉着张铁林演戏缺一件道具——狗咬胶。
11、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…
12、朋友给我介绍了对象，听说是干服务行业的，见面感觉特别好。我问她是做什么服务行业的，改天去捧捧场!她淡淡的说:做我们这行是不允许和客人发生感情的，你还是不要去了。我以为她看不上我，就生气道:我还没有见过什么行业不允许和客人谈恋爱的呢！她:入殓师。
13、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。
14、西瓜大学没有毕业的可以先去西瓜大学学习并按照要求提交作业，真的能学到很多干货，拍摄技巧，如何吸粉，帮你找到自己的领域，灵感等等，而且毕业了有45元的奖励，奖励会直接发放到我们的收益中。
15、某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀？”
16、感谢邀请。由于年纪的原因听相声，已经是很久以前的事儿了。直到一年前关注张云雷。很可能是自己孤陋寡闻，感觉张云雷的相声都很可笑。特别是他们独特的表演方式。不仅在语言上而且在形体上，也能让人欢笑不止。难忘的是他们的《铃铛谱》两个年轻人配合的默契。每每想起杨九郎的夸张的表演，搞笑的表情。和小辫儿的那忍无可忍，憋住不笑的样子我都会忍俊不住地开怀大笑！还有他们的传统相声，《九艺闹公堂》《卖布头》《论捧逗》等等都很好！都能让人捧腹大笑！总之特别喜欢他们两个人的相声！
17、有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来还洗干净了……
18、从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。
19、 老婆拖着老公上商场买衣服。妻：这件怎么样？夫：可以。妻：这件呢？夫：还行。妻：那件如何？夫：不错。妻怒：说个好字会死啊！夫：好。。。贵！
20、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
笑话幽默大全爆笑段子(前六十句)
1、9 ；惨的不是小孩子的压岁钱被父母收，而是那些自己很穷却还要给小孩发压岁钱的你。
2、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”
3、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是的！
4、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。
5、小王跟小乐玩一个游戏。小王让小乐说三遍“老鼠”，然后再说三遍“鼠老”。
6、“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”
7、这一天，邻居的阿姨给朋友介绍了一个对象，女孩是研究生毕业的学医高材生，在市骨科医院当医生，也是因为上学、工作，耽误了一点时间，到了恨嫁的年龄。
8、吃货大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
9、6)一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗?美女怒道：说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。
10、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。
11、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”
12、班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。。。
13、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。
14、7飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
15、我信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
16、一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”
17、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
18、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
19、小乐就说：“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老。”
20、传说大禹年间洪水频频爆发，大禹为了治住洪水三过家门而不入！他妻子日夜思念丈夫，天天望夫归，后变成了忘夫石！大禹经过努力终于...有了一个叫孙悟空的猴子！
笑话幽默大全爆笑段子(前八十句)
1、一日，我在家中陪老妈!正在看电视剧……女主角爱上了外国人，家里各种反对，终分手了……于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样?”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行!”……
2、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
3、(由卜萍编辑)总是有这么一种人，把刻薄当作耿直，把嘴碎当作坦诚，惹得我们心烦焦躁，肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方：陈皮5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗，然后泼对方脸上即可。
4、说完感觉这个他哭的更凶了。
5、"上班路上，千里车流，人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"
6、说吧，你是想死呢还是不想活了?
7、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”
8、难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。
9、乙说：我昨晚看他们打到通宵咯~。啊……
10、开心一刻开封某处发作爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。包拯一行人马不绝赶到事故现场预备起头观察缘由。忽然一个背着医药箱的医生一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。展昭大惊，拔剑而出，大胆狂徒敢当我南侠之面害包大人！医生怒道，害你妹！没看到这厮给火烤成黑炭了嘛！
11、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
12、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
13、和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;
14、9都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
15、以后你能对丈母娘说你装备全服一？秒天秒地秒空气？
16、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”
17、近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求?
18、你何止是见钱眼开啊，你见钱**儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
19、开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没？
20、世界上傻的事情就是花钱读书，还要受罪。
笑话幽默大全爆笑段子(前一百句)
1、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”
2、谁能告诉我他叫什么名字...
3、你要热，我给你加点火；你若烦，我给你添点乱；你要想吃饭，我会抢走你的碗；一个目的，就是让你感到无比的心寒，怎么样这会儿不热了吧！
4、那个男生答道：“想你呢。”
5、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
6、学什么英语啊学英语，你看看九大哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。
7、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
8、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。
9、当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。
10、近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
11、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
12、10 ；要过年了，有一种场景我还是比较紧张的，在户外走路，经过一群熊孩子，他们都捂着耳朵，而我却不知道炮仗放在何处。
13、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
14、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
15、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”
16、A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么?”
17、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成联盟了。
18、只要你明确了自己的方向，世界也会为你让路。
19、“穿什么裤子显得人年轻？”
20、律师吃惊地看看她，又问：你们闹矛盾了吗?