世上搞笑的爆笑笑话(前二十句)
1、突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？”见没人理他，这哥儿们接着纳闷：“怎么还要关门面试，那么高级？！”
2、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
3、头发总在教导我：做人就要像我一样低调。
4、于是小明被拽下了公车，卖到了外省，被卖到外省的小明并没有放弃，虽然新父母看管的比较严，但时常还会带他出门，终于有天，他看见迎面走来一位老太太错身而过时缓缓倒下，他果断伸手去扶，终于等来了Pol.ice叔叔。
5、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
6、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
7、小家伙不屑："就他那样儿，谁跟他!"
8、“你怎么知道？”老师问。
9、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
10、丈夫：“是吗？有多少？”
11、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
12、于是酋长要求大家收集更多的木柴。
13、现在发个贴总遇到验证码，元芳，你怎么看？
14、他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。
15、我。。。老师这你都知道。
16、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
17、“这又有什么分别?”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”
18、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
19、医务室某医生，不学无术，且喜浓妆艳抹，众皆厌恶之。
20、“嘿，超人！”他大声地叫道，“出来吧！我们不会伤害你！”
世上搞笑的爆笑笑话(前四十句)
1、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
2、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
3、一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了。他对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”
4、放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我爱吃想吃的，想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸。。。
5、丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”
6、想拍部肥皂剧，我看你眉目清秀，就选你当男主角吧，就是那个捡肥皂的。。。
7、赵云说：“伤还是有的，只是不太明显看不出来，我只是微伤。”
8、妇科医生：“…………”
9、茶叶回忆说：。。。突然开水冲进来。。。
10、58岁的讲什么故事也不会和她睡觉
11、他哀求海军说：“你能不能把船停下来，我要去做公交车。”
12、一天，有个酒鬼被押进警局。
13、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。
14、网络是个祸害人的地方，有个朋友叫鹏翔的，多么有理想的名字啊——像大鹏鸟一样飞翔。可现在......他是鸟屎哥。
15、他以他刀插我身，我以我血荐轩辕
16、我哥们想都不想就说必须1米7以上的！1米7以上！！！
17、 “我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他，
18、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
19、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
20、题目:欣欣向荣
世上搞笑的爆笑笑话(前六十句)
1、 姐姐说只要每天在纸上写一千遍她的名字。”
2、“我想成为一个律师，”乔开始，“这样我就可以保护我们乡下人了。”
3、在证件类型那一栏难住了
4、答：“这是官窑。”职场笑话(20则)味道
5、一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。
6、狄仁杰：据说明天要降温到八度，元芳，你怎么看？
7、朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？
8、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
9、再快乐的单身汉，迟早也会结婚，幸福不是永久的吗？
10、姑姑问超超：你今天午睡了吧?
11、今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个!我内牛满面!
12、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”
13、这些东西我不舍得退……
14、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
15、老婆大汗淋漓地补充道：“老公，还有车……”
16、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟，你还骑？摔死活该！
17、我们一听不知何解，却听他又说：又来了!
18、问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”
19、空姐劝乘客系安全带
20、和不同年龄女人睡觉:
世上搞笑的爆笑笑话(前八十句)
1、先生：咖啡怎么这么苦？
2、娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的?
3、后来我才知道这个肛肠医师说的是我有鸿鹄之痔。
4、小明哭着跑来告诉妈妈，自己被爸爸打了。
5、乔、迈克、玛丽和汤姆说起自己梦想的工作。
6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
7、女厕所门口挂块匾上书万缘放下
8、“好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
9、三分钟后，只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来：“MD，走吧，这颗星球有空气，不适合生存!”
10、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
11、“我当时想起了你，就啐了一口——因此我付了20法郎的罚金。”
12、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋英羽。**：什么名字?我：蒋英羽！**：whatisyourname?....
13、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
14、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
15、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
16、 因为我们的命运都一样，
17、丈夫恶狠狠地回答：“死了！”
18、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
19、大爷也激动说：你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事买个车上班开。。。
20、“在我祖父去世前一个月，我祖母在他背上涂满了猪油。自那以后，他的身体状况就急剧恶化了。”
世上搞笑的爆笑笑话(前一百句)
1、看了一会女儿眼含热泪的对我说："妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。"
2、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
3、握着财务的手，拉起就往餐厅走
4、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
5、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”
6、沙滩上，一个乞丐走近一个老祖母，伸出手，“求求你，我一天没吃东西了。”这个可怜的人乞求着。
7、然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说"几"......
8、 小女孩开心地递过来一张写满字的纸。
9、他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上漂流了三天。
10、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得踏实……”
11、 她恨铁不成钢，春节回家，
12、答：春运时火车票被抢光的速度。
13、"懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗?
14、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
15、姑姑：?~~~~~~~~
16、男人说，“草地上，三次。”
17、有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」说到这里这个侍者急着回答说:「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
18、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
19、学生立即回答：“一堂课的后几分钟长，一场考试的后几分钟短。”
20、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”