爆笑段子精选(前20句)
1、老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！
2、一个人误把假眼吞入口中，后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到后被屁眼看了一眼……
3、“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？
4、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
5、老婆：还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!
6、我问：“老黄不是在云南吗?”
7、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
8、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。
9、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
10、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”“哇你妹的，说重点”“给支烟抽”
11、终于找到一个适合自己身材的成语：肥而不腻。
12、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!
13、问君能有几多愁，上单遇慎万金油春眠不觉晓，剑圣到处跑;夜来刀剑声，一塔被偷了。
14、他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
15、在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司?招什么的?……”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级?!”
16、小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。
17、来，发一下配偶的正反面照片，我们需要走一下程序。
18、老婆在戈壁滩上给我发来求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办?”
19、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
20、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架，他们几乎就要分手。分手前，男孩好奇的问了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句：“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣，抱住了她。
爆笑段子精选(前40句)
1、“因为你刚才一直都在我手上抓。”
2、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!
3、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
4、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
5、一生败在太要脸，爱钱爱的不明显！
6、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
7、老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。
8、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
9、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
10、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱、
11、老婆心血来潮要那个，老公笑了笑，掏出一百元丢给老婆，然后睡一边去了。
12、媳妇在驾校成了传奇，科二练了四五天，一把过了，科三一把没练，等考试的时候才发现自己也在名单当中，抱着过去参观一下的态度去了，结果一把又过了，把校长高兴的当时就给她发了一个大红包，现在过去两年时间了，驾校依然还有她的传说。我想说的是她每次开车老往沟里拐是个什么鬼???
13、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
14、小姨子是我高中同学，机缘巧合她嫁给了我弟弟，有一年的同学会，小姨子抱着孩子和我一起出现，当时全班同学都以为我们在一起了，还一个劲的说孩子长得像我，小姨子笑而不语，而我此刻只想钻地洞因为实在是太尴尬了。
15、“听为师道来，你们很优秀，为师很喜欢。只是此去西天拜佛求取真经，路途太过遥远。又没有什么娱乐项目，别把我憋坏了。”
16、“你知道什么是代购吗？”
17、宁可牺牲中国后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
18、就算是人工智能，也不敌~天~然~。
19、更多段子可以到同名公众号(白熊吐槽)来获得！更多的段子噢！
20、去吃饭，吃完结账。出于礼貌，冲着老板娘喊了一句：“大姐，买单！”老板娘指着我旁边一个20岁左右的漂亮妹子笑着说：“这是我女儿，你们一个学校的，你想想你该管我叫什么”？我迟疑了一下：“妈，买单！”
爆笑段子精选(前60句)
1、做你的宝贝到底还要多少步，一步登天行不行啊。
2、老板近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。
3、玉米被气炸了变成了爆米花?。
4、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
5、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药}家鑫是“英雄”，一桩激情}杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。
6、大爷是个热心肠的人，这天晚上，李大爷晚饭后在楼下散步，偶然之中在草地上发现一条冻僵的蛇，大爷他想起了农夫与蛇的故事，便把蛇放在自己怀里捂热。第二天一早，李大爷在楼下贴了张告示：不准随地大小便！
7、老师问学生：同学们，水能载舟亦能什么呀？一学生大声回答：亦能煮了粥，全场笑倒一片。
8、幽默的笑话想必大家都听了很多，不知道大家喜不喜欢幽默的笑话段子呢?下面是我为大家整理的关于幽默笑话经典段子，希望大家能够开心一点。
9、结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理我。
10、杨白劳拭去女儿的泪，跟黄世仁走了。
11、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!
12、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?
13、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。
14、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!
15、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
16、人的潜力真的是无法估计的，比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸，老婆被我们的吉普车死死的压在下面，眼看不行了，我也不知道哪来的那么大勇气和力气，把前来救援的救护车警车都赶走了。
17、男：(网上聊天)如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗?女：可以啊?男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女：我会开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗?女：太好了，懂事了，儿子。男：、、
18、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
19、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。
20、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
爆笑段子精选(前80句)
1、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
2、29 ，走投无路的时候还走什么走，直接坐车啊。
3、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！
4、这时，从身边传来一个声音：“你是不是感觉脖子有点痒？”
5、我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。
6、真希望下一个生日，我喜欢的人对我说：生日快乐!我把我送你，要不要?
7、啊，我亲爱的朋友，您出事了?
8、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
9、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。
10、那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。
11、法官：你为什么要印假钞？
12、可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！
13、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你～
14、我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的老师就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客!
15、(如何你确定你是一个正常的人？)
16、你被捕了，因为你涉嫌喜欢我。
17、不想起床，因为被子病了需要照顾。
18、搞笑段子精选集大全欣赏
19、提速、提速还在提速，火车跑的有多快呢。几个人一起想看看火车到底跑的有多快，选日不如撞日，就现在吧。于是几个人一起来到了铁路边上，等着火车的到来。
20、和老婆婚前谈了三年恋爱，不久前花了很大一笔彩礼钱，总算把老婆娶进门了。昨天晚饭时，老婆对我说：老公，我们很快就会成为一个三口之家了。我一听激动地说道：哇，真的？这可太好了，我们是幸福的三口之家。老婆神情松弛了下来，笑道：你不介意那就好了，过几天，我妈要搬过来，以后就跟咱们一起住啦。
爆笑段子精选(前100句)
1、喜欢拍马?屁的人，终都是为了骑马?。
2、一大早就体会了一把蝴蝶效应。我在路上走的时候，脚尖不小心踢到了一块小石头，小石头“噌”的一下飞了出去击中了不远处摇摇欲坠的垃圾桶，垃圾桶上的玻璃瓶顺势砸中了正在垃圾桶下觅食的狗，那只狗发了疯似的冲向路面，这时路上一辆行驶着的电动车为了避让狗朝我冲了过来，好险我躲避及时，躲过了车祸，却没躲过脚边的狗屎……
3、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，结果她老公在门那边弱弱的说，她要是不打我我就让她进来。
4、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
5、还是为了那婚姻的事!哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢?
6、我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”
7、紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复，结果又是男中音：哈哈!是xx吧，她没带手机出去的!汗囧……
8、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
9、小泉：不，噢，好，好，好!
10、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。
11、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
12、老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”
13、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！
14、而实际上那边岸地的确是一个小岛，并且上面毫无遮拦，除了沙子就是几根杂草，不过日军联队长对这一切都不知情。当天晚上他们就开始偷渡，当联队长率领300日刚刚登上小岛，他们就发射出信号弹，表明他们已经偷渡成功。
15、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
16、历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”
17、不想奔还没二够。
18、我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：“你们抽吧。“他们说：“不抽了，校长。”又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长……”幽默经典的长段子(精选篇)(新生师妹开学注意事项)主动和你搭讪的师兄不是好师兄;自称和你是老乡的师兄危险;认识的师兄越多交到的朋友越少好师兄是没时间关心学妹的;师兄的笑是使坏的信号，师兄的暧昧是计划的前奏;关心你学习的师兄一定是虚伪的;迎接你报到的师兄衣冠楚楚，但整个学期也就那一天楚楚。
19、取其精华，去其糟粕的结果就是有孕在身。
20、给了，一会又进来一个，又要5块，朋友想，两个都给了吧。