18个超级冷笑话(前20句)
1、一条狗过了独木桥之后就不叫了，为什么?
2、买菜其实也是一种履行合同的行为，口头约定同样具有法律效力。单价都是提前约定好的，商贩只要不短斤，哪怕9块零1分，这1分钱也应该给。但在实际操作中，由于消费者没有付钱，所以就掌握着主动权，你不给我抹零，我就不买了。很多商贩都迫于无奈，只能妥协。当然也有很多较真儿的商贩，就是不抹零，我就是挣这几毛钱的，你来给我谈什么格局大小。
3、高中的时候，中午放学，大家都抢着出去买盒饭。一个女生为了比别人快，绕弯走近道，结果路上有个井盖没盖好，掉了进去。过了会，她强撑着爬了出来，碰巧一群初中小孩经过，惊骇的看着她。她竟急中生智，说：“唉，真难修啊。。。”
4、那就帮你解一下闷吧，话说有两个二货去陶鸟窝，来到一棵高大的树下往上看，唉！上面还真有个大鸟窝呢，那颗树这么高大怎么爬上去呀？两人经过商量后，便找来一条绳子，把另一头往上一扔，穿过树枝再掉下来，然后再将绳子一头打个活结，其中一个二货把头伸进话结圈里面，另一个二货把绳子的另一头大力的一拖拉，把套上绳子圈的二货吊在半空，二货套住脖子说不出话来，连气都透不过，张开两只手吊在半空中，下面的那个二货大声的问？看到鸟蛋了吗？未听到回答只看到松开五根手指头，急忙又问？啊有5只鸟蛋，看看另一只手也同样松开5根手指头，便高兴的叫起来，哇哇哇原来是十只鸟蛋呀，那我赶要找个东西来装好鸟蛋阿，这边讲，那边松开手上的绳子，嘣的一声响，吊在半空中的二货掉了下来。
5、李靖：乾元山金光洞太2真人。
6、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
7、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
8、上午去一家公司面试，经理问我：“为什么要离开上一家公司?”我说：“人往高处走，水往低处流。”经理说：“不错，你很有眼光。”我说：“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”
9、手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的?”我说：“我有强迫症。”医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系?”我说：“十个手指九个都响，就它不响。”
10、几次绿灯，小丽都没动窝，交警过来了，问小丽，你为什么不走啊？是伤着了吗？
11、一只蜜蜂叮在挂历上
12、6：一妹纸，由于各种原因，30了，还没有嫁出去，他爸说：“姑娘嫁不出去了！”他妈：“要不出家吧，峨眉还是少林寺？”他爸说：“少林寺吧，男的多！”
13、公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~
14、0008—“蚕蚁”是蚂蚁还是蚕?答案：蚕
15、家里人正在打麻将，母亲输了一晚上了。我刚下班回来，凑过去看的时候，母亲又是一把烂牌，怎么都胡不动的，正咧嘴准备笑她呢，结果不知道怎么的桌子在我凑过去的时候，还没挨着呢，就翻了！妈妈在一边很火大的说我：“多大的人了，还老是毛手毛脚，别碰我桌子！”留下快胡牌的爸爸，大哥，嫂子，一脸怒气的看着我。我……
16、玉帝说：“形容一下那猴子。”
17、我问老头：具体是么一回事？
18、刚起床看见女儿坐在茶几边吃东西，我就问：大清早，你吃什么呢?女儿回应：大青枣在哪里?
19、公交车上，也不知谁放了屁，而且这货也没有停下来的念头，终于一男的憋不住，拍了拍旁边一个身穿薄纱短裙的女子说：“你短裙怎么一掀一合呢？”
20、因为，心静自然凉。。。
18个超级冷笑话(前40句)
1、口吃的人吃亏的是?答案:打国际长途电话
2、一男子去找大师。男子：大师，我是Gay，该怎么办?只见大师手指窗外。男子：大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗?大师：不，我的意思是叫你把窗帘拉上!
3、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
4、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好?”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗?”
5、这么多扫把，你到底是女巫还是女仆啊
6、晚上俩人散步，走到一条比较黒的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕!”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事?”只听那货说：“哥跑的快。”
7、有一个人走在沙滩上，回头却看不见自己的脚印，为什么?答案:因为他倒着走
8、32可以一面刷牙、一边吹口哨的人是谁?
9、孙悟空在下界称霸，惊动玉帝。
10、我们班上新来一个同学长得很老成。老到什么程度?高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……
11、特别简单幽默的冷笑话脑筋急转弯
12、0007—上边毛，下边毛，中间一个黑葡萄。答案：眼睛
13、50三更半夜回家才发现忘记带钥匙，家里又没有其他人在，这时你大的愿望是什么?
14、关于2020冷笑话脑筋急转弯
15、什么人一年中只工作一天?答案:圣诞老人
16、0027—劳资争议时，雇主应该穿什么?答案：防弹背心
17、敌人疯了，硬的不行，来点软的吧，再带上一个。敌人对大学生说：“外面下着雨，你不招，我就把你困在外面用雨淋你。”大学生说：“我是北林大的”
18、刚上高中第一天老师就说：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。然后这个狗日的就指着老子说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。呵呵，老师，你真幽默!
19、那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?
20、老头进了办公室，我还没招呼他，他就一屁股坐到沙发上。我忙问老头要投诉什么？老头也不回答我，不停地喘着气，看样子应该是热得有些虚脱了。当时正是三伏天，虽然是早上，但也闷热得不得了。不要说老头了，就连我也早已是满身大汗，热得受不了！
18个超级冷笑话(前60句)
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2、小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么?答案:当然叫小明
3、敌人很生气，蛮有骨气的，再带上来一个。敌人对大学生说：“招不招，不招用开水浇你。”他招了，结果还是被浇死了，因为他说：“我是交大的”
4、别人家新郎都是按照惯例有塞红包，答问题，撞门的。。。
5、大人，整容实乃私事也，女为悦己者容，你我同是男子，坐享其成便可。
6、“好，记住下次别讲粗话了。”
7、“特么的，劳资打偏了。”
8、吃货高境界：眼见为食。
9、新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋!轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳!
10、某人妻子有外遇，但表面上对丈夫又好。丈夫每次出差，她都亲自送到火车站。丈夫问：“你为啥每次都要来送我？”
11、一名妇女抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子……”
12、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她超不过我，气得她把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人...
13、大家面面相觑，不知道该怎么回答。
14、老头：我在你们市场买的东西，你要给我解决啊。
15、那男人惊奇的瞪着大眼睛看着这哥们，半天憋出一句话：“大哥，您结婚可是挺晚的啊。”
16、一哥们和我说：昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床，但是我们一晚上什么也没做，我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已!”我特别鄙视地说：你们一个火车上下铺，而我就在你们中间，你还TM好意思说?”
17、“是啊，护士说的没错啊，阑尾炎真的只是个小手术”
18、一美女去相亲，男方说：他是种地的，种了280公顷。美女一听是种地的，转身就走了。
19、一只玻璃杯和一只咖啡杯过街，一辆车开过来，后面有人大喊“小心”，可是玻璃杯被撞倒了，咖啡杯却没事，为什么呢?
20、我：哎呦！老X，别那么较真儿了！为了3毛钱不值得。来！来！来，不行了，我替老头出这3毛钱......
18个超级冷笑话(前80句)
1、有一天在课堂上，他突然发现一个不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可遏，口吃的毛病又犯了：“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉，给我站起来！”他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。
2、警察问一个被殴打的学生：“你能描述打你的人的相貌吗？”
3、老师今天发飙了：“这么简单的题你们都不会，真是一群蠢才。”接着又说：“不对，蠢才还是才呢，你们就是一群蠢蛋。。。”
4、49黑鸡厉害还是白鸡厉害，为什么?
5、摊贩大骂了老头一句，然后说：闹他闹，我不怕他，刚刚他就已经在我这里闹了半天了。我又没错，我凭啥要给他退了？南瓜都切下来了，他不要，我卖给谁？今天他闹到哪里，我都不怕他。
6、有一次早自习，老师报听写，写“恩惠”两个字。我不会写“惠”字，左思右想无果。忽然灵机一动：刚刚买了一瓶饮料带进教室，瓶盖内应该有“谢谢惠顾”字样，和“恩惠”的“惠”是同一个字。于是，我假装要喝水，拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶！”
7、针掉到大海怎么办?答案:再买一颗
8、上次我强吻了一个女生，她大喊：”你父母怎么生了你这种禽兽?”
9、太白金星答：“长一身黄毛，很能打斗。”玉帝问：“能精简点吗？”
10、狐狸对老虎说：“大王啊，上次你把威风借给我，你看你的威风不但没有减少，反而更加深入人心了。”
11、牧师不怪自己心不在焉，怪修女太美了，眼球都被她吸引过去了，一不小心打偏了。
12、研究表明，表明不让被研究。
13、老师指着我问儿子：“你认识他吗?”
14、全家坐在一起看电视，媳妇撒娇的问我：“你是不是又嫌我烦了？嗯？”我赶紧陪笑着说：“我特么就是嫌全世界烦也不会嫌你烦哇！”这时候老妈突然一本正经的对媳妇说：“我儿子难道都没有说过你就是他的全世界之类的话吗 ？”媳妇愣了一下，立刻和我打了起来。
15、于是我告诉老头：你的要求我满足不了，你这事儿我们只能帮忙协调一下，摊主不愿意退钱，我们也没有权力强行要求摊主将钱退给你。你要是实在是想退钱，那就只能找工商所(市场监管局)了。原本我认为只要我这么一说，老头就会知难而退妥协下来。没想到我还是低估了老头的“讹”力。
16、一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀!营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样!脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字!神回复：那个农民的名字叫王中王。
17、羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
18、一群人拿鸡蛋砸枪
19、晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了， 儿子对我说：“爸爸，看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧！你藏起来我来找。” 我：“好！” 说着我就去阳台藏了起来，都抽了两根烟了儿子还没找到我，我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢？媳妇：“找啥找，儿子都睡着十多分钟了。” 我……
20、谢邀答：但愿人长久，光棍不再有，只要有你在，天天情人节，隔壁的姑娘，可有男朋友，凿墙想看看，又怕墙太厚，用手拍了拍，疼坏我的手，明天是双晚上六岁的外娚女给我打电话：“小舅舅，节日快乐呀！我妈说了，让我委屈一下，给你打个电话，明天跟别人吹起来，好歹，有个女人约过你哦！?”。哎！我……谢谢?
18个超级冷笑话(前100句)
1、公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~
2、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛?”
3、●为什么要离开上一家公司
4、0004—一个人无法做，一群人做没意思，两个人做刚刚好。请问是啥密事?答案：说悄悄话
5、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
6、五月花→因为五月花卫生纸(未生子)
7、有些人称马蓉是校花，呵呵哒，长得一般，又没气质，心如蛇蝎，如此女子也能称校花?这就是一笑话吧。
8、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
9、萝卜白菜，各有所爱(索爱)
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
11、一天猪八戒去书店买书，对店员说给我来本育儿的书，于是店员给他拿了本养猪指南!
12、有没有博您一笑？如果有，点个赞。
13、此学生斩钉截铁地回答：“当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的。”
14、女：你知道伏尔泰是那个国家的吗?男：中国的。女：你为什么那么肯定?男：伏尔泰不是福尔康的弟弟吗?女：……
15、大象的左边耳朵象什么?答案:右边耳朵
16、小白很像他哥哥，打一成语。
17、紧接着我就对老头说：这行为太恶劣了，我建议你报个警，让警察来好好收拾收拾他，抢钱的事情可大可小，一定要给他点教训看看。
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19、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
20、“阿姨，你真是个良医。”