网络搞笑段子精选(前二十句)
1、不给媳妇准备压岁钱的男人不是好老公,不给老公买新衣服的女人不是好老婆.
2、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
3、别总是割我一刀，又跑来给我擦血敷药，我承受不了。
4、孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。
5、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。
6、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
7、在中国，想找个合格放心的餐厅服务员、小时工、保姆之类，难。除非给领导服务，比如人民大会堂的服务员，否则中国人是不会耐心、甘心、用心伺候人的。
8、——朋友圈晒照片的自我修养
9、就知道你会说不知道。
10、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。
11、当我需要你的时候，你没能给我需要。一次可以理解，两次可以理解，三次我已经不再需要你。
12、前两天老妈对我说：我们医院新来个小护士，长的挺漂亮的还没有男朋友，你去追一追试试。我说：我好好的，甚至连感冒发烧都没有，哪有机会去医院啊？老妈听后没说啥，我以为这事就这么过去了，直到近天气变冷，我准备找厚衣服时，发现我的衣橱里秋冬季的厚衣服全都没了 。
13、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。
14、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情的矛盾……
15、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
16、每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊？
17、唐僧再厉害也只是个耍猴的。
18、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
19、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
20、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!
网络搞笑段子精选(前四十句)
1、菇凉们，天真无邪早让这个世界谋杀了！
2、大学毕业后，家里专门买了几只母鸡，然后对我说等有了儿媳坐月子的时候有鸡蛋还有母鸡大补。
3、封口的时候，妹子说：“等下，把奶茶给我下”
4、人大的痛苦莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
5、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。
6、我：爸爸，你不生气吗！？
7、吃货总是能吃完那些不好吃的。
8、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、
9、你给我的，只有无法忘却的错爱，我给你的，只是一抹人生小插曲。
10、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
11、把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》。
12、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
13、唐僧说：“不行，八戒好色，他会把我们的家什送给妖精做人情的。”"
14、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
15、一天杀鸡，家里狗在旁边看着，烧了一大锅热水把鸡毛褪了。
16、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人.
17、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说近甲流感很严重呢，好害怕奥~”然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流?
18、有没有一个时候，当你看到书上写一个人活到几几年，下意识算算他多少岁，中枪的给花
19、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
20、长得真有创意，活得真有勇气!
网络搞笑段子精选(前六十句)
1、为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚……他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……
2、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
3、网上所有的愤怒，基本都源于没钱；网上所有的励志，基本目标都是挣钱；网上所有晒的幸福，基本状态都是有钱。
4、男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。
5、很多时候，对孩子的好教育，这三条就够了：以身作责，示范；耐心；等待。
6、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……
7、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！
8、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
9、今天是我第一次去见我岳父的日子，岳母是媳妇的继母，只比媳妇大几岁。岳母看到了我愣了，岳父看到了我大发雷霆，死活不同意我们俩，媳妇又哭又闹问为什么，我在一旁冷冷的看着这一切。呵呵，你抢我女友，我就上你女儿！
10、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：100看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊?”
11、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
12、昨天在自助店排队，排队的人很多，队伍慢慢地往前移动。门口位置有点滑，我刚登个台阶直接摔那了。 朋友不但没扶我起来还大叫:“前面选菜的快点！后面的已经饿晕一个了。”
13、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。
14、蔡依林《你还爱我吗》张芸京《我不爱你了》五月天《为什么》唐笑《我不知道》
15、成得了女汉子，装得了软妹子。
16、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
17、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!
18、早晨在路边摊随便点了一杯早餐咖啡，一口热气腾腾的饮料下肚，感觉整个身体都暖和起来。我对店员说：没想到这么小的店还有这样的咖啡。店员拍了拍肩膀上的泥土，说道：啥，咖啡？你这是豆浆。
19、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”
20、我妈淡定的说：哦，别耽误学习。
网络搞笑段子精选(前八十句)
1、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
2、终于知道吃奥利奥为什么要“舔一舔”了，因为那样，就没人敢抢了。
3、我说灰太狼大叔，我都看你好几年了，啥时抓只羊吃吃啊
4、老规劝:闺女,要适当吃一些才有劲减肥!
5、这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊。。。。。。幽默笑话段子精选3里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。
6、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
7、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
8、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男。
9、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。
10、生活中少不了的就是笑话。你知道网络上比较流行的幽默段子有哪些吗？下面是我为大家精心推荐的网络上幽默的笑话段子，希望能够对您有所帮助。网络热门的幽默搞笑段子不是每句对不起，都能换来没关系。
11、买了一个扫地机器人，用了没一两次就没电了，忍不住发朋友圈吐槽某某品牌的扫地机器人电池不耐用，房间还没扫完就没电了。有人在下面评论：不会啊，我也买了，充满电可以打扫家里五六次啊。我问他：你家也是占地面积三百平方，三层的大别墅吗？
12、管宿舍的大妈问道：“你叫谁呢？”
13、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
14、有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感没？
15、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
16、和同事去理发店理发，就在刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了!
17、爸爸：其实，你小时候差点“送给”别人啦！
18、拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
19、低调！才是牛的炫耀！
20、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
网络搞笑段子精选(前一百句)
1、开车无难事，只怕有新人。
2、男人如果有私房钱可以把它藏在股市里，没人发现，因为你自己都不知道钱去哪儿了。
3、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
4、去年夏天牵牵手，今年夏天摆摆手。
5、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。
6、店员说：“还没封口呢”
7、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
8、你在不理我，我就成包子了，而且是天津出名的那个
9、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
10、如果你在背后议论我，那只能说明，我活的明显要比你精彩许多。
11、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。
12、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。
13、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
14、公司聚餐，我去的比较晚，到了后大家都已经入座。除了老总领导们那桌，其他的都几乎满座。正找空位时老总让就去他们那桌，我心里想着跟领导坐一起有点压力，还不能放开了吃，得拒绝。正盘算着该怎么圆滑的拒绝时，却不知怎的就脱口而出：跟你们坐一起我吃不下饭！
15、——杭州97岁老人炒股躲过暴跌，被封股神，自称炒股为防止老年痴呆。
16、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。
17、LZ家有一贱狗，平时怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。背景完毕……LZ有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。就在LZ父亲刚刚出门，刚刚出去！！那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉……LZ凌乱了……
18、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
19、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
20、话说近温度急剧升高，“热”死了，然后朋友发表说说：“凉”，你做为“热”的妻子，明显是家教不严啊!"