二十条精选搞笑段子文案素材
1、5 . 旋的女人紫梦馨儿
2、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
3、丈夫志不大，何以佐乾坤？障碍与失败，是通往成功稳靠的踏脚石，肯研究利用它们，便能从失败中培养出成功。不要熬夜太晚，上课45分钟利用好，有事半功倍的效果！
4、周末和老公在闺蜜家聚餐，看着闺蜜家小宝宝好讨人欢喜，就跟老公撒娇道：“老公，我也好想一个小宝宝……”老公说：“那你调理一段时间身体我们再要”我抝道：“我不，就今天要！”老公不说话，这时闺蜜老公接到：“要不，你俩现在去我卧室先要一下？”我……
5、枕头里，藏满了发了霉的梦，梦里，住满了无法拥有的人。
6、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
7、十年了，终于这段情还是没有修成正果。我不怪你，也不怪我自己，后一次为你流泪了，彼此珍重。
8、别人用的香奈儿包，lv包，宝格丽包，而我用的表情包~
9、爸爸说话总是一本正经。
10、一想到明天还有很多事要做，我就能睡到后天。
11、我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"看起来一本正经的奇葩搞笑段子(篇一)嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。
12、收起你的爱吧，我打假都打累了。
13、你的长相，影响了我滴健康成长。
14、老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！ ”
15、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
16、1老公出差却提前回来了，我把孩子送幼儿园了回到家，老公在卧室喊我，一去他已经脱了上衣说：老婆快点来！艾玛！这样等不及？我红着脸脱丝袜，衣服还没脱完，老公诧异地说：我肩周炎发作了，你帮我擦药油，你脱衣服干啥?
17、1听我妈说的我一岁的时候，我姐姐九岁，有一天中午，我妈妈在打麻将，我姐姐在逗我玩。我姐姐上学时间到了，她觉得我挺好玩的，就把我，装书包里带到学校去了，然后我就被老师没收了！后还是我妈打完麻将才把我领回家去的..
18、丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗?丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么?丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗?
19、有一个朋友是一名人民教师…… 有一次她上完一堂生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了，我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了……
20、然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”
四十条精选搞笑段子文案素材
1、理想之于梦想的区别，前者，是在现实中梦幻，后者，是在梦幻中现实。我们的梦想，往往取材于别人的现实，别人的现实，往往只是我们的梦想。
2、请你认真向风学学怎么往我怀里钻
3、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
4、爱吃东西的人多数不是什么坏人，因为她们拼命追求美食，没有时间去害人。开玩笑说的搞笑句子跟女孩子开玩笑的句子开玩笑说的搞笑句子
5、1想起第一次跟老婆回娘家，陪大舅哥的儿子玩，小家伙四岁，他问我：“你这么喜欢我，我做你儿子吧。你才像我爸爸，一点都不凶我，回头你再跟我妈妈生个小妹妹跟我一起玩。”我正要说话，嫂子红着脸进来把小家伙抱走了。
6、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。
7、眼科医生一边翻阅我的材料一边说：“这项手术的风险还是很大的，让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的勃.起能力。”我不解：“这怎么会呢？”“这么说吧...你妻子，真的很丑”
8、酷热夏季，愿我的短信若徐徐凉风赶走你的炎热，一定要记住平时工作不要太忙，吃饭不要过饱，每晚睡觉不要太晚，多多注意身体，健康快乐就好！
9、我有一次在半山腰上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”我大叫一声撒丫子跑了，狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿！哪儿！有妖怪啊！别丢下我呀！吓死我了。”
10、你买酒，我买酒，喝完一起哭成。幽默段子简短精辟搞笑2恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！
11、梦想家的缺点是害怕命运。
12、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。
13、我外甥女4岁，公交车上，我抱着她坐在一妹子旁边，妹子很热情的说想抱抱小朋友，我外甥女淡淡的跟我说了句：舅舅你去抱阿姨，我自己坐就可以了！果然是亲外甥啊……
14、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
15、做成大事的人，往往做小事也认真，而做小事不认真的人，往往也做不成大事。
16、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
17、20在超市遇到老同学，我看到她了，腰围粗了，深深鱼尾纹，头发也干干的，与我们在学校那会完全不一样，我都看不下去，这时她看到我了，过来第一句：你怎么丑成这逼样了。
18、今天一美女同事刚和男友分手，旁边一圈人安慰。哥本着段子的精神，嘴贱问了句“打了分手炮没？”妹子愣了会，突然站起来抱着哥的脖子猛亲。同事们都说我艳福不浅，呵呵，不多说了，再跪半个小时去帮老婆洗脚，老婆说口红要是洗不掉就用刀刮！
19、年纪大了，都不敢用可爱宝宝当头像了，怕别人以为是我生的。
20、你跋山涉水去见的人不一定会记得你，ta只会记得自己跋山涉水去见的人。
六十条精选搞笑段子文案素材
1、当男生说“好想找个女朋友”就像是在沙漠里走着，找水喝的状态，当女生说“好想找个男朋友”就像是在自动贩卖机前面不知道要买哪个的状态。
2、我出门啦，我回来啦，葡萄变葡萄干。形容天气热的幽默搞笑句子(篇二)天热了，说无味话怕你心堵，说热情话怕你中暑，说思念话怕你受苦，说祝福话怕你嫌土，那就说点风凉话，愿你清爽一夏心静自然凉，多保重。
3、如果你不能坚定选择我那就别靠近我。
4、“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”
5、我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。
6、你不要问我多少岁，直接问我有几成熟吧。
7、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
8、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
9、我小时候抓了一把沙子，家人以为我长大会去搞建筑，结果我现在是一个沙雕
10、人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。
11、8)你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
12、17)生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有
13、一辆挂着“别吻我”牌子的新车，被后面的车子撞了一下，司机索要600元。肇事者说：撞一下就要600元，太狠了！司机说：你是初吻，费用当然高了！
14、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(二十岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
15、?昨夜偷偷地想你，梦里尽是咸涩的泪水，一觉醒来，梦里模糊我视线的竟是一枕头的口水。
16、有一个留学生说：“怎么还不放假呀，西安太热了，我想回非洲”形容天气热的幽默搞笑句子(篇三)这么热的时候停水了我想去校长家洗澡
17、敷贵的面膜，熬长的夜。
18、别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
19、同事都下班了，我要偷偷加班完成业绩，得到boss重用，卷死他们。
20、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。就在刚刚，我抽了烟亲了旁边的女孩子，她男朋友飞起来给了我一脚。
八十条精选搞笑段子文案素材
1、10异地，早上和女朋友聊天。我：“老婆我出轨了”。女朋友(强忍着怒火)：“和谁？”我：“刚才没忍住，和右手犯了罪”。女朋友(呼出一口气)：“嗯。没事。自己人，自己，己人……”
2、我朋友的一天就这么充实地度过了。谢谢大家。妈妈喜欢吃鱼头大家好，承蒙厚爱，让我来为大家说一小段脱口秀的笑话吧。
3、我记得上学的时候，老师问我“兢”字念啥？我不认识！偷着问同学！这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音，有的告诉我念"克"音！我蒙了！情急之下我对老师说：“我不但认识这个字，还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同！”老师：“你说的是谁？”我：“荆轲！”老师：“真聪明坐下！”
4、风雨夏秋冬，十年磨一剑。用我们自己的智慧成就梦想。
5、轻轻的，风儿在吹拂；润润的，友情在滋补；艳艳的，花儿在绽放；浓浓的，情谊在升华；真真的，思绪在飞舞；暖暖的，朋友在问候：愿你幸福，自在无忧！天气转变，注意身体！
6、上交了工资，趁媳妇高兴，我就问她，为何她总是这么强势！媳妇数着手里的票子头都没抬，不屑的说:“你是不是傻啊！你爷爷你老爸，哪个不是妻管严！我若是不在气势上压倒你，别人肯定会怀疑你是捡来的！”额…这话好像没毛病！！！
7、下班骑电瓶车经过一路段人多车多的地方时，看到一男的站边上小便，不经感慨男人就是方便啊，裤裆一掏随地一站就可方便，也不怕来往的人和车看到。我们女人就不行了，要脱内裤外裤的不说，蹲下来白花花的大屁股还那么显眼。
8、冬天，多久洗一次澡——冬天，洗一次澡。
9、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。
10、跟女朋友做公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了!
11、一直相信时间就像海绵里的水，只要愿意挤总还是有的，所以我在挤时间上花了不少时间。
12、20哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看更贵的！”
13、不知道你们混的是什么圈子，反正我混的是黑眼圈。
14、关于疫情结束解封发朋友圈的心情说说句子
15、跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”
16、闺蜜每天去菜市场，总是先去买三根萝卜，而且是又大又粗的那种，我就好奇地问她为什么，她说她家养了三只兔子，一只兔子吃一个。后来去她家做客，发现她是个大骗子，明明才养了两只兔子，却骗我说是三只。
17、有一次在网吧，隔壁一学长的电话响了，山寨机听筒声音特别大。于是我听得特别清楚，内容：A：“你J8在哪呢?”B：“我J8在裤衩里呢!”A：“别闹!有事，你在哪呢?”B：“我跟我J8在一起呢!”
18、7)我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
19、一哥们准备去日本留学，去之前打听了一些日本的风俗习惯，在网上看到好多说：在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后，亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说：不锁门的都是弱智。
20、人类的悲欢并不相同，但是难吃的东西都觉得难吃。
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2、但是我感谢今晚的电击雷鸣，感谢今晚来势汹汹的冰雹，将我的思绪，我的心情赤裸裸的展现在了它们面前，是它们打开了我经久未开的心藤，顺着这笔尖沙沙的流露在这纸板上。
3、老妈说老家二楼顶子好像漏雨，让我哥趁没上冻回去给补补，我哥总说忙，我搭了一句话:“这点小事，我这女汉子出马分分钟搞定！”我妈考虑了一下跟我说:“别了，冬天也没大雨，你要是上去修不好再压一下，我怕到时候屋里飘雪花……”
4、睡觉睡到自然醒…数钱数到手经。
5、“店里挤满了人，队都排到店门口了，我质问服务员说：我是贵宾啊，凭什么要排队？店员：就算是哈士奇也要排队”
6、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
7、执着太久的东西本身就失去了意义。
8、刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
9、班长一本正经的告诉我，我的语文成绩在年级得了第一。
10、我生了2个女孩，有次老公问我：
11、当你活得足够优秀，你会发现，有人活成了你的影子，而你成了他们的方向。
12、近义词道貌岸然不苟言笑
13、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！
14、有时候敷完面膜没有发现好看，甚至觉得更黑了，我怀疑这面膜的主要功效其实是明目。
15、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
16、人们拍拍他的背脊，一本正经的点点头，表示赞许。
17、小明：“他们对我都很好！”
18、我发誓我明天一定不熬夜，如果再熬夜我就再发誓！
19、1吃过晚饭，老婆细心地帮我剪起指甲来，剪完又一一打磨擦拭。她捧起我的手在灯下端详，那认真专注中流露的些许柔情，让我在心底暗暗发誓，一定要加倍疼爱眼前这个女人。正当我心潮起伏时，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲剪好了，赶紧洗衣服去，这样就不会挂纱了！”
20、夜太美，尽管再危险，总有人黑着眼圈熬着夜。