农村经典笑话段子(其一)
1、开车无难事，只怕有新人。
2、本人已死、如有上线，纯属见鬼
3、来福纳闷了好久，回复过去：“你哪位?”
4、老鼠：幸福就是想逛街就逛街，不用提心吊胆。
5、男：“我爱你，就像老鼠爱大米!嫁给我吧?”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉!你做梦吧!”
6、众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、当时坐在台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的！
8、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。
9、护士小姐不禁哑然失笑：
10、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
11、某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。
12、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
13、"我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!"
14、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
15、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。
16、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!
17、刚写完简历的我根本不敢回头看第二遍，别说用人单位，就是我妈，我爸，我亲戚全家，就算我自己，都不敢相信上面写的那个人是居然是我！
18、今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
19、这时，大老鼠发现不远处有只大花猫朝这边走过来。
20、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
农村经典笑话段子(其二)
1、2:上大学时，地沟油刚爆出来，闹的人心惶惶。食堂老板迫于舆论压力出来澄清。
2、"又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不?"恩骚""你呢?""骚"我大笑...你们都骚啊!"
3、24:话说有一个女孩子很喜欢我，一直追求我，有一天，她又在QQ上跟我表白了，我还是一如既往地拒绝了她，她问我为什么，我就想着还是内涵一点，就给她发了这样一段话！“阿喔鹅，衣乌鱼，泼摸佛鸡七西”
4、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?
5、我一向勇于认错，坚决不改。
6、上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。
7、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!
8、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!
9、在街上走着，一回头发现有人在翻我的包，就冲小偷愤怒的说了句“你想干嘛呢!”结果她看了我一眼，悠悠的说了句“偷东西啊”然后就潇洒的走了。笑话能愉悦我们的心情，今天我们就一起来看看经典幽默小笑话段子合集吧!经典幽默小笑话段子篇1去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。
10、好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。
11、莫非定律：你往往相信偷看来的答案是对的，可往往你自己的答案是正确的。
12、张三是山西蒲州人，李四是山东济南人，两人都是骗子。
13、老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩
14、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。
15、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，后我怕卷子雷同，改了几道选择题。后，她考倒数第我倒数第二。
16、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。
17、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
18、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
19、女问：“你爱我吗?”男答：“爱!”女喜：“你愿意为我去死吗?”男答：“不愿意!”女怒：“为什么?”男答：“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”
20、上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟，吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次，老师问：丁丁，为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢？丁丁眨巴眨巴大眼睛说：嘟嘟和妈妈一样，都胖！
农村经典笑话段子(其三)
1、你还不知道啃骨头呢！”
2、经典的笑话段子，在我们的生活中，有多有趣的事情，人们会把一些有趣又搞笑的事情整理成一些段子，通过朋友圈来分享给大家。人们看了心情会变得愉快起来。下面是我整理的经典的笑话段子，一起来看看吧！经典的笑话段子1你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
3、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”那孩子回答：“二十三。”我又问：“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”
4、小男孩依旧看着他。富豪又说：“要不然给你二十吧。”
5、不定项选择好比红玫瑰与白玫瑰，不挑则已，一挑就错;
6、我和一哥们出去吃早饭。
7、"妻子站在秤台上高兴地对丈夫说:亲爱的,快来看,我体重减了两公斤.丈夫说:亲爱的,那是因为你还没有化妆."
8、“狗东西，我不知吃肉？
9、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:"干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。
10、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
11、如果调解不成的话也可以诉诸法律
12、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
13、我们走得太快，灵魂都跟不上了
14、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?
15、因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚;如果年纪大了，那就不必结婚了!
16、车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑老李十分迷惑。
17、甲问乙：“你喜欢开手动挡还是自动挡的车?”乙说：“喜欢开手动挡，因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”……
18、小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。
19、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
20、(表白)男：××，我喜欢你!女：干嘛?演习呐?男：我说真的，我喜欢你!女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。男：我是认真的，我爱你!女看着他不作声。男：嫁给我吧，××!女：死鬼，你怎么现在才说啊?我等你很久了。快点去买钻戒啦!
农村经典笑话段子(其四)
1、男：我想和她上床我想和她上床我想和她上床……
2、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
3、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
4、你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。
5、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
6、在2004年大选前的一次宣传活动中，乔治·布什总统走进了家学校，向孩子们宣传其政策。
7、人生，让房贷废了；电视剧，让广告废了；胃，让酒废了；景点，让黄金周废了；学生，让网络废了；我，让不理睬得人废了！！
8、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
9、今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁?看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说：我和你们同归于尽。
10、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
11、好久好久，我都没有吃肉了，今天特想吃，不过羊肉太膻，鱼肉太腥，听说猪肉近降价了，而且无异味挺香，那好，今晚吃定你了
12、新郎到酒店迎娶新娘，接亲的时侯，新娘的闺蜜们在房里嚷着要“开门红包”。
13、光棍老张很懒，不爱劳动所以家里很穷。老鼠晚上到他家逛一圈，后眼含泪水的出去了。有一天这个人躺在床上睡觉，进来一个小偷，这个小偷看到什么也没有就想出去，忽然床上的老张说：“请把门带上！”
14、小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
15、只见几位患者哗地拥了过来，拥在窗户，一个个拿着盛着尿液的的小塑料杯举过头顶，都举得高高地。
16、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
17、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。
18、唐僧师徒到一家餐馆化缘。掌柜：长老要点什么？唐僧谦逊地说：别人吃剩下的即可！悟空：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女吧。
19、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
20、妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”
农村经典笑话段子(其五)
1、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。
2、男：(网上聊天)如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗?女：可以啊?男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女：我会开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗?女：太好了，懂事了，儿子。男：、、
3、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
4、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”
5、“这有什么好稀奇的！有什么了不起！谁不会！我也会！”
6、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。
7、时间换算定律：考试前，一秒等于十分钟。考试时，十分钟等于一秒。
8、老婆：“你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊?”老公：“当然不会了……你又不值钱……”老婆：“那你为什么要娶我?”老公：“因为……因为……便宜啊……”
9、考场气氛定律：考场气氛永远不会活跃起来，除非老师忽然离开一会儿。
10、妻子:“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”
11、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
12、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”
13、共饮一杯清茶，同研一碗青砂。
14、他忙弯下腰把邻居地里的瓦渣石块又捡回扔到自家地里去了。
15、别拿着比我高的成绩还跟我说没考好。
16、原谅是容易的。再次信任，就没那么容易了。
17、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
18、有一天某人遇见三个大汉要揍他，于是便与那三个打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”
19、5:给儿子买了个绿色的帽子！
20、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!