小笑话大全爆笑(前二十句)
1、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
2、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?简短幽默爆笑笑话4部长，有人来闹事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的.，给她家五万，再闹事再打!”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”
3、儿子：“爸爸，这张是世界地图吗?”
4、说个不开心的事：她嫁的不是我……
5、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
6、“清华大学还教捏脚？”
7、结果辣椒一下锅，好戏来了，呛的他一个劲的咳嗽，一边还在说：呛死我了幽默小笑话大全笑破你的肚子新幽默小笑话大全笑破你的肚子新。
8、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
9、我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？"
10、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
11、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
12、哥们所在的银行遭遇了劫案，一劫匪掏出武器要抢劫，哥们吓得直哆嗦，定神一看，笑道：兄弟，你拿错武器了吧？那是手机！劫匪：没错，乖乖的拿钱出来，不然我要按开机键了！
13、女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了”
14、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
15、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！
16、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
17、今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。
18、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！
19、“家里有人就没事了！”
20、小明弱弱的说到：。。。老师我。。。我不会。。。
小笑话大全爆笑(前四十句)
1、老师便说：就不能像个男子汉一样?
2、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。
3、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
4、美女说.“它在夸你帅!”
5、妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧!”
6、问：为什么打群架的时侯，普遍都会脱掉上衣?
7、乙说：我爷爷是棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！
8、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
9、当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。
10、想不明就问问：为什么男左女右?
11、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
12、小明：“他们对我都很好！”
13、儿媳说：“那你有没有想出什么办法对付他？”
14、“那边那个没穿裤子的，还笑！”
15、一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
16、她连忙解释“不是，不是!是我怀孕了!”
17、出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的吗？”
18、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
19、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
20、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
小笑话大全爆笑(前六十句)
1、去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了?!!”
2、表妹说，“看手吧像14岁的，看头发吧像18岁的，看衣服吧像20岁的。”
3、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
4、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
5、老师:小明，你这几天为什么不上课?
6、吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
7、简短一些的搞笑笑话，在这里看到就能笑一天了，笑话大全很不错哦。搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。天天一笑笑网，要是。
8、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
9、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
10、由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。
11、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。
12、女孩想都没想，坚决地摇了摇头。
13、但是，经理笑了笑说：“看世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却什么也不能做。”
14、突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”
15、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
16、上高中的时候，夜里男生女生都会翻墙出去上网，女生爬不上墙，一群男生都争抢着去抱大腿，用肩膀顶屁股往上推。同学郭老三听说有这好事，夜里也来凑热闹，不料漂亮的女生都被抢完了，那家伙只好吭哧吭哧的去顶一个穿裙子胖女生。顶完后，郭老三一摸头，望着一手的鲜血，哇的一声就哭出了声，后来，同学们抬着他去医院包扎时，医生却怎么都找不到伤口!
17、①只要能开心，哪怕让我当世界首富我都愿意。
18、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”
19、朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？
20、一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。
小笑话大全爆笑(前八十句)
1、儿童笑话大全爆笑经典
2、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
3、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
4、B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么?”
5、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
6、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。
7、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
8、老公：哈哈，其实我早就准备好了。
9、天天一笑笑网，要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了，先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。
10、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”
11、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢...
12、朋友：“好吧，没钱吃饭，江湖救急……”
13、我就笑笑没说话，就你的驾驶技术，老公不为自己考虑是假的。
14、刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊!”
15、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
16、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
17、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。
18、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”
19、以后，那电话再没有来过。
20、终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。
小笑话大全爆笑(前一百句)
1、跑出去一百多米后，发现左手握着手机。
2、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦！然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了！我：。。。。。。
3、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
4、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
5、女生变成女人一次就可以成功，而男生变成男人需要反复的磨练！
6、前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!
7、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
8、一个男老师感概地说：“现在的女孩子，发育的真好！”
9、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
10、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！老虎不发猫，你当我是病危呀！上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！我：那是我们物理。
11、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
12、早上和一病友家属聊天，说前几天他5个月大的儿子感冒，连夜咳嗽，他就近找了诊所，完事儿问大夫，孩子需要注意什么，大夫随口说，忌辛辣，吃清淡点。家属的原话是：“我才知道，原来奶也有五香麻辣的。”
13、讲话松嘴爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？”“不用嘴能讲话吗？”“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”戒姻糖妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来."小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”今天的事今天完成父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来！”金鱼染色父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿子说：“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”进步弟：“怎样叫进
14、“老板，这件夹克多少钱？”
15、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”
16、三岁的小外甥看见邻居兄弟俩总是穿一样的衣服，于是也闹着要跟哥哥穿一样的。妈妈告诉他，人家是双胞胎!
17、二货侄子来了句：“她们追上差点没把我打死。”
18、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
19、拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低。
20、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”