搞笑短文能笑死人的(第一篇)
1、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
2、你们大王呢?得知大师兄自那次离别，其实也没回花果山。
3、老婆有个闺蜜，长得漂亮，她近离婚了，没事就跑到我们家来，和我老婆在一起聊天。我和她也很熟了，没事就开一些无伤大雅的玩笑！
4、第一次带男朋友回家，男朋友很紧张，一直怕说错话。吃完饭后，一家人坐一起唠嗑。男朋友脑抽的问了爸爸一句：叔叔您贵姓？老爸哈哈一笑说跟你女朋友一个姓哈。后来，老妈悄悄把我拉到一边问我“那啥脑子没问题吧？”
5、超搞笑文章篇1：《西取真经》后
6、大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能给大家解释一下什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动。
7、“根据上一次的开庭，证据确凿，属于强奸没错!被告，还有话说吗?”法官神清气定地问。
8、以前上学的时候喜欢听老师说：我们接下来点下名啊。每次听到这句话，心里就感叹：尼麻的，这节课没白来啊！
9、女子拿出随身带来的内裤：“这就是证据!在我不同意的时候，他既然把裤子都撕破了……”说完，哭哭啼啼起来。
10、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁。
11、老公揿着额头，急不出办法——唉，还是找‘’军师‘’想想办法，于是又快步走到KTV包间。‘’军师‘’出的主意是，与老婆微信视频，老老实实供认真实情况。于是老公马上先给老婆打电话，电话一通，老婆先撂上了：‘’你淘浆糊好了，我与你离婚，让你彩旗飘飘去!‘’‘’啊——，我亲爱的老婆，我不会也不敢彩旗飘飘啊!现在我老实交代，我错了，我确实不在家，而是在KTV与朋友唱歌，不信我与你微信视频。‘’
12、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。
13、学长：好的，以后你做我家保姆!
14、小小对大大说：敢不敢和我玩个游戏，我说什么你说什么。大大说：这有什么不敢的。小小说：那开始了。大大说：赶紧吧。小小说：你输了哈哈哈。
15、十个裸男看五个女人洗澡——五光十色
16、陈大爷在下象棋，小陈跑过来说：爷爷你车没了！陈大爷说：瞎说什么，这不叫车，这叫ju。小陈又说：不是的，爷爷，你停在那边的自行ju被人骑走了！陈大爷这才反应过来哈哈。
17、所以说能把简单的事情说的精彩也是一种能力，公司会说故事，股价便上来了;人会说故事，职位便上来了！当然，在内行人眼里，这一切都是个屁！
18、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
19、一阵忍耐不住的笑声笑过，法官知道自己说漏了嘴。
20、型男小心翼翼的回答：“哦，可以，好。我可以说几句吗?”
搞笑短文能笑死人的(第二篇)
1、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”
2、女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”
3、小二答：没有！我才不会被你套路哈哈。
4、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……
5、是这么的疼，只是一个值得留住的小丑。
6、我妈是个大嗓门平时说话声音多大今天我妈声音就小很多了因为感冒了然后我爸就说这几天终于清静许多了(发呆)我说咋的呢老爸说高音喇叭线路故障啊我妈赏他两个白眼(惊讶)
7、询问我们小区可有房子出租，我老婆说我家有空的房间，你住我家得了，闺蜜迟疑的说道，那不太方便吧，会不会打扰到你们，我老婆大大咧咧的说道，你是我好的闺蜜，和我亲妹妹也差不多了，我也笑嘻嘻的说道，以后我叫你小姨子得了，她啐了一声说道，没个正经。
8、我说：妈，你能不能不闹？你知道有多少人追我不？我还自己过，我都一天分几批过！
9、一个约20岁的年轻女孩独坐一隅，细细品着自己喜爱的咖啡味道，旁边的桌上坐着一男一女，好像是一对恋爱中的男女。咖啡馆里没有别人，无聊的女孩不由仔细观察着他俩，男的英俊潇洒，成熟稳重，标准一型男;女的优雅漂亮，气质非凡，轻熟女形象。咖啡馆静静的，两人正在激烈的争辩着什么。女孩感到好奇，于是把他俩的聊天听得清清楚楚。
10、光屁股坐板凳——有板有眼
11、然后我改打降龙十八掌，又胜我一筹。
12、型男一下楞住：“啊?那个，我们在准备拍短片作品，刚才在对稿，不好意思。”
13、王大和王小是同桌，前面坐着小李，王大给小李背后贴上了小纸条画了一只乌龟。王小看到了，就和小李说你背后有一只乌龟，小李大笑哈哈，王大是乌龟，没错，我后面是有一只乌龟。
14、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。
15、只听型男接着说：“我晕车，所以没买车，但我有三套房子，老城区两套，新城区还有一套，价值呢，基本上都在200万以上。我不抽烟，不喝酒，从不打牌，也不赌博。”
16、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。
17、“你是我的傻徒弟?”赵洁用手指着丈母娘笑着问道。
18、洞穴里雕花——深刻
19、可是悟空很是伤心，老泪纵横，感慨万千。曾经的世外桃源变得如此荒凉，不由自主的谈起了国外的绿花和他这些年国外旅游生活。拿了很多照片给他们看，纷纷感叹不已。
20、男人比女人——比上不足、比下有余
搞笑短文能笑死人的(第三篇)
1、老头说：“的动，用你试试不会死！、不是是以前的流氓都变老了，流氓不问岁数！呵呵
2、我心想这样闹下去也太丢脸了，这乞丐不就是要钱吗？多给他一点钱就是了。于是我连接拉着乞丐说道，你别哭了，赶紧起来，我给你一百块钱。乞丐马上就不哭了，放开了闺蜜，笑嘻嘻的站了起来，我无可奈何，又扫了他的二维码，给了他一百块钱。他居然还恭敬的鞠躬，说道，谢谢老板，老板大气，祝老板早日拿下老婆闺蜜，得享齐人之福。闺蜜又羞又气，拉着老婆就进了影院。我哭笑不得，小声的对乞丐说道，你可别乱说了，小心我老婆不高兴，回家让我跪搓衣板。
3、一女子把自己的丈夫告上法院，告他强奸。
4、“大胆!”法官又来气了：“如果不是你撕烂，难道是我撕烂?”
5、玉皇大帝放屁——神气
6、少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道：mb玩个石头剪子布都说得这般威风！
7、去吃饭，形成的天然景观堪称一绝。
8、“快点回答!”法官见他愣神的样子，气得头发都翘起来了。
9、由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。
10、赵洁走进门，接过丈母娘的话又说：“是呀，你哪来的女儿?你哪会给我生了个大胖小子?”
11、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...
12、闺蜜还是没有住在我家，打听了一下，在我们小区租了一套房子，一个月两千三。虽然她老公把家产赌光了，但是闺蜜工作还不错，是个事业单位的职工，一个月工资奖金啥的平均一万三左右。如果好好过日子，完全是够用的。有一天闺蜜约我老婆看电影，我在家闲得无聊，也要跟着去，闺蜜笑着说道，你不要做电灯泡好不好？我委屈的说道，明明你才是电灯泡。大不了看完电影，我请你们晚上吃火锅，闺蜜鼓掌说道，这个好，我同意你和我们一起去了。
13、坟地改菜园子——扯平
14、“我就说了，我们是夫妻，夫妻生活外人怎能理解?何况，我的妻子一直以来都没主动过，我的自动难道就算是强奸?”男子针锋相对，他想到的是夫妻这样的事难道法官也敢乱来?而且，这样的事根本就没有证人，凭的就是双方两张嘴在说话。
15、几句话让轻熟女颜色大变，不知怎么回答，便强词夺理起来：“这跟你有关系吗?你以为你是马云啊?这么多问题。”
16、一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！＂
17、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
18、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
19、作为被告的丈夫，他始终想不明白，作为妻子，竟然告他强奸?而且，虽然两夫妻感情不是很好，但两个人就睡在同一张床上，肌肤相靠，强奸一说从何而来?
20、彻底的美容——面目全非
搞笑短文能笑死人的(第四篇)
1、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”
2、甲某、乙某是刚认识的朋友。一天，乙某到甲某家玩，甲某煮肉来招等他。乙某是贪吃货，只大口吃肉不吃其它菜素菜，一碗肉就给他一个人吃完。第二餐煮豆腐和其它素菜，他就大吃豆腐。住了几天还没有走的意思，气得甲某的老婆回了娘家。甲某不会做饭，只好吃菜送酒，菜吃完了就炒小石子送酒，酒喝完了就把水当酒喝。乙某终于受不了要回家了，甲某假装恋恋不舍相送，到了一条河边，河上没有桥，只能涉水而过，由于冬天水冷，甲某不再前行，乙某独自过河。等乙某过了河，甲某又大声向乙某喊，招他过河来，说还有秘密要对他讲。乙某过河返了回来，问甲某有什么秘密。甲某附在乙某的耳边小声说：“芋头汤泡饭好吃哟!”过那么冷的河就得这话，乙某气得说不出话来。
3、商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”
4、如果你在大街上大吼一声”贱人“比叫一句美女回头率来的高！
5、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
6、不是现在老人变坏了，而是以前的流氓都变老了！
7、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!
8、这怎么办呢?要么看看‘’军师‘’有办法否?想到这，他又直奔KTV包房，将上面的情况跟朋友‘’军师‘’说了一下。‘’军师‘’说：‘’这好办，你就说，自己犯错了，没请示老婆，就拿了这钱买香烟了，还剩80元。‘’老公一听有道理，马上打电话给老婆，态度诚恳地按‘’军师‘’说的，汇报了一番。他想这下肯定通过老婆的‘’审查‘’了，没想到老婆撇头就大骂过来：‘’你胡编也不打打草稿!‘’‘’这——，老婆什么意思‘‘’’你是不是家里红旗不倒，外面彩旗飘飘啊?‘’‘’啊——，你越说，我越不明白。老婆啊，我那可能彩旗飘飘，我可是把我所有的都交给你了。
9、幸亏还记得猴哥的电话，于是赶紧拨通了电话。原来悟空这些年来去旅游去了，一直在国外。正在回来的路上，今晚就回到阔别多年的花果山。看到八戒给他打电话，很是兴奋，心想，这呆猪还知道给我打电话，回来看我怎么欺负你，于是叫八戒暂且等候花果山。
10、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”
11、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”
12、并且还是无人销售！同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息，市场价50万！经典的营销案例，知道嘛？这才叫互联网思维...
13、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!
14、老头说：“的功夫！我站着不动，用你大的力气打我试试！”
15、记者：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？
16、朋友近迷上了行为心理学，今天和他坐公交车，看一胖兄弟旁边坐着一个小美女，而那个胖兄弟侧着身子坐的，朋友说:“你看这哥们儿一看就是自我保护意识强烈！”我说:“瞎说！人家这是绅士风度，怕那姑娘误会！”我俩正争论着，这哥们拍了我一下说:“你俩都说错了，我是太胖，坐不进去！”
17、女孩正在手机上聊天，突然蹦出来一个陌生人：我喜欢你，请问你有男朋友吗？女孩：对不起我有男朋友了！陌生人：怪不得你近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！女孩：呜呜呜……
18、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
19、丈母娘提醒道：“我有女儿，你的妻子就是我的女儿，是你没有女儿。”
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搞笑短文能笑死人的(第五篇)
1、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。
2、再次，对于搞笑的句子，要注意分寸，不能谈论一些无厘头的话题。比如，孩子喜欢养猫，但是猫咪不喜欢孩子怎么办呢？比如，小狗随地拉屎会污染我们美丽的环境！
3、我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。
4、“放肆!”法官再次被激怒了。“你敢跟我比吗?我们的私生活根本不需要我主动，我的妻子……”法官再次知道自己说漏了嘴，马上打住余下的话。
5、陪审员看着有点不对劲，他用手碰了碰法官，意思是先休庭容后再审。
6、记者：那大爷您今年高寿？
7、姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”
8、如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。
9、炒货虽不少，更没有办法去接受新的恋情。
10、我说：“怎么不叫呢?”
11、今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……
12、所以说话的时候，顺序特别重要。
13、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
14、超搞笑文章篇3：妻子告丈夫
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16、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。
17、当他来到丈母娘的大门前高声喊道：“娘，我给您的女儿生了一个大胖小子，特地来报喜了!”
18、恶心他妈给恶心开门——恶心到家了
19、女人生孩子——吓(下)人
20、所谓：英雄不问出处，流氓不问岁数！呵呵