20条特别搞笑的笑话
1、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
2、男:“有了你...我就是幸福的人！”(浅浅的微笑)
3、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！
4、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。
5、1所谓按揭，就是ZF、开发商、银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮!
6、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们还会，发到微博和朋友圈。
7、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
8、小一对小二：你先说十遍有有有。
9、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
10、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
11、青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
12、女友说：“哦，我烫了一下”
13、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
14、然后丈夫说：“就是我没睁眼。”
15、“唉！有个三岁的王八羔子！”
16、男子告诉他的朋友：“那我的妻子就是和一匹马有外遇了！我那天回家后，在床底下发现一名骑师！”
17、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
18、人是铁，饭是钢一顿不吃饿得慌。
19、超级搞笑的笑话50字二：
20、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
40条特别搞笑的笑话
1、这时，遗孀低下头，悄悄对她的孩子说：“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸!”
2、小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊?
3、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
4、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。”老板一愣：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。”
5、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
6、那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…?!”
7、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
8、小五想要恶作剧小拿了一碗面粉准备吹她一脸，结果小六看到他兴致勃勃跑到他面前觉得搞笑，没憋住喷了小五一脸汽水和面粉，然后更加止不住笑了。
9、女为悦己者容，男为悦己者穷。
10、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
11、这时，秀才对胡治说：“老兄行医行了好几年，今晚我也考考你，看你对药物熟不熟。”
12、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。
13、我不是广场上算卦的`，唠不出那么多你爱听的嗑。
14、财主找了个长工，讲好每月给长工工钱一两九。一个月过后，长工找财主要钱，财主叫管家端来了一两酒。长工说：
15、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀、
16、儿子从老婆手里要过来了一个袋子，把一条鱼倒在盆子里说：妈妈让你杀鱼!
17、别人的钱财乃我的身外之物。
18、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。
19、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
20、我很不爽，质问道：为什么？
60条特别搞笑的笑话
1、大叔说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”
2、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
3、结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。
4、太太：我给你放了两块糖怎么还苦？
5、有一次，她给我们讲完一道题，问大家说，大家听明白了吗？不明白的可以吻我
6、我问：“万一吃死了怎么办?”
7、“单身的男人叫什么吗？”“单身狗。”“那单身的女人呢？”“叫狗不理。”
8、铅笔：都是我不好，总是给别人“抹黑”。
9、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
10、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。
11、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
12、A：黑种人害怕吃什么?
13、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
14、浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
15、10多了人家说走的桥比你走的路多,吃的盐比你吃的饭多，今天屁特多,于是"我放的屁你的拉的***有分量"这句话就油然而生了
16、"写给谁?"
17、吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
18、小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
19、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
20、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。
80条特别搞笑的笑话
1、秀才回答说：“这是《谈台灭明》。”
2、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得踏实……”
3、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
4、我说吃不了你就不给我零花钱了！
5、没有100分的另一半，只有50分的两个人!
6、结果他老婆再也没上来……
7、学生：“那为什么书上说李白字太白?”
8、爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊去要啊!”
9、不久大叔又捅捅我，说：“你看，那里有一坨妇女。”
10、她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"
11、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
12、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
13、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
14、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。初中的时候，偷偷的谈了一个男朋友，亲戚朋友同学都没敢说。我同桌是个特别内向的女孩子。那天她跟我说喜欢班里一个男孩子，我就告诉她喜欢就赶紧去追，别让自己后悔，男追女隔层山，女追男隔层纱，加油，我看好你。一个月后我看她手捧着一束玫瑰，看来这是要表白了啊，我给了她一个加油的手势，只见她手捧玫瑰直直走向我男朋友。
15、就听到两人对话“你有女朋友吗?”“没有。”
16、小学生幽默笑话大全爆笑
17、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
18、狼：什么，是你们爸爸？
19、有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼?」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星
20、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
100条特别搞笑的笑话
1、长工对他说：“我天一亮就在这里等你了，说好了条件比金钱还重要呢！”
2、每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。”
3、在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。
4、9：高中一同学，上课的时候坐后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去
5、别和我谈理想，戒了!
6、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
7、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。
8、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
9、空姐劝乘客系安全带
10、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢?”
11、这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
12、长官推许桑叶，客人推许梧桐叶为大。
13、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
14、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
15、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
16、近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。
17、本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！
18、飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
19、小二答：有有有有有有有有有有。
20、今早收到一张请假条，上写：“老师，你们班某某同学因为在校医院医治无效……”