二十句笑话大全乐翻天爆笑精选
1、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
2、听我这么一说，小侄女笑的跟朵花似的。
3、于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。
4、公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。
5、朋友：你找片树叶不就解决了！
6、突然，没赶上火车，到男人哈哈大笑起来。约翰逊不觉得问：“先生，你上不了火车，有什么好笑的。”
7、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
8、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
9、儿子笑嘻嘻地问我：“要不，明天我先迎接您?”
10、男:“有了你...我就是幸福的人！”(浅浅的微笑)
11、买得起车，摇得到号吗?
12、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
13、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
14、一觉醒来后，妻对夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”，“今晚你就会知道的。”夫回答说。这天晚上，夫带回一个小包给妻，妻满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。
15、儿童笑话大全笑破你的肚子
16、改装升级、车身改色、更换轮胎
17、语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。
18、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
19、某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰: I am Hong Taoliu, 外宾曰:我他妈还是方片七呢!
20、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
四十句笑话大全乐翻天爆笑精选
1、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，后被主人剥了皮。
2、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
3、有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」说到这里这个侍者急着回答说:「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
4、我说：“被你喝掉了。。。”
5、男：“那。。。要是能呢？”
6、妻子在美容院接受了新化妆术。10分钟后，她的嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得浓艳。她不知一般人对这副装扮反应如何，便戴上太阳眼镜回家。
7、女人莫名其妙地问：“干什么?”
8、世界各主要国家法定结婚年龄：伊朗9岁；荷兰12岁；俄罗斯14岁；法国15岁；菲律宾16岁；韩国男18岁,女16岁以上；日本男18岁,女16岁；巴西16岁；中国香港16岁；中国台湾16岁；中国大陆男22岁,女20岁；人家都老夫老妻了我们还在早恋。
9、父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”
10、我：尼玛这是松树林！！！
11、这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：“公交车一卡通。”
12、0男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价
13、醉汉走到野外，看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。这人高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。他惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！”
14、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按谈工作请按谈人生请按给俺介绍对象请按请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
15、爸爸：是吗?那行，不上学就给你娶个媳妇自己过日子。
16、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
17、“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗?”
18、少妇见状，赶紧劝那小孩道：“乖宝宝，咱不吃那个。那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀!”@房钟客
19、我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着?对了就是演画皮的那个?叫什么来?
20、刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是XXXXX。。。我回：是老娘叫人撞的！
六十句笑话大全乐翻天爆笑精选
1、小刘奇怪道：“人已经来了，不如就在医院输液吧。”
2、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
3、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
4、男人笑着说：“这叫……招伤引资……”@李绍旺
5、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
6、上公交车时，此人给司机看了一下一卡通，就想去找位置。
7、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
8、经典的超级爆笑20个笑话
9、医生说：“您这只贵宾犬…”
10、这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
11、公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定？”同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
12、应聘时HR问我从事过什么工作，我说我一直在做网络传媒，针对新闻热点等信息进行推...
13、弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗?”
14、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
15、然后若无其事的继续跑……
16、不一会老婆来电话了，谁知那小朋友大喊一句：老板，318退房!!!
17、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
18、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
19、有一天，这小男孩穿的她的裙子在屋子的乱跳，看到妈妈后就大声喊着：妈，看，你生个女孩还是我。。。
20、小楼的妈妈说：“老师，您找我有事吗?”
八十句笑话大全乐翻天爆笑精选
1、儿子贪玩，写作业总是推三阻四的。
2、妇科医生：“怎么说?”
3、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？
4、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
5、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你爱吃鱼头鱼尾……”
6、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？小伙子立刻谦虚地说：哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？
7、我奇怪的又问：那他是怎么死的呢?
8、老师对着班上大吼：不要吵啦！没人理他，只好向校长告状。当两人怒气冲冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信。“来！班长你说！这是怎么回事？”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师，你说过，如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话…你就死给我们看！
9、问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”
10、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。
11、女友说：“哦，我烫了一下”
12、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
13、这天，老邻居张大爷来玩，有点同情地说：“你看你，老了老了却在此栖身!”
14、女：你TM又压我又睡我你不给钱?
15、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
16、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
17、公鸡：近做什么呢?
18、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。
19、“当然知道了!那可是钓鱼的好地方，里面的鱼可多了，还净是些大家伙……”
20、问：“大队长来买，怎么只要150元？”
一百句笑话大全乐翻天爆笑精选
1、笑话其实大家是经常接触的，比如我就喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。
2、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
3、从此他再也不和我提下棋了。
4、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我以后再也不上课嗑瓜子了
5、一天，猫出外捕老鼠，遇到一只海狸鼠，高兴地说：这么大只老鼠足够我饱餐一顿了。海狸鼠说：我是洋鼠，你无权管我。猫说：我终于可以开洋荤了。
6、我给3岁的`儿子讲解,苍蝇是喜欢在厕所或者腐臭的食物上停留吃东西的昆虫。 小家伙有所领悟地点了点头。为了启发他的思维能力,我接着问他:“如果人吃了苍蝇爬过的食物会怎么样?” 儿子干脆地回答:“会很臭。”
7、“为啥你家的西瓜这么便宜呢？”“因为我家秤不准。”
8、寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。
9、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
10、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
11、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
12、客人一看，里面有一只死苍蝇，就对服务员说：“以后请将啤酒和苍蝇分别置放，由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒，你觉得如何？”
13、妻子坏笑：“起码两方面是有的。”
14、毕业之后想开的车:奥拓QQ。
15、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
16、上高中的时候，寝室里的几个哥们在学校附近的粉店吃面，一个哥们叫了一碗宽面条，另一哥们在喝饮料，也不知道谁讲了个爆笑笑话，喝饮料的那哥们笑呛了，饮料从鼻子里滴出来。吃面的那哥们哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！在高中校园里，每次看到他还会不由自主的想笑
17、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
18、老公：我?隔壁嚎的是那女人，要叫也是你叫呀!
19、“没看到。”孩子哦了一声转身出门了。
20、小明大汗淋漓地站在太阳下面。