精选一个笑死千万人的笑话20句
1、昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
2、有些事，不说是个结，说了是个疤。你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。要有多坚强，才敢念念不忘；你不勇敢，没人替你坚强。没什么过不去，只是再也回不去。流过泪的眼更明亮，滴过血的心灵更坚强。痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。一个人，一座城，一生心疼。
3、老公：一晚上能抢多少？
4、不要做刺猬，能不与人结仇就不与人结仇，谁也不跟谁一辈子，
5、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
6、“那好，”女孩说，“我买十码。”
7、网络是实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
8、只见一名小男生很委屈地走到老师面前，说：“老师，我叫楚中天……”
9、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
10、丈夫惊慌的答道：“不用，如果医生给我治好了这个毛病，那么我在家里连这点发言权也没有了。”
11、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
12、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
13、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
14、老师说：“那你就应该多花点时间来背啊。”
15、那样的话，你会每天把我捧在你手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有。
16、只要滤镜用得好，个个颜值都爆表。
17、晚上，我做了丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”后他爷俩都留在我家吃晚饭了。
18、容易崩溃的不是成年人，而是成年穷人。
19、每个星期总有六七天不想上班。
20、几个同事和领导坐在一起闲谈，突然领导不小心放了一个很响的屁，此时所有人都停了下来，气氛略显尴尬。
精选一个笑死千万人的笑话40句
1、今天一位网友分享了因为口音闹笑话的段子，看到后，小薇竟然不厚道的笑出了声~
2、只要有电，我就在线。
3、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
4、梦想是花前月下，现实是花下月钱。
5、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
6、〈三〉小明期中考试考砸了，不敢回家，偷着给妹妹打电话。让她转告爸爸妈妈要有心理准备，因为各科都不及格。过了一会儿妹妹偷偷的回话道：爸爸妈妈已经准备好了，现在该你有所准备了。
7、不努力的话，你离乡背井来到城市，是来做卧底的吗？
8、一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
9、遇到了一只狗，一直朝我咆哮，我说你是哮天犬吗天天想哮(笑)
10、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
11、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
12、爸爸发现儿子总爱撒谎，所以花了大价钱买了一台测谎机器人！
13、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！
14、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待！具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。
15、一个人上班时老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声，然后便见他坐在那里抖个不停，同事好奇问他在干什么？他回答：“已经调成振动模式了。”
16、两眼一睁，开始竞争。
17、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。让人笑死的搞笑段子2篇1
18、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
19、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。
20、哈哈哈，实在是太逗了！一定要发给群里的朋友们看看，让大伙都乐乐！
精选一个笑死千万人的笑话60句
1、记得自己是个女子，然后像爷们一样去奋斗。
2、“你实在太好了，”妻子说，“你还有什么愿望吗？”
3、“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。
4、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........
5、给你大的报复，就是活的比你幸福。
6、除了诱惑，我什么都能抵挡。
7、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。
8、于是问道：“你怎么默写不出来?”
9、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”
10、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。
11、一向以严厉著称的太太教训丈夫：你不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆拈花惹草。
12、我姓铁 有一只狗叫溜溜，有天下楼溜狗，邻居对我说：“老铁，溜溜溜啊”
13、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
14、物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？”一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”
15、不吃饱哪有力气减肥啊。
16、病人说：“他也不想啊，是被他爸逼的！”
17、“呃，”年轻农民回答道，“他在那堆干草下面。”
18、长得丑，却很特别，也就是特别的丑。
19、一只鸡从小就作弊，每次考试都是班级前几名，后来长大了觉得厌倦再也不抄了，于是顺利考进银行工作当上了厌抄鸡
20、在我向她没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到意外的生日宴会的。
精选一个笑死千万人的笑话80句
1、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。
2、就算不是为了钱，那就是增长自己的见识，不一定能大富大贵，但会拥有更多的选择。
3、老婆：不行，看够了！不是钱的事！
4、③我在大街上摔倒了 周围人都对我笑 气得我爬起来又摔了好几次 笑死他们
5、老公：媳妇，晚上我晚点回家。
6、(建议在WIFI下打开视频)
7、〈六〉一位领导到基层去视察，指示基层领导，以后要多吸收一些高科技的成分。基层领导问：高科技是什么？领导一愣，沉吟了一会儿才回答道：高科技你都不懂，我现在能给你解释的清。
8、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
9、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
10、给他爸爸打了个电话，告诉他：“你儿子的手机在我这。过了5分钟以后，收到一条短信：“儿子，你的手机丢在了某某地方，人家捡到了，你自己过去拿吧。”
11、乐不思蜀，因为刘禅的一句话成功地笑死了一位未来的皇帝。这才真正的是一个笑话，笑死一个人。
12、然后她突然拿着一个抱枕对着我就打了起来，边打边说：我是闻到了吗？我是看到的，谁让你往我这撅腚了，以后放屁再往我这边撅腚，看我不打死你！
13、某日一位小男孩和奶奶坐公交车去商场，途中小男孩看到车上有两个年轻人在接吻，很是好奇喊道：“奶奶，快看他们在干什么呀？
14、哪知道屁声威力过大，盖过了摩托车的发动机声音。本来没点着火，邻居以为点着了，挂上档就走了，结果摔了一个狗啃屎……
15、“不，谢谢。”年轻人说，“我父亲不会愿意的。”
16、昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好。
17、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
18、我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”
19、正在路上逛街，突然感到肚子疼，想要大便，于是找了一个火锅店，想去蹭个厕所用用。
20、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
精选一个笑死千万人的笑话100句
1、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
2、昨晚打麻将赢了七百多人民币！打完后，就去了KTV，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万！天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万！唉！这七百多想把腿接上怕是不够啊！
3、因为你和读书之间的距离，就是你和你喜欢的事物之间的距离。离读书越远，自己就越浅薄。
4、女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
5、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。
6、老公：给你50块，你能不能盯会我？
7、〈十〉老王和老李是猎人，也是多年的好朋友。只不过老王的日子越过越兴旺，而老李的日子则十分窘迫。于是老李找到老王询问他发财的经验。老王告诉他：每天只打个山鸡，野兔什么的，肯定发不了财，要打一定要打体型较大的野兽。只要打到一只就发财了。老李道：我到哪里去找体型较大的野兽。老王道：到深山里找个洞口，对着里面大吼一声，有东西冲出来直接开枪就可以了。但过了几天，老李受了重伤，奄奄一息，老王去看他，询问他怎么受的伤。老李道：我按照你的说法进了山，找了个山洞，对着洞口大吼了一声。结果里面窜出一列火车来。
8、一对二说：“如果我们俩能在一起，那就真是说一不二啦。”
9、“安静点，”警员抢白道：“我会让你在监狱里空等，直到长官回来。”
10、看到该男子冻得直哆嗦，妻问：在车内，何故冻成这样？
11、〈四〉一个颐指气使的女人，登上军舰要见舰长。值星少尉来到指挥室向舰长请示。舰长道：她漂亮吗？值星少尉道：漂亮。两个小时后，女人离开了军舰。舰长道：少尉，你对女人的审美眼光真特别。少尉道：首长，我以为那是您的夫人。舰长道：你猜对了。
12、恰恰就在这时，女友的手机响了。
13、带儿子去沙滩上玩，看着广阔的大海，儿子的兴奋，张开了双手如同诗人一般朝着大海喊：“啊，大海，我的母亲。”结果一个浪头打了过来，将儿子给打翻到地上。儿子爬了起来，气愤的呸了声：“原来是个后妈。”
14、一个瞎子骑车带跛子出门，前面一沟，跛子喊：“沟沟沟。。”瞎子说：“哦了哦了哦了。”终于两人全掉沟里去了。。
15、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。
16、女神指了指自己的身体说道：“我里面住了人了，你还会喜欢我，接受我吗?”
17、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
18、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
19、小麻雀的妈妈问小麻雀“你要扎什么发型”小麻雀说：“啾啾 啾啾 啾啾”
20、唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。