笑话简短(前二十句)
1、4)山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!
2、人总不能为了尊严连钱都不要了吧！
3、3)隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
4、是一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙的生气，其实她只是想作一下，你要是不哄她，她就真的生气了，但是哄着哄着，她就真的觉得你错了……
5、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
6、从前有两只鞋子，他们很相爱，突然有一天，他们走散了。
7、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排大猪快去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫老不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开
8、回家对老公说了之后，这个二货每天对着我的肚子喊:宝宝，我饿了要吃饭，你吃不吃？......
9、她直接发飙了：“你个SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！”、
10、蚊子改网名了，叫一针见血。
11、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！
12、小明高考临近，但是小明新人挂念！
13、老婆：“明天你大学同学聚会，为了你的面子，你说我是不是得去买件衣服买个包在弄个发型什么的？”
14、我：“阿基米德不是也没有翘起地球吗？何况是我呢！”
15、从前有只梅花鹿在洗澡，洗着洗着变成了沐浴露。
16、如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
17、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。
18、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
19、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
20、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
笑话简短(前四十句)
1、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
2、哥们儿看了看我的游戏后直摇头:你玩的是单机游戏，是交不到女友的！
3、试试就能行，争争就能赢。
4、顺便问下这个笑话是什么意思：
5、女儿在隔壁房间强忍泪水，然后老爸忧伤的声音悠悠传来：从明天开始又要洗碗了……简短的冷笑话2在读书时，有个同学有段时间明显有了心事。在我们的逼迫下。他终于说了。
6、服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？
7、兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”丁丁：“他没骂你？”兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！”三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙。
8、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。
9、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
10、10)"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人"
11、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
12、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
13、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”
14、趁我们还年轻，多走几步路，多欣赏下沿途风景，不要急于抵达目的地而错过了流年里温暖的人和物；趁我们还年轻，多说些浪漫的话语，多做些幼稚的事情，不要嫌人笑话错过了生命中美好的片段和场合；趁我们还年轻，把距离缩短，把时间延长。趁我们还年轻，多做些我们想要做的`任何事。
15、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
16、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
17、儿子只好失望的接着吃白米饭，艹，这样也行!
18、当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。
19、被农夫看到后，农夫捡起兔子回家，碰到一条蛇，被咬伤了，只好远渡大海，寻找解药。
20、A：“你太慷慨了。。。你。。。你洗手干嘛？”
笑话简短(前六十句)
1、爷爷带着孙子散步，爷爷对孙子说：我们脚下站的这个地方，曾是一片大海。
2、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
3、班长问：我们排里，谁是大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
4、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
5、终于有一天鼓起勇气写了个纸条给那个女孩：我注意你很久了。你很漂亮，也很温柔。我们能做个朋友吗？
6、以前打扰了，以后不会了，就当风没吹过，你没来过，我没爱过。关于喜欢你这件事，就当闹了个笑话吧。
7、如果我左手拿着七个苹果，右手拿着八个苹果，那么可以得出，我有。一双大手。
8、我：“看战狼2应该去电影院才对，怎么在家里看？”
9、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”好玩的笑话简短2愚公死之前把儿子叫到床边嘱咐：“移山。。移山。。”儿子“亮晶晶。。满天都是小星星~爸比，你有跑调喔。愚公，卒。
10、老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！
11、朋友：“真的是因为想你才吃不下饭的。”
12、“路痴是怎样一种体验?”“大王不敢让我去巡山因为怕我回不来”
13、收起你的懦弱，摆出你的霸气，在你跌倒的时候没人扶你，多得是看你笑话的畜生！
14、昨天哥们儿来家里玩，碰见我玩游戏。
15、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
16、弟弟的胆子比较小，一天晚上两兄弟在睡觉。
17、七夕郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。
18、○有一个太太怀孕了，可是在第9个月的时候，先生终于忍不住了，所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”然后过了一个月，小孩生出来了！是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话。只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”医生说：“不是，我是医生。”然后他又看到了护士，也问说：“你是不是我爸？”护士说：“不是，我是护士。”后他看到了他的亲生父亲，问说：“你是不是我爸？”他父亲很高兴的说：“对呀！我就是你的爸爸！”结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头，一边骂：“这样戳你痛不痛？痛不痛？？？？”●
19、儿子天真地说：“奶奶疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。
20、6)"作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!"
笑话简短(前八十句)
1、妈妈说：“要求你啃！”
2、把长发成短发，说好从头再来的潇洒原来在对她的深情面前不过是自己骗自己的一句笑话。
3、有一只小鸭子在排队，想和前面的鸭鸭对齐，可是怎么样都对不齐。它就嘀咕着说：对不齐鸭，对不齐鸭。
4、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！
5、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
6、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！！鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围。
7、地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁 "
8、贝贝答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。”“为什么？”
9、大妈这不是观音是普洱，送给你拿回去给大爷用吧搞笑笑话简短3教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：“我怕……”教练：“怕什么，怕的应该是别人，不是你！”
10、4：我刚咬破自己的舌头
11、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。
12、你平常喝酒吗？以前总喝，现在不喝了，去年被我爸揍了一顿戒了。为啥呢？因为之前有一次喝酒喝多了回到家，然后我对我爸说我都叫你这么多年爹了，今天我过生日，能不能叫我一声，让我高兴高兴。
13、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”
14、神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
15、我:啥呀？我还不是为找女朋友！
16、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”
17、第一只拿了一杯饮料喝完了,
18、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。
19、“对面家的媳妇又在骂自己的婆婆了，老人家看着真可怜!”
20、女儿快要开学了，临走前一天老爸一直闷闷不乐，深感父女情深搞得各种不想走睡不着，半夜听到老爸深深叹了一口气。
笑话简短(前一百句)
1、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
2、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象：
3、她大声说：“你说什么？”
4、从前有一个馒头，它吃啊吃啊，就变成了包子。
5、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
6、答案：脸上的血都冲到下面了，所以白了简短的笑话3如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
7、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：就是用来炖粉条地。！
8、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！
9、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。
10、7：它们是从美国直接带来的
11、11)"小沈阳语录：世界是我们的,也是儿子们的,但终是那帮孙子们的."
12、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
13、“别以为你是女人我就得让着你，我可告诉你，我眼睛里可揉不进沙子！”
14、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！
15、我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”
16、有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.
17、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
18、眼看不早了，妈妈催促说：“贝贝，别臭美了，快去学校。”
19、8)过年了，送您一副对联!上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好!
20、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人