二十条精选搞笑梗段子
1、我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
2、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
3、我三句话就让男人听了我说三句话。
4、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
5、我认识你，知名画家，职业画饼。
6、明骚易躲，暗贱难防。
7、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
8、一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊?”猫回答：“七擒孟获!”
9、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
10、刚搬到新家，出于礼貌就拿着一些水果去邻居家打个招呼。对面开房门的是个家庭主妇，闲聊过程中她问我，你知道北京欢迎你么?我说知道啊，然后她就让我回去了，说有时间再聊。好奇怪啊，神经病啊。
11、民间招牌：禽始皇——卖烧鸡的。焊武帝——搞电焊的。糖太宗——卖冰糖葫芦的。容馍馍——卖馒头的。卤智深——卖卤肉的。攀金莲——卖门帘的。喜门庆——搞婚庆的。史进——卖伟哥的
12、快手拍搞笑段子的两个男生叫什么并不知道他们的名字。但是他们两个整的快手搞笑段子确实挺可笑
13、这句话我猛然一看，就猛然看到这句话。
14、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?
15、为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚……他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……
16、看到“食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？”我想到一句话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，“师傅，怎么你们沙子里面有米啊!!!”
17、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
18、台上一分钟，台下六十秒。
19、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
20、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
四十条精选搞笑梗段子
1、(评萝卜丝拉手刘翔)世道就是这样，社会主义国家、第三世界国家、发展中国家互相之间拉拉扯扯磨磨蹭蹭，终赚便宜的还是他妈美国人。(@谭杰is谭杰)开心一刻搞笑段子(精选篇)“暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么办啊!我不要跟毕业先生走啊!我不要啊!”“开学先生你也要抛弃我了吗…我要怎么活下去啊!”“毕业先生离我远点啊!”“工作先生你你你…你住手!我不要跟你走!不要!”
2、你何止是见钱眼开啊，你见钱**儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
3、一山不能容二虎，除非一公和一母。
4、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”“哇你妹的，说重点”“给支烟抽”
5、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
6、每次我不知道该说什么的时候就不知道该说什么。
7、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
8、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!
9、我谈过的长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
10、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
11、你知道吗？一般开车都是坐着开
12、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。
13、有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”
14、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
15、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
16、忙得我都不知道要干什么了。
17、眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。
18、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说……
19、不怪他、不恨他的方法。方是透明的，有一仇比要害。
20、五一连我都不喜欢，那你喜欢什么，喜之郎吗。
六十条精选搞笑梗段子
1、钱不是问题，问题是没钱!
2、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”
3、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
4、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
5、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
6、家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。
7、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
8、能说出这种话的人，一定能说出这种话。
9、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
10、嫂子给介绍了个对象，今天见面，5岁侄女非要跟着我去，嫂子说你不能去，她理直气壮的说：我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿，要不以后叔叔该不听我的话了。
11、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
12、刚和一贱人玩耍，我们玩猜谜，贱人：你，站起来!打一药名!我站起来：人参!贱人：不对!是枸杞!
13、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
14、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
15、有些人发的内容平平无奇，激不起一点涟漪。
16、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
17、哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃!”
18、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
19、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。
20、人世间蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
八十条精选搞笑梗段子
1、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
2、那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的,叫来维修师傅,师傅问什么问题?我说:“卧室隔壁灯太闪”他:“抓住爱情的藤蔓?”
3、国外一些有名的脱口秀都以嘉宾采访为主，但在国内很难做到。所以我们跟嘉宾的互动更像小品，双方都说好互相的诉求，我们写脚本。参加节目的嘉宾中，国外的大牌特别愿意配合，比如莱昂？里奇、亚当？兰伯特；港台艺人配合度也比较高，比如台湾的主持人阿KEN、方大同、卢广仲；内地的艺人配合度相对差一点，但尚雯婕就挺不错。
4、段子在现实生活中特别流行，平时不说上一段都不算时髦。以下是我为大家整理的幽默搞笑段子大全，仅供参考，希望能够帮助大家！幽默搞笑段子1狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
5、石头是硬的，到底多硬呢？坚如磐石。
6、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
7、小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。
8、你瘦下来一定很瘦。幽默段子之废话文学(50条)幽默段子之废话文学(篇一)地球自转一周等于自转7天。
9、为什么饭桶都要叫自己是吃货？
10、开玛莎拉蒂有什么用？开兰博基尼有什么用？该泡还是给你泡了。我不是仇富的人，但我看见好车也不顺眼……那个车禁泡吗？有时候我在街上看见玛莎拉蒂，还弄成哑光漆的，好家伙，停我旁边等红灯，我心想，你不也得停吗？车上那姑娘挺漂亮，我就招呼：‘哎——哎——哎！’‘有病吧你！干吗呀？’姑娘答。‘后门没关好……’假装提醒一下人家。‘我们这俩门儿的车！’接着搭茬儿：‘对不起对不起，这车贵吗？多少钱买哒？’‘反正你买不起！’‘我怎么买不起！我就是问你多少钱买的？’‘大伙儿捐的！’
11、我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。拿出手机看看，我日，十点半。
12、良家妇女也是妇女。
13、如果我看得懂的话就不会看不懂了。
14、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？一同学脱口就说：看戏。
15、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
16、如果不出意外的话应该是出意外了。
17、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
18、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
19、门前有两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。
20、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
一百条精选搞笑梗段子
1、六神无主的意思是：这花露水是谁的……
2、那些总说别人装}逼的人，你们连逼都不是。
3、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。
4、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
5、昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远？师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑！
6、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。
7、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
8、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
9、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”
10、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
11、我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。
12、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，好的办法就是欠钱不还!幽默搞笑段子3我觉得，我这辈子灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
13、幽默搞笑的经典雷人内涵段子
14、小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。
15、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢!蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
16、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
17、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？
18、我之前还没有发现，当我发现了的时候我就已经发现了。
19、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
20、人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。