幽默搞笑100个笑话(Ⅰ)
1、跟老公一边聊天一边吃瓜子，突然发现他竟然从大的那头开始吃，就跟他开玩笑说：“人家都是从头吃的，你竟然从屁股吃。”二货居然来了句：“我从小就喜欢吃屁股！”
2、因为：桃太郎(淘汰狼)
3、女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。
4、青年人先可以将中国变成一个有声的中国：大胆地说话，勇敢地进行，忘掉一切利害，推开古人将自己的真心话发表出来。;让人笑到抽筋的幽默笑话大全
5、刚刚，老婆把吃了一半桃子扔给我吃，我说：“你吃剩下的就扔给我吃，你当我是狗吗？”老婆瞥了眼我，一把抢了回去，我当时就急了，说：“你竟然连狗的东西你都抢，你还是不是人啊？”
6、后来A就说，好无聊,我好想去打B。
7、100个搞笑的幽默故事
8、昨天我和闺蜜一起去逛街，我：“这里的营业员怎么说话阴阳怪气，一点也不热情啊？”闺蜜：“因为这里是地下商场。热情不起来！”
9、第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
10、有个人一天碰到上帝
11、想看更多段子，搞笑，搞笑动图看微博(@搞笑趣事小)8一10岁。
12、笑话10：和男朋友在公交车站等车，一辆豪车突然停在我俩面前，一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩...然后女孩上了男生的豪车离开...我上去就朝男朋友的胸脯打了一拳，说道：“你看看人家！”男朋友生气的说道：“我不看！有什么了不起！那女孩不就胸大了点吗...”
13、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
14、家里人边开导她说生儿育女的事，傻媳妇说“可不敢再提那些事儿啊，因为在娘家生了一个孩子，差一点被哥哥打死”。
15、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的
16、MM：请问，我怎样才能到大学去?
17、叶叶和雪雪一起去山上玩，雪雪不小心失足掉下了山崖。叶叶着急的喊：“雪雪，你怎么样，有没有事啊？”雪雪惊慌回答：“我不知道，我还在往下掉呢！”
18、幽默：形容有趣或可笑而意味深长。搞笑：是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑。只有庸俗的搞笑而没有庸俗的幽默。
19、气的我怒怼交警：我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？
20、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
幽默搞笑100个笑话(Ⅱ)
1、86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼
2、83：有个人一天碰到上帝
3、劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”
4、33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
5、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。矿泉水问：“为什么？”方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！”
6、家庭聚餐的时候，老婆问我：谁是世界上美的女人？我立马地答道：不知道，我只认识你一个女人！老婆满意地点点头。我自己也满意的笑了笑。现在我妈准备跟我断绝母子关系。
7、去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。
8、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
9、(由卜萍编辑)有一天跟哥们吃饭，菜刚上哥们说就咱俩是不是没意思。
10、上大学时，为了不向父母要生活费，我每天晚上都去KTV当服务员。有一次，来了几个陕北煤老板，临走的时候给我3000块钱小费。当时可把我乐坏了，第二天中午就带着女友下馆子，点了平时想吃但是不舍得吃的菜，然后逛街买买买。后提着大包小包回学校，半路时，女友突然流着泪，哭着对我说:“你答应过我不卖身的！”我……
11、照相不要再打V字手势了，那分明是你在说：我.....
12、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？
13、记得上初中考试的时候，我同桌做着做着卷子睡着了。在睡梦中放了一个响屁，而且味道及其难闻。大家同时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都用力憋着没敢笑。可这时，我同桌竟然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”
14、为了配合穿了高跟鞋的老婆，今天特地选了双底薄跟平的鞋子。一下比她矮了半头。走在街上人人都以为我是土豪。
15、过新年的时候，炕头上都粘贴上“人口平安“，“身体健康”。
16、今天女神找我说话了，我特别激动，激动的语无伦次，然后喷了女神一脸唾沫星子，都喷到嘴里了，女神很生气的走了。过一个月后，女神的好友怀孕了，到医院检查，是宿舍我哥们的……
17、22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
18、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
19、99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
20、小z，“咚咚咚……”(敲门声)
幽默搞笑100个笑话(Ⅲ)
1、小姑子是拼多多的副经理，前不久在汤品一臣买了套新房。隔壁搬进来一个年轻男子，他竟然破解了小姑子家的WIFI密码。破解后看电影，搞的她家网络卡，卡得郁闷。今天网又卡了，小姑子忍痛关掉路由器，躺在床上看书。一个小时后，小姑子清晰听到隔壁大叫道：“我去怎么是4G？这下要破产了！”
2、今天被我那五岁的表妹给涮了一把！她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个！”我当场内牛满面啊！
3、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
4、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。
5、他们来到一个地方，只见这里到处栽满牧丹跟玫瑰，年轻男子眼前一亮，有些欣喜的说道：“不用去别的地方了，我就选这里。”
6、中午的时候，有对父子俩吃午饭。过了一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说：“我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。”父亲生气地说：“我要是能动就不要叫你啦，饭桶！”我也是惊呆了！
7、儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!
8、老师告诉学生：以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。
9、我就问:“你怎么又打他啊！”
10、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
11、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
12、一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！
13、前段时间我在外地的一个公司工作，当时老板竟然开了一个分公司，很巧的是就在我的老家，当时我的老板直接派我回来，让我管理分公司！那天我同学聚会喝了点酒，到家后躺沙发上。老妈看见了走了过来，关心问道：“喝了多少？”我装着醉迷糊的回答：“好多！”心想着老妈肯定心疼我，老妈接着小声地说：“银行卡密码多少？”这是亲妈吗？我一度这样怀疑！
14、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
15、雪雪厨艺拿不出手，平常是叶叶回家做饭。这天叶叶一回家，就见雪雪迎上来说：“老公你今天想吃什么？我给你做！”叶叶受宠若惊啊就说：“那就红烧排骨吧！”雪雪说：“好啊！”半钟头后，雪雪端出了一大碗香喷喷的红烧排骨味儿的方便面。
16、32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得快。
17、62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的?
18、和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
19、晚上熄灯后，夫妻躺在床上，老婆：“老公，我们聊聊天吧。”老公：“嗯，天这个东西吧，首先天它高，有云，还有。。。哎呦，卧槽！打我干吗！”
20、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
幽默搞笑100个笑话(Ⅳ)
1、刚刚去美术馆的时候看到一个空的展示台，我就捡了颗石头摆在上面，然后开始仔细地盯着它瞧，不到五分钟我身边已经有六个人拿着相机在拍那块石头了。
2、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
3、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！
4、人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
5、小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
6、哈工大毕业的小舅子，在一线城市闯荡5年了，30岁了还单着呢！丈母娘着急找到媒婆李婶：“帮我介绍一个愿意裸婚的姑娘！”媒婆李婶一听差点笑了，逗小伙子：“你这么帅，我家有个女儿可以嫁给你！”小舅子很高兴：“是真的吗？”媒婆李婶说：“我可以不要你一分钱彩礼钱，不过我要收你100000的介绍费！”
7、96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢?
8、一小孩跑到诊所去买药，小孩：“医生叔叔，你给我弄些止痛片吧。”医生：“你身上哪儿痛呀?”小孩：“现在还不痛，可是待会就要痛了。”医生：“为什么?”小孩：“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。回去肯定是要挨打的！”
9、结婚前以为男生打篮球的时候是帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是让人心动的！
10、其中一个吓坏了，立马直起身子对黑熊说道：“我没有装死。”
11、哈哈哈！这老师太幽默了！
12、朋友看上了一妹子，又羞于启齿，大家纷纷鼓励：“用点心追，会成功的，加油！”一个月没过完，朋友又宅宿舍了。还天天吃馒头泡面，大家关切的问：“咋啦这是？不陪你女朋友了？”朋友说：“没钱买点心了，她太能吃了！”
13、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
14、公鸡：俺演讲就一句话，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是催人奋起的结束语。
15、我总喜欢在我们家附近的一个网吧里面上网，主要是因为老板是一个美女，游戏打的还好。今天晚上想了想就又去网吧通宵，玩了一会儿就看见美女老板跟着闺蜜来到店里，美女老板对着她的闺蜜说：“找男朋友千万别来这里找，这些人天天上网，以后能有什么出息。”听着她说完这句话就感觉整个网吧都安静了，美女老板你真的不会做生意。
16、笑话1：冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸：“爸爸，你究竟属什么？”爸爸说：“我是12生肖中可以上天的。”冰冰恍然大悟：“哦！爸爸属小鸟。”
17、今天中午在马路上一位警察拦住了一个司机。这位警察很生气的对司机说：“停车停车，怎么开的你，靠边停下”一见警察拦住了自己。司机连忙问道：“怎么啦？我又没超速”。谁说你超速了？靠边停下。我问你。开车为什么不系安全带？听到警察这么一问，司机理直气壮的回答：“谁说我没系安全带。我要不系，我这两箱啤酒不早就碎了吗？”
18、鲁肃：“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”
19、“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
20、100字左右幽默笑话三
幽默搞笑100个笑话(Ⅴ)
1、一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
2、(幽默笑话)儿子跟爸爸要手机玩，爸爸不给，然后，儿子说你不给我我就不叫你爸爸了!爸爸说不叫就不叫!几秒钟之后那熊孩子说，“哥手机给我玩玩。”
3、该乘客却执意只给司机一元，司机不解，便问道：“别人上车都是两元，为什么你只给一元？”
4、隔间终于感受到了我的怒气，气汹汹的说：“我等下再打给你，旁边有个啥臂，老子讲一句他回一句。”
5、有一天那片玉米田发生了火灾,
6、到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
7、全体起立!奏国旗,升国歌...
8、笑话9：一直听哥们说，他很喜欢跟他媳妇一起逛街，跟个皇帝似得，吃喝不用自己动手，都是媳妇喂，楼主听了无限羡慕。今天下班刚好遇到他们在逛街，他说的果然没错，的确跟皇帝似的。只见哥们脖子上挂一女包，两只手提满了大大小小购物袋，他媳妇左手奶茶右手鱿鱼串不时的喂他一口。
9、蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊!
10、问：你的电脑我怎么能打开呢!
11、答：有手机、水杯、半桶方便面!!
12、小明呜咽着说："今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。"
13、20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
14、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。
15、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
16、我们厂今天有领导来检查，车间主任一再强调要把他们当空气！！认真干自己的活，不要去观望他们，结果领导来检查的时候，我一二B同事推着装工件的小车就冲视察领导撞过去了，直接撞领导腿上，当时那哥们就震惊了，说道“我靠，什么情况，是什么东西挡住我了吗？？”要不是我们陪同的经理拦着，那丫非要从那领导身上压过去。。。
17、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗?"当时狂骂那家伙一顿
18、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
19、61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
20、★经典幽默笑话段子精选100条