笑话大全幽默风趣(第一篇)
1、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
2、一位剧作家将自己的剧本送到剧院请有关人员审阅。编辑说：“对不起，我们是不允许在我们的剧院听到骂娘一类的脏话的。”
3、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃。本来是件高兴的事儿，可一想到皇上给我赏赐的封号就怎么也高兴不起来！封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊？
4、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件可怕的事情：威胁我下去拿。
5、对不起，由于对方过分优秀，账号已被官方删除。
6、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，后都无一例外地嫁了好人家。
7、你的丑和你的脸没有关系。
8、结婚前以为男生打篮球的时候是帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是让人心动的！
9、汤姆掰着手指说：“一份伏特加，一份朗姆酒，一份龙舌兰酒，一份白兰地，一份金酒，一份威士忌，混合均匀。这款鸡尾酒叫‘明日酒’。”
10、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
11、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
12、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
13、用一副对联概括目前我的生活态度，上联：具体问题具体分析，下联：以后事情以后再说，横批：顺其自然。
14、没有人知道我有多难过，也没有人知道我有多想哭。
15、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
16、墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
17、员外的儿子答道：“放心吧！我一定能记住。”
18、半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看！我就知道你们要吃我的蘑菇
19、“我的剧本里并没有一句脏话呀！”剧作家反驳道。
20、说着我打量着自己的腿，仿佛腿瘦了好多。
笑话大全幽默风趣(第二篇)
1、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！
2、父亲生日，我和老公一同去祝贺。席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。。。”老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”
3、一哥们儿，平时家里是她老婆管钱。一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要？”“我要了。她给打卡上了。我没去取。”“为啥不去取？”“她说，密码是我们第一次看电影那天的日期。我……”“别说了。我懂！来吃菜。”
4、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
5、这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
6、结婚，不一定要是你爱的人，却一定是适合你的人。
7、有些人恋爱时像孙子，百依百顺；订婚后像儿子，学会顶嘴；结婚后像老子，作威作福。
8、如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。
9、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
10、今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。
11、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第因为我不肤浅，第我在暗中保护你。
12、但他每天开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆
13、老公一听也生气了，冲着妻子说道：“隔壁吴老二家的孩子是长得像我，那你也没必要用这种方式来暗示我嘛。
14、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
15、全网吧的人都向我报以热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
16、我指着门外的计程车说道：“厉害了，我的哥。”经典逗趣幽默笑话2悟空、师傅，我想知道当年我们为什么要向西天取经，当年辛辛苦苦走了十万八千里，地球一周只有八万四千里，去掉歪歪扭扭的路，也该绕一圈了，为什么当时不往东走？
17、说着，秀才一边吹灭了灯，一边揪住胡治的鼻子扭来扭去，然后问道：“这是味什么药？”
18、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。
19、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
20、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
笑话大全幽默风趣(第三篇)
1、十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。
2、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
3、这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
4、俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』幽默风趣小笑话2晚上我想上外边儿去打游戏，老爸死活留不住我。然后向老妈求援，老妈从厨房摸出一把刀，冷哼一声。我今天就给你表演一个刀下留人？妈，你说我是你亲儿子。不去了，不去了，那把刀放下。
5、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
6、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
7、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信上帝
8、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
9、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白
10、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
11、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
12、后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。
13、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
14、“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
15、看着别人的故事，流着自己的眼泪。
16、一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！
17、问：经常在窗前乘凉好吗？专家：不要在窗前久坐。
18、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
19、法官：“我注意到，你除了偷钱，还偷到了许多手表、戒指、珠宝首饰。”
20、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
笑话大全幽默风趣(第四篇)
1、喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。
2、经不住似水流年，逃不过此间少年。
3、次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢?”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
4、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
5、闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！”
6、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。
7、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
8、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
9、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
10、人牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！
11、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念后一次加薪10周年。”
12、丈夫疑惑地问：“为什么每次你骂我是‘废物’的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”
13、虽然其他各个种类，名字不同，犯贫瞎扯，但是性质十分类似。幽默风趣的笑话3班长问：我们排里，谁是大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
14、爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。
15、居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。
16、那人又指着远处一座高楼说：“你看这楼可真高啊！”
17、妻子坏笑：“起码两方面是有的。”
18、我：“那好吧，我再去买条金链子！”
19、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
20、妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”
笑话大全幽默风趣(第五篇)
1、音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
2、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
3、等待，是一生初的苍老。
4、我点了几滴眼药水儿，然后把眼睛闭上，等我再睁开眼睛的时候什么都看不见了。完了完了，这一定是买到假药，我的眼睛一定是瞎了。吓得我呀，像疯了一样，大吼大叫。结果老爸点燃的蜡烛骂道别说，孩子越长越胆小，就给你吓这样儿了。
5、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。风趣幽默的笑话2经典风趣幽默笑话
6、“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
7、我吃饭口味较重，喜欢多盐。
8、早上排队去买早餐，有个粗大的汉子插到我的前边儿，我生气地说，怎么插队呢？他回头看了我一眼，咧嘴一笑说。你问这个呀，很简单啦，首先呢，在前边儿找个位置，然后挤进去就行了。我去。
9、大爷霸气的回答：买一户口本...
10、肉贩嘴角抽搐了下，道：“悟空为八戒赎身，价钱岂可少一分！”
11、汤姆告诉朋友昨天在酒吧里喝了一种特别的鸡尾酒。
12、简短的幽默笑话段子集锦
13、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
14、一大学生的低标准;农妇,山泉,有点田。
15、老财主觉得自己岁数大了，想把家业交给儿子，可又不放心，想试试儿子会不会花钱。这天，他掏出三百元钱，对儿子说：
16、某领导在酒桌上说：“现在我提议干三杯酒。第一杯，谁要不喝，我就是谁爹!”众人哗然，赶紧干杯。
17、服装店：照本衫，牛裙
18、我爸说："有一个条件。"
19、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！
20、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。