特搞笑的笑话短一点(其一)
1、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
2、物理课上，老师讲完了牛顿第一定律，并且还用多媒体投影了牛顿的画像。同学们都在做物理作业，忽然老师又补充说：“谁还有什麽疑难问题，就尽管问我！”见我这同学桌急忙走过去指着画像说：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”物理老师愕然……全体学生爆笑……
3、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”
4、本人已经去了外星球，回来的时候，会给你带星星和月亮的。
5、这么多的妹子，你想到了什么呢？
6、“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
7、给压岁钱(压岁钱)
8、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
9、暴强回复:不吹牛逼会死啊，一帮穷ren，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗？
10、吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
11、“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震…………”
12、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗？”“所以没得商量”
13、我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪！
14、风趣幽默的短笑话，幽默源自于生活，有时候会有一些事让女生觉得很不开心，一个重要的原则就是哄女孩子开心，因此我们可以在说一些有趣的句子，以下分享风趣幽默的短笑话风趣幽默的短笑话1不回复就是在放牛，一直没回复就是牛丢了。
15、现在卖房子都这样了吗？
16、放学回来，看到在宿舍养的猫
17、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
18、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。
19、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
20、二货朋友突然来一句：“还是亲爹好。”
特搞笑的笑话短一点(其二)
1、走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，
2、《卧春》《我蠢》暗梅幽闻花，俺没有文化卧枝伤恨底，我智商很低，遥闻卧似水，要问我是谁，易透达春绿。一头大蠢驴。岸似绿，俺是驴，岸似透绿，俺是头驴，岸似透黛绿.俺是头蠢驴
3、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。
4、我怕你一觉醒来会哭的吧
5、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
6、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
7、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
8、长颈鹿说：兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢地透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情地看着他，慢悠悠的说：你吐过吗？
9、我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？
10、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
11、老王：「我是表演特技的，这是我的道具啊9
12、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。
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14、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”
15、换辆跑车的话就十分霸气了。
16、女友担心我会抛弃她，我把她搂在怀里，安慰道：“别傻啦，放心吧乖乖，你这么重我怎么可能抛得动!”
17、哼，冬天流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
18、3岁的乐乐不好好吃饭，她奶奶就劝他：“吃饭要像个老虎，大口大口地吃，你才能早点长大！”乐乐忽闪几下大眼，撅起小嘴不高兴地接话道：“我才不当老虎呢，爸爸说现在到处都在打老虎！”
19、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。
20、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
特搞笑的笑话短一点(其三)
1、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
2、这货竟然说是异型大战铁血战士里的异型幼体，就是那个专门往人脸上跳的那个！
3、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
4、我的地头你还敢班门弄斧，
5、“天啊，刚追你的时候你挺清纯的啊，这都是跟谁学的？”
6、和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。
7、答：“主任来买只要50元。”
8、神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
9、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒。他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了……”
10、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快
11、我们家那个玉米地啊，都快成爆米花田了。
12、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
13、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
14、说实话，我只看到个眼珠子，我都不知道他长啥样
15、看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：“孩子的妈没教孩子不要乱跑吗？”我默默补刀：“你妈还让你好好学习呢……”
16、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
17、为什么史上没有福建籍的太监？皇帝：朕饿了！福建籍小太监端来一碗饭：皇上，恰崩啦！小太监卒
18、结果北方被打败了，食物也都被抢走了。
19、美女！帮我拍个照好吗？
20、楼主有一个二货媳妇，平时很爱演。
特搞笑的笑话短一点(其四)
1、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
2、知道为什么假日那么短暂么?因为假日没有上午。知道为什么开学后那么漫长么?因为它不仅有上午还有早上!!
3、警察说：「你怎么随车带着凶器咧？」
4、在荒村中，你就是繁华吉祥。
5、女：“因为我已掌握合心科技。”
6、妻子：出生证明办好了吗？
7、B52：“是吗，那我就做个动作你学吧。”
8、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
9、我很不爽，质问道：为什么？
10、英语不合格？正常！你是中国人就应该不合格！数学不合格？正常！你买菜要用函数计算吗？政治不合格？正常！中国十多亿人何时轮到你当国家主席！语文不合格？正常！你骂人用修辞手法吗？物理不合格？正常！你跳楼要考虑空气阻力？生物不合格？正常！你搞不清自己是男是女吗？——补考而已，别担心
11、一孕傻三年，煮了半天没反应过来，一直纳闷今天煮个东西怎么这么慢？
12、可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…
13、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
14、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
15、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
16、不要着急，小可爱正在赶来的路上，请耐心的等待哟。
17、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
18、男:“有了你...我就是幸福的人！”(浅浅的微笑)
19、好消息和坏消息、孩儿，你终于认识我了、爆笑的女儿和儿子、泥不够，用屎捏的你吧、我要星星你给吗老公的爆笑回答、爆笑的短信笑话等史上经典爆笑的简短笑话25则。
20、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
特搞笑的笑话短一点(其五)
1、孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”
2、我：“整点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？”学霸：“跟你一样就行。”我：“哦了……服务员！点餐！”店员：“您要什么？”我：“两碗拉面。”学霸：“一样，两碗拉面。”我：“…………”
3、桥本环奈的蜕变，彻底银魂化
4、那小男孩前几天休息了，今天才来上班。
5、于是便与那3个打了起来。”
6、他问师傅：“包裹里是啥”
7、有个姓朱的财主，说话讲忌讳，还爱文绉绉说话。那天，他叮嘱新来的小猪倌说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’(猪)字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”
8、刚毕业的新同事问我解压一般用什么？我：
9、顾客：你的狗为什麽喜欢看你理发？理发师：哦，因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。
10、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
11、幸福离你很远，你仍然不满意。
12、还没打上课铃，我给我同桌说：“我想先睡会，老师来了喊我。”二货同桌来了一句：“我也好瞌睡，一起睡吧，老师来了会叫醒我们的。”我……
13、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。
14、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
15、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
16、穿这个的女孩一定不食人间烟火吧
17、老师看到有学生上课嗑瓜子，结果买了一百斤请学生磕个够。
18、看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动！
19、这回不能靠我睡了吧哈哈
20、刚刚在银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面贡着几样贡品，旁边有个穿黄色道袍的到道士手拿木剑来回念念有词