搞笑小笑话(其一)
1、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字?”“比尔。”第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你!”法官咆哮着。“可是我什么也没说呀!”第三个犯人委屈地答道。
2、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
3、护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿?”“请您问问他，难道还会有第三种可能吗?"……
4、由于这些年经常去全国各地出差，加之我语言天赋极高，现在我已经能够毫不费力地听懂东北话、上海话、河南话、广东话、福建话……的叫床声了。更多相关文章：
5、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。
6、电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”
7、“那往年也没见你这么累呀？’’
8、回到家，妻子对自己的丈夫说：
9、爆笑的幽默小笑话大全
10、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。
11、去新的公司面试。面试官问：“有组织能力吗？”我说：“没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”
12、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……
13、周末，我们一家人逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想想自己真是不体谅媳妇。可是，逛着逛着我爸就不见了，光找老爸了，老妈也没买成东西，只得作罢……
14、老爸把电视关了，迷惑地看了看我，问：“你怎么这么说啊？”
15、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
16、总是忙，连我生日都忘了。
17、我跟老婆说悄悄话，据调查，大多数女的都没有达到高潮，你老实回答我，你有没有达到高潮？老婆：有时候能达到。。。我含蓄的笑了一笑说：才有时候啊，哎，已经很不错了，比如什么时候？老婆：你出差的时候。
18、8)在大学这生活里，要紧的是什么事情?对于公子来说·重要的·那就是吃呀!吃完以后呢?拉!拉完以后呢?吃>好·很像垃圾中转站)公子是专门在校园食堂里吃蹭饭的。实不相瞒，公子就是在大学，不要脸蹭了饭的老麻雀，人送外号“白痴”。该!有人不明白，这个白吃呀也是蹭饭的意思!校园里什么地方的饭菜好蹭?这还用问吗?首选就是宿舍舍友的饭菜好蹭。要不怎么说是远亲不如近邻呢!公子跟大家说，有个学期，光蹭舍友的饭，公子就足足蹭了月。(不可能吧?......
19、乙：那算什么?我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的!
20、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……
搞笑小笑话(其二)
1、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
2、15)夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：“刚才我梦周公去了。”第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道：“我也是去见周公了。”先生很气恼地问：“周公对你讲了什么?”学生答：“周公说，昨天并没有看见你。”
3、帽子：我从来都没有看见过哪个人有我长得高，无论他多高，我都比他高一点点。
4、2)一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定!”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重!”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!!!”友问植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......
5、9)一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(mis?)......死光(school)
6、17)高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了?”前桌的mm回头说：“他的不是这个味。”
7、“那是一个在地上拣的脏苹果，我忘记洗了。”小阿凡提回答说。
8、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。
9、老爸叹了一口气，一边打开电视，一边说：“我当年也是这么想的！”
10、10：有一农人去自家地里翻地干活。
11、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
12、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。
13、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
14、因近频繁地震通往爱情的路以断裂请您绕道而行
15、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。。
16、女人啊，就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服，不管我的死活。然后我就跟她吵架，一气之下把她刚买的高档香水给摔了。这下好了，媳妇每天都围着我转，现在吃饭有人喂了，喝水也喂我，就连上厕所也不用亲自去了。
17、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……
18、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
19、有一天在课堂上，他突然发现一个不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可遏，口吃的毛病又犯了：“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉，给我站起来！”他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。
20、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。
搞笑小笑话(其三)
1、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
2、“哎，我的傻儿子，如果在泥里不加麦草的话，你爸爸早就裂缝了。”阿凡提回答说。搞笑的笑话小故事4懒蛤蟆想吃天鹅肉
3、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！
4、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马，，，挂电话了，，，
5、监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧!”
6、前去采访，准备拍下这动人的场面。
7、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
8、8)"某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,A：起来，下课了!班长揉揉眼睛：起立!此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师!"
9、老公说：“我问你，你喜欢的宝马车降价二十块，你会高兴吗？”
10、儿子养不起年迈的母亲，决定把她背上山丢下去。傍晚，儿子说要背母亲上山走走，母亲吃力地爬上他的背。他一路都在想爬高点再丢下她，当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子，他很生气地问：“你洒豆子干什么?”结果母亲的回答让他泪流满面：“傻儿子，我怕你等会儿一个人下山会迷路。”
11、一女网友总在朋友圈炫耀“怎么有这么多人约我呢？”下面是各种聊天记录的截屏！以此显摆自己魅力多大！我TM就看不惯了！随即回复道：“屎越臭，苍蝇越多！”
12、老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面
13、不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
14、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
15、一个朋友买了台新车，没倒车雷达。一次他媳妇在停车场倒车，他下车指挥。快到位的时候，他媳妇脑洞突然一空，一脚油门，车屁股就往墙上顶了过去。在这十万火急的关头，朋友一手伸到车屁股和墙中间挡住。。。然后过几天我们就去医院骨科看他了。。
16、大家面面相觑，不知道该怎么回答。
17、脸上也湿润了，有点儿咸咸的.味道
18、你发现了么?那些不喜欢你的人，都长得特别丑。
19、5)自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。一天，美女小c一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小c提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小c再也忍耐不住：讨厌!****!第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小c抢先提起来：“****!你再不说话我就不客气啦!”只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好!这里是电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试。”......
20、他(生气地)：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候!”
搞笑小笑话(其四)
1、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
2、“不行，不吹喇叭你都吵得够呛，再吹喇叭还不把我的耳朵吵聋了？”爸爸说。
3、“没关系。”雷加平静地回答。
4、一日坐地铁，掏手机的时候不小心把TT带出来了，碍于周围有妹纸在就装作没看见。
5、在一小学门口，小刚把小红拉住，小刚对小红说：“你把我亲怀孕了，你要负责任!”小红惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”小刚：“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”
6、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。。。
7、岳父在旁边幽幽来一句：“女婿啊，这想法不可靠。想当年，我也是这样想的......！”
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9、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”
10、一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕！”女同事奇怪的问道：“避免怀孕？？你先生不是才做过接扎手术吗？”女子痛苦的答道说：“苦啊！这就是我必须小心的原因”
11、传说大禹年间洪水频频爆发，大禹为了治住洪水三过家门而不入！他妻子日夜思念丈夫，天天望夫归，后变成了忘夫石！大禹经过努力终于...有了一个叫孙悟空的猴子！
12、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
13、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
14、一不小心，一根面条掉落在脚面上。只见朋友的妻子抬起脚轻轻一挑，那根面条就乖乖地掉落到锅里去了。
15、老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一
16、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
17、儿子站在旁边不知偏向谁好，只好对自己母亲吼道：
18、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。好笑的笑话你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
19、我害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。
20、每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”，但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败”。
搞笑小笑话(其五)
1、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!
2、时尚、潮、个性、风格、达人等等词汇和生活方式都是丑人的.救命稻草。
3、小时候，我喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
4、“狗东西，我不知吃肉？
5、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
6、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。我也真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。
7、这只大老鼠急了，忙“喵呜！”的一声大叫起来。
8、我猜中了这开头，却猜不中这结局。
9、一天，邻居问阿凡提：“您家有四十年的老陈醋吗？”
10、13)晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
11、7)班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷......
12、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。
13、我顿时感动，就回复他短信，正发着，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机!”
14、幽默的小笑话大全;特别搞笑的笑话
15、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!超搞笑20个短笑话推荐没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
16、1876年，亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。
17、下班的路上内急，赶紧进了个商场准备找厕所解决，偏偏还着急进错了女厕所。
18、答：不是的，在我被抬上救护车的时候，我清晰的记着，他们喊..............起.........3起..........3起1……2……3起…………我都醒了，还没抬上车！
19、一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上厉害的猫。果然，成效显著！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口…终于，剩下后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”
20、一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”