二十句幽默笑话大全爆笑图片精选
1、我宿舍一哥们，是个超级大近视，七百度的那种。昨晚上，我睡不着觉，在床头偷偷抽烟，被这家伙看到了。他一大早提醒我说：你得去医院看看那，我昨天晚上看到你磨牙都磨出火星子来了。
2、不吃饱哪有力气减肥啊。
3、妻子：出生证明办好了吗？
4、有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了！！！
5、 小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问奶奶：苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？
6、一个新生去学校报到。
7、小明：“呵呵呵刀，呵呵呵。”
8、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
9、一天我刚下班，五岁的女儿过来要我和她做游戏。我很累，想开个玩笑把她打发走：“来吧，咱们玩爸爸打女儿的游戏”。女儿一下跳起来：“好哇，我当爸爸！”
10、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
11、妹子一脸惊慌，赶忙手捂住胸口红着脸说：“你怎么知道的?”
12、“你们上班也挺累，你坐你坐。”
13、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你爱吃鱼头鱼尾……”
14、后，大象居然满足了驴和老虎的要求，分别向它俩侃侃而谈了歌唱和爬树方面的技巧。幽默动物精彩笑话大全有一群蚂蚁在大树下行走，一只鸟停在树上休息，看见一个个小黑点在移动，心中一兴奋以为是黑米，便飞下树，一个劲的用嘴去啄蚂蚁。
15、朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？
16、 女人顺眼望去。里面躺着一张离婚协议书。
17、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
18、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。
19、我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。
20、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
四十句幽默笑话大全爆笑图片精选
1、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
2、老板问 :“你要剪什么发型”
3、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
4、一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。
5、室友揉揉眼，道：我睡不着了。
6、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
7、老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”
8、我马上反应过来，说只带了十块。
9、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
10、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
11、爱笑的人，运气总不会太差，因为笑可以让人充满正能量，更能让自己面对挫折，勇往直前，这里我CJ收集整理了短篇幽默笑话精选几则，让你爆笑每一天。
12、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
13、二班上课纪律很差。一次，老师忍无可忍，在黑板上写了一个大大的“静”字，问：“你们知道它怎么读吗？”台下立即有人喊：“青争(清蒸)。”老师愕然。
14、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。
15、“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师?”
16、男：当然是真的，明天我就想试试看。
17、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
18、晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样?”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。
19、学校有个校花很高冷，很多优秀青年都失败而归。我不信邪，准备试试，有天下了自习我拦住校花…我：“你觉得我人品如何？”校花：“很好…”我：“做我女朋友吧？”校花：“好”我：“你比较欣赏我哪一点？”校花：“哥，我都是你女朋友了，能把刀先放下吗？”
20、“展厅盘子里的大枣居然是石头做的，我没细看咔嚓就咬了一个……”
六十句幽默笑话大全爆笑图片精选
1、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
2、儿子于是弱弱地问：“爸爸，那我可不可以心在家里，人在外面呢?”
3、对老师的爱突然有如滔滔江水···
4、小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说；我攒了五元。小亮说：我攒了十元。后到我，我说：我还差九十九就一百了！
5、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
6、B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么?”
7、中午吃饭时她就跟我说：舅，那奖状就是一张纸啊，也没啥了不起的，这人哪，得学会知足。。。
8、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
9、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
10、数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不在人面前总装的人五人多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的八九不离十！;开心一笑幽默笑话大全
11、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
12、同事B：怎么突然说这个?你怎么知道我喝水少?
13、大爷微笑说：“谢谢你小伙子，不用了。”
14、现在他各种挠头，叹气，抽烟。
15、我的优点就是，在关键时候毫无用处。
16、只记得我说了句:"老师如果有人吃鼻屎怎么办。"
17、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座…)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
18、记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起来就跟舍友说了一声不去上课了，让他给我帮我想个理由搪塞过去，结果第二天我中暑的消息传遍了我们学校。。。
19、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
20、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
八十句幽默笑话大全爆笑图片精选
1、在你看来哪一个物理学家有影响力?我写了“牛顿”。没想到，全班几十个人只有我不及格。原来大家都写了物理老师的名字!这世道简直没天理了。
2、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
3、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
4、丈夫：“是吗？有多少？”
5、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
6、哥们儿，听说近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟，带着周二周三周四三人横行乡里，把自己的妹妹周五嫁给了加班，如果你觉得他可恨，就转发吧。
7、督学脸色愈来愈难看。这时，校长赶紧解释：“学校经费有限，这是在地摊上买的。”
8、“老板，这件夹克多少钱？”
9、说个不开心的事：她嫁的不是我……
10、一次和朋友吃饭，一哥们举杯向一女士敬酒，哥们客气的问：你贵姓？女士说：干！哥们一口气把酒干了，又问：你贵姓？女士又说：干！哥们说：这位美女这么豪爽呀？那女士蹦了一句：我说我姓甘！众人晕倒。
11、去阳台上收衣服老婆说我偷看小姨子的晒着的内衣。。。我不得不说女人的第六感真特么准!。。。
12、班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。。。
13、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
14、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
15、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
16、 “当然，恩，在你决定放弃你爱过的女人那天”
17、回神后他看了眼前方二人情形，诶?怎么像吵得面红耳赤了?
18、前几天逛百度知道，见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML(makelove)这两个字母，请问这是什么意思啊？”只见下面一回复：“楼主今年多大了？”楼主回复：“我今年”大神：“才天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”
19、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
20、老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不!”
一百句幽默笑话大全爆笑图片精选
1、「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
2、那男生站起来，狡辩:“老师，我没听音乐!”
3、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”
4、这时，过来个瞎子。妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。”
5、我豪气地说:“大哥，给你100元不用找了！”
6、物理课上，老师讲：“电压除以电阻等于电流，公式I=U/R，根据这个公式，下面请小明同学上来做下这道题。”
7、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
8、小学老师教过有用的一个经验。
9、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”
10、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！
11、丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”
12、司机到处看了看车上说:“钱呢？放哪了？”
13、刚工作那会儿，喜欢一女同事，但她太优秀了，我没敢追，怕追不到。哥们给我打气:“你不去试试怎么知道追不到呢？！”于是，我就放胆去追了……事实证明，男人就应该要相信自己的实力！！！我真的追不到。
14、本人今天去市场买菜。我正在买菜的时候，来了位带眼睛的帅小伙！跟老板要个方便袋子，然后在那里装西红柿。老板称好了后告诉他:“你的西红柿三块7算你三块五”。帅小伙大啊一声，说他不要了，边走边说“我还以为是番茄呢”！！！老板用那种崩溃的眼神看着我...上帝，他怎么活到今天的？
15、和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。
16、一个人去见大师，大师正在吃饭。这个人说：我从小没有父母，没有念多少书，长大后干什么都失败，还欠人不少钱，如今媳妇已离我远去。。。大师听了，将一盘子菜倒入另一盘子里，然后将盘子扣上。那个人突然惊叫道：大师，你是说我后半生还能翻盘？大师摇摇头，说：你讲这么悲苦的故事，我还能吃下饭吗？
17、农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽，丈夫却只愿意给他买草帽，并解释说：“买草帽划算，你要是觉得过时了，不想戴了，还可以给咱家的羊当草料。”
18、鹦鹉：若非人类非要和我亲近，我怎么会说一口漂亮的人话呢?
19、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
20、有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。