开心小笑话大全爆笑(其一)
1、摇得到号，烧得起油吗?
2、女神：“你神经病啊，约会带我出来吃肯德基？”
3、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
4、某校军训，一天清晨早操，教官发现有几名女生站着没参加跑步，上前询问：“为什么不参加训练！”女生答曰：“大姨妈来了。(指女性生理周期)”小教官不明，斥曰：“我们有规定，军训期间不许亲属探视！”
5、“不知道！每月我们经过，他都这样。”
6、丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？
7、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。
8、情人节那天，一大早我就打扮得漂漂亮亮，等着男友来接我。小侄女羡慕地说：“姑姑，这次你终于又有玫瑰花收了。”门铃响了，男友提了两大包零食和一盒麻花，我有点小失望：“干嘛不买玫瑰花。”小侄女赶紧去接过麻花：“姑姑，你是不是傻，玫瑰花不能吃不能喝的，麻花多好，你要不吃，我都吃了。”说完扭过头看了一眼男友：“你比我姑姑前男友强多了，之前那个姑父我都白认了！”
9、年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
10、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
11、蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。
12、轻松一笑由恋爱新态度编辑：表妹单身，我的一个同事也没有对象，我友谊撮合他俩。一次，我约他俩来吃饭。吃饭的过程中，气氛很融洽，我的同事也很健谈。我故意找借口离开，给他们机会！晚上，表妹问我，你那个同事是哪个科室的？我：神经科！表妹：我看是精神科的吧！活多的，我受不了啦！
13、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
14、轻松一刻：有个亲戚从国外回来，我到机场接他，带他到西餐厅吃午饭，他好像没什么胃口，牛排都没吃完。后来去我外婆家，聊到傍晚，外婆做了个红烧肉和一盘青菜，他吃了三大碗米饭。
15、大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。
16、昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。儿子看了一会儿，急忙凑他妈妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！
17、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
18、后天的话……，在剁4只;第3天的话……」
19、别人都是吃两口都饱了，我是饱了还能吃两口。
20、男:“有了你...我就是幸福的人！”(浅浅的微笑)
开心小笑话大全爆笑(其二)
1、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。
2、你们不要以为开学就意味着痛苦的开始，工作了以后你就会知道，每个礼拜一都像是一次开学。
3、当善良的人撕下面具时，你连跪下的机会都没有。
4、一男要跳楼，其妻大喊道:亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”
5、梦想自然是有的，不过后来，那些梦想都自燃了。
6、女友妈妈立马变脸了：你怎么说话呢？真难听！有几个破钱了不起？
7、一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和淫的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”
8、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。
9、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
10、飞机上，一靠窗坐着女人一直望着窗外……
11、我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。
12、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”
13、是我的你别动，不是我的你也给我放那。
14、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
15、我曾经骄傲的谁也不低头，可后来，我学会花言巧语面对不同的狗。
16、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
17、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”
18、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
19、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
20、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。
开心小笑话大全爆笑(其三)
1、闺蜜恼火的说：那个楼盘免费我都不要了!玛德开发商太不诚信了。
2、开心一刻怎么叫你跟我去买了几件衣服，你都不想去？老公：老婆，你打我干嘛？老婆：结婚前你说什么都满足我。你现在不能满足，打你怎么了？你打我啊？老公‘啪’一巴掌。老婆哇一声：卧槽，你竟真的打我？老公：老婆，我既然什么都满足你，你要我打，我当然要满足你！
3、现在的女孩子活得太累了。
4、昨天坐飞机，AA的航班。有个美国胖子目测有400磅，是真的真的坐不到他的座位里。要是坐靠过道的位置空姐就没法移动了。然后他就被要求下飞机，或者补一张票，然后他就可怜兮兮的补票然后占了两个座位……可他真的太胖了……
5、我们的爱就像公路上的拖拉机，轰轰烈烈。
6、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
7、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
8、妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？
9、到现在为止，还没写过国庆期间作业的同学，一定会成就大事的。因为他们比一般人都沉着冷静，临危不乱，心如止水!
10、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
11、室友对我说：这些男生挺可怜的。
12、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”
13、当小明把笔还给小红时，小红真的死了。
14、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
15、开心一刻女同桌上课困的眼皮打架，对我说:我的肉体在这，灵魂早就飞到床上了………我也困，迷迷糊糊的道:等等我的魂，咱俩是同桌，一起飞找个地睡去………她还嗯，快点，我撑不住了。老师忍不住了:那两同学请注意一下课堂纪律，你俩咋睡我管不着，但是你俩要是打扰我上课，我就让你俩的魂飞不到一起睡！！！
16、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
17、拿你妹，我是付了邮费的，送下来。
18、你在我的特别关心里，却不在我的近访客里。
19、大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。
20、只要你说，支持国产，就会有千万支持和吐槽，但你在支持国产后面加上“奶粉”两个字，那就只剩下吐槽了。
开心小笑话大全爆笑(其四)
1、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
2、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
3、有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗?”小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”
4、只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
5、听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。
6、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
7、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
8、“他是谁？”乘客问船长。
9、一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说”
10、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
11、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块？太贵了！”
12、“胡说，我啥东西都没掉。”
13、有一天黑社会老大强哥发现自己在报纸上发表的《组织文化与领导》遭到了抄袭，他勃然大怒叫来了小弟对其吩咐说：“实在不能忍，你去把他举报了!”
14、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
15、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
16、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
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18、愤怒哥：“能说脏话吗？”
19、贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
20、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
开心小笑话大全爆笑(其五)
1、有次闲聊：“王姐，恋爱了哦，婚姻有着落了，现在放心了吧！”
2、想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃！
3、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
4、某强人：农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……
5、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……
6、有一天，一个女生问一个男生：“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什麽关系？”
7、妻子说：“一无长相二没钱。”
8、凡事别轻易低头，会看见自己的肚腩。
9、小明：「是不是不用还了」
10、驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”
11、我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊……”
12、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。
13、你说你是限量版，那我告诉你，我可是绝版。
14、我仔细想了一下，这不就是火锅吗？
15、我冷笑一声：你们还想做点什么？要不要现在把工资卡收了？
16、此人答道：“法师”。。。
17、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
18、钥匙圈是个实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙丢光。
19、哄女朋友开心的笑话故事：
20、和一个高帅富吃饭，他的事迹震撼了我屌丝的幼小心灵：老婆生了，不放心幼儿园，于是买地开了一家幼儿园。转眼娃要上小学了，又不放心，于是把幼儿园升级为小学。我现在等他开大学。