搞笑的笑话故事(第一篇)
1、4)有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己驯，女认真选后说：“我就要那个红色的!”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”。
2、第二个姓匡的说：“我和状元同宗住一院里。那年状元不在家，塌了东院墙，我才改成破院子王。”
3、僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”
4、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
5、女儿却说：“我上身穿得多，不会冷!”
6、一天老王下火车碰到一妖艳妹子于是问道：小姐多少钱?妹纸：对不起先生我在等人。老王：妹纸：先生我真的在等人。老王：200。妹纸：先生你怎么这样啊我真的在等人。老王：500。妹纸：我等的就是你。。。。
7、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在人的牙缝里。
8、“对不起，先生，您口吃吗?”
9、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。
10、蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊!
11、我说，你都不识字，咋知道是再来一瓶?
12、小张傻眼了，竟然还有这样做生意的?三个包子才赚一毛钱，鬼才信呢!他心里那个气呀，决定以后再也不买他的包子了。
13、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾竹一顿了吧?
14、某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”就这样经过四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家
15、老师：说你胖你还就喘上了，滚出去!
16、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”
17、“既然这样，那我宁肯多花钱，雇几个夫子，连船都抬了去，不然的
18、丈夫不以为然地说：“人家是逗你玩的吧?我怎么没感觉呢?”
19、“不是讲好的一个月给我一两九银子吗？”
20、猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
搞笑的笑话故事(第二篇)
1、第三则：文学功底浅啊！
2、爸爸偷看了女儿手机里的照片。
3、奶奶近赶起了时髦，非要孙子教她用QQ聊天。这天，奶奶指着孙子的QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思?”孙子解释说：“这些是在线的好友。”
4、丈夫想了想，又提醒道：“对了，连梳子也不能提!”
5、“你就每年给我12个铜板吧。除此之外，还要给我吃、给我穿。”地主见这个人要的钱这样少，就收下了他。
6、某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个有趣的故事：
7、闺蜜冷笑说：“上次我话还没说完，你就挂了电话，这能怪我吗?赶紧的，去买块秒表，下一回你俩掐着秒表看美女!”幽默笑话的故事篇二：买个包子占下便宜不容易近，小区附近开了一家包子店，由于味道不错、价格实惠，生意不错。
8、曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
9、知府又问知县：“阁下令郎几位？”
10、82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
11、只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
12、驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊!
13、有一天吃饭时，一个叫李柱的小伙计进来瞧一瞧，看主人吃什么饭。地主急忙说：“你一露头，狗就咬你，快出去。”
14、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
15、22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
16、一般不会出现大小眼的问题。
17、第二节课上课的时候老师对着全班同学说：“我感觉到了我们教室好像少了两个同学。”
18、每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中……
19、小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。
20、他每天都会经过一片玉米田,
搞笑的笑话故事(第三篇)
1、C：因为亚当没有烟!(提示：谐音一个字)
2、这招果然有效，没有孩子敢爬树偷了。
3、甲老太太说：“我女儿小凤三十多岁了，愣是嫁不出去，她不听话啊！”
4、这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。
5、这天，赌徒在路上看见前面有人比他更牛，在脑袋上文了骰子的六个点，便上去一拍那人肩膀：“哥们儿，你也喜欢赌？”
6、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！
7、虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
8、“蚂蚁先生，请给我点东西好吗?我饿得快要死了!”
9、薯条：我羡慕西红柿，一看就是混娱乐圈的超级明星，相当红。
10、王大和王小是同桌，前面坐着小李，王大给小李背后贴上了小纸条画了一只乌龟。王小看到了，就和小李说你背后有一只乌龟，小李大笑哈哈，王大是乌龟，没错，我后面是有一只乌龟。
11、今天,客户来银行取定期存款,坐下第一句话说的我无话了,"你好,我死期到了."
12、男人只能够说：我永远爱你。
13、正当编辑百思不得其解之时，只听电话那头传来了十分着急的`声音：“我姓要，要命的要。你们咋连打篮球的要命(姚明)都不知道哇?”
14、戳蓝字“博搜资讯”关注我们哦！博君一笑解千愁！
15、“好好地看一看，”他对大家说，“我希望大家能一辈子记住这一课，这瓶牛奶已经没有了–你们可以看到它都漏光了，无论你怎么着急，怎么抱怨，都没有办法再救回一滴。只要先用一点思想，先加以预防，那瓶牛奶就可以保住。可是现在已经太迟了，我们现在所能做到的，只是把它忘掉，丢开这件事情，只注意下一件事。”
16、陈大爷在下象棋，小陈跑过来说：爷爷你车没了！陈大爷说：瞎说什么，这不叫车，这叫ju。小陈又说：不是的，爷爷，你停在那边的自行ju被人骑走了！陈大爷这才反应过来哈哈。
17、如果你太在意别人的想法,那你的人生就活成了一条裤衩,别人放的什么屁你都接着.
18、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包.老公看到,兴奋极了,对我说:来,我们来玩砸地鼠吧.
19、然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。
20、下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下冰雹不容易进冰雹。
搞笑的笑话故事(第四篇)
1、于是，老李想到把自己的宠物猴留在树上看守果实。
2、一学芭蕾舞的女生，才练几天就找老师哭诉：“老师，我受不了了!”
3、大伙听后惊呆了，齐声问：“你老伴也是当兵的?”
4、49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
5、在动物园里的小骆驼问妈妈：“妈妈妈妈，为什么我们的睫毛那么地长？”骆驼妈妈说：“当风沙来的时候，长长的睫毛可以让我们在风暴中都能看得到方向。”小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的背那么驼，丑死了！”骆驼妈妈说：“这个叫驼峰，可以帮我们储存大量的水和养分，让我们能在沙漠里耐受十几天的无水无食条件。”小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的脚掌那么厚？”骆驼妈妈说：“那可以让我们重重的身子不至于陷在软软的沙子里，便于长途跋涉啊。”小骆驼高兴坏了：“哗，原来我们这么有用啊！！可是妈妈，为什么我们还在动物园里，不去沙漠远足呢？”
6、大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖？”
7、C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
8、况且，男人说出这五个字，是很危险的，愤怒的女人会给他一巴掌。
9、妻子“扑哧”一声笑了：“瞧你紧张的，他们可没说你是牛粪……”
10、我们两个就坐在马桶上看了起来。
11、乙老太太“唔”了一声，算是应答。
12、他以带有几分讽刺的口吻问道：“请问总理阁下，你们堂堂中国人，为什么还要用我国钢笔呢？”
13、17：甲：那个人在干什么?
14、下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴?”“科克县。”
15、这天，大刘和朋友一块下馆子，喝得尽兴，光啤酒就有三四箱。吃完饭，大刘故伎重演，指着桌子上的菜说：“我捎点儿去喂狗。”说着，喊来服务员收拾桌子。
16、单位同事都喜欢网购.今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算.女同事们听到了都聚拢过来,包装拆开一看,是"千匹狼".一位阿姨幽幽地说:"真划算,多给了你九百多匹狼呢."
17、员外来到书房后，先和老师谈了一会儿，随后翻开儿子念的书，指着孔子曰的“孔”字叫儿子念。
18、“噢，电力公司、煤气公司、自来水公司和电信公司。”搞笑的短篇笑话故事篇8小李和女友闹了点矛盾，在僵持了一个星期后，小李撑不住了，决定先向女友道歉。
19、哈哈，希望能逗大家一笑。
20、小李摆摆手说：“主教练不在家。”
搞笑的笑话故事(第五篇)
1、别对我放电，我老婆有来电显示。
2、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
3、老板仍然很爽快，说：“没问题，下次记得就行了。”其实，小张压根就没想付那一毛钱，这种便宜不占白不占，他嘴里说下次补，那是客套一下罢了。
4、那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。
5、小时候假小子打扮,现在结婚了.今天和老公回他家吃饭,他爸问老公,小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了,我老公含糊回,结婚啦.那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒饭,我不会告诉他那小子就是我,现在是他儿媳妇.
6、"别吃我，我的肉味不好!"
7、今天我在去招聘会去应聘，一看起打扮很高大上的老板过来对我说：小伙子，我看你骨骼精奇身强体壮有没有兴趣到我工地搬砖啊。。。
8、女儿糊涂了：“说我干啥？”
9、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。(此处无法断句，因为每一种断法就有一种新的含义)
10、「我去捡帽子，你帮我加油。」
11、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
12、医生说：有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!
13、19：一个香肠被关在冰箱里
14、番茄：俺既能当蔬菜，又能当水果，职场爱多面手。
15、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。
16、给小侄子灌输三字经教育，我念道：“昔孟母，择邻处，子不学，断机杼。。。”
17、此时周总理听了，风趣地说：“谈起这支钢笔，话就长了。这是一位朝鲜朋友的抗美战利品，作为礼物赠送给我的。我无功受禄，就拒收。朋友说，留下做个纪念吧，我觉得有意义，就留下了这支贵国的钢笔。”
18、员外的儿子生性愚蠢。老师费尽了心血，教了三年，可是他连个孔夫子的“孔”字也不认识。
19、服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝。”
20、儿童搞笑笑话故事