幽默大笑话(篇一)
1、爸爸回答：“因为我比你高呀！”弟弟点点头表示明白。
2、光头霸气司门起车，有人喊：“包夹住了！”
3、佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？”
4、Pol.ice：“……”
5、幽默的笑话大家看了肯定会被逗笑，这是缓解压力好的方式，能使人身心愉悦，格外放松。下面是我为大家整理的关于幽默笑话段子精选，希望大家能够喜欢。
6、今天两个同事在开玩笑，一个说：“你好像一坨屎啊！”
7、"当然要喝！"父亲说着就把手里捧着的！水咕噜喝下肚。
8、大爷深深吸了口烟，望向天空：快30了！
9、汤姆激动地说；”知道，傻瓜才把钱白送人呢！”
10、老师问学生，怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呃？”
11、男孩说到："改天吧，我身上好脏！！！"
12、“哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了！”
13、男孩回答说：“你想把我给淹死吗。”
14、老子不打你，你不知道我文武双全。
15、你要机主不在，请等到“嘟”声后拿起鼠标留言。
16、儿子：“妈，你买了假发拿皮球撑我没意见，那你是不是应该告诉我放我衣柜了。你有没有想过我打开衣柜，看到一个头滚下来是什么心情！”
17、不要和地球人一般见识。
18、爸爸：“这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。”
19、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!
20、做人不应该虚荣。不要为了攀比就去浪费钱读书。
幽默大笑话(篇二)
1、但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”
2、“兄弟，找我有事吗？”
3、那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了……
4、妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”
5、儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。儿子不禁疑惑地问：“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟……”
6、宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨！
7、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。
8、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
9、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
10、我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情况并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说：“哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？”
11、老师批语：你到底有几个爸爸呀？
12、“就像昨天爸爸在夜校把考试卷子交给老师时的感觉。”
13、一大学生的低标准;农妇,山泉,有点田。
14、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”
15、男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”
16、有哪些让人笑的直不起腰的笑话？
17、“不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”
18、姐夫说：“我也是一个有原则的人，我的原则就是看你姐的心情。”
19、于是，在毛毛盯着车窗吹口哨的同时，父亲立即把帽子戴回毛毛头上。
20、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
幽默大笑话(篇三)
1、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。
2、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。
3、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”
4、一对夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。
5、拍脑袋决策，拍胸脯，拍屁股走人。
6、一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。
7、这几天感冒了，女友天天来我宿舍看我，那给室友羡慕完了，有次，哥们问我：你感冒和你女友接吻吗?我说：没有，我怕传染给她。哥们拍拍我说：恩，那我就放心了...万万没想到这么多人关心我哦，赶脚好幸福的。
8、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
9、女的：“知道呀，单身狗。”
10、从前有一个小黄瓜，她觉得自我脸上的粉刺太多了，就把自我切片敷脸了。
11、妈妈：“你输了什么？”
12、“啊!那一定是我先生给他的。”
13、啊，是的，爸爸，十分满意。
14、动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子驯服，它是用奶瓶喂大的。”
15、“那个护士姐姐说，勇敢点，阑尾炎只是个小手术”病人回答道。
16、我多想一个不小心就和你白头偕老。
17、妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？
18、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
19、电脑已经中毒，我正在赶来给你修复的路上。
20、媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了!这道理书是人类进步的阶梯;道理干大事，就要站在巨人的肩上;道理尽信书则不如无书!”
幽默大笑话(篇四)
1、你嫁，或者不嫁人;你妈总在那里，忽悲忽喜;你剩，或者不剩下;青春总在那里，不来只去;你挑，或者不挑剔;货就那么几个，不增只减;你认，或者不认命;爱情总得忘记，不舍也弃;来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里;相视，无语;关灯，脱衣。
2、开车无难事，只怕有新人！
3、如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？
4、我:’那我是阿姨吗?’
5、司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。
6、乙：“还行吧，近是我的事业上升期，近收入越来越高!”
7、不要着急，小可爱正在赶来的路上，请耐心的等待哟。
8、少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道：TMD玩个石头剪子布都说得这般威风！
9、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……
10、老爷子本能地一张嘴，脑子却被卡住了：想遍三国所有细节，还真没有说诸葛亮的老妈姓什么，于是老半天，愣是没吐出一个字……
11、女孩知道自己问的不得当，满脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”
12、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。
13、一士兵十分好赌，被调到另一个军队，介绍信写道：该士兵生平好赌。
14、老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”
15、北京：我有后海簋街三里屯
16、玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟？
17、“噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”
18、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。
19、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
20、生物课上，老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
幽默大笑话(篇五)
1、“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”
2、有人在图书馆的桌子上写：每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的;每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。
3、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。
4、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
5、唉呀——你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。
6、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
7、"哎呀，爹！"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"
8、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有氨两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好氨！
9、年轻人，眼光不要太高了！
10、北京：我有钻石鸟巢水立方
11、刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
12、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
13、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
14、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，
15、社会主义：“是啊！可是你们资本主义国家的高潮已经过去了，我们的社会主义国家的高潮还没有到呢。”
16、对不起，本人看你长的太好看了，拒绝回复你。
17、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。
18、“你家还有几口人?”
19、他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”
20、星期天，小明去动物园，见饲养员站在大鳄鱼面前，对着鳄鱼张开的大嘴使劲儿地向里张望。