搞笑的十个笑话(其一)
1、“依我断定，此人已死。”
2、吗？你刚才就这样投的！＂
3、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
4、乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
5、于是他把小孩召集过来，说：我这很冷清，谢谢你们让这更热闹，说完每人发三颗糖。
6、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
7、一学生面临高考，跑去找算命先生。算命先生告诉他：“你的命，是连中三元，然后归于平淡。”
8、“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗?”
9、我老板脾气暴躁，而且烟瘾特别大。这天我和他刚走出公司门口，老板刚点着烟，突然前面出现一个衣着朴素但十分有气质的女士，老板竟然一哆嗦，赶紧把烟熄灭。那个女士走到老板跟前，微笑着说你好，老板鞠躬说你好。
10、小明说：“不会的，梦是反的。”
11、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。图纸看反了，人家是要挖一口井！
12、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
13、工人被老荣镇住了，就问道：老同志，那你说该怎么办?
14、卷子，没有买卖就没有杀害。”
15、老农进城看病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！
16、正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？”我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”
17、回复“书单”，可获得“200本改变你世界的书单”
18、门诊部里，医生对一位七旬老头说：“不要怀疑，这是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出正确的诊断！”
19、这时有个声音响起：我90后。
20、夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。
搞笑的十个笑话(其二)
1、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
2、“到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧?”
3、法国曾经出过一道智力测验题，有奖征答。
4、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
5、服务人员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”
6、去吃烧烤，老板问我要微辣还是辣，我说要变态辣，
7、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。
8、因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。
9、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
10、然后老板一边摸着我的屁股一边刷辣椒，还问我够不够变态！
11、题说，如果卢浮宫不幸失火，这时你只能从里面抢出一幅名画，你将抢哪幅画？
12、新来同事又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪陪他就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。
13、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
14、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思
15、坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
16、一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”
17、第二天，这个新男同事给她带了午饭！还是三菜一汤。
18、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
19、中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
20、“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”
搞笑的十个笑话(其三)
1、晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多大闸蟹站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说：“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我还得再跑十几家呢！”
2、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。
3、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它不会嫌肉少不吃的！
4、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张
5、委托人：“这不太贵了吗？”
6、夜里十一点多，准备上床睡觉，我心血来潮非要拉着老公去跑步，
7、“咋个意思，挨打还要赔钱吗？”
8、女士问老板，又抽烟了？老板连连摆手，没没没。女士微微一笑，以后少抽点。老板点头哈腰，诶诶诶，记住了。女士走后，我问老板她是谁？老板说，那是他中学班主任……
9、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。
10、完全是免费订阅，请放心关注。
11、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的
12、老妈说了一句，光吃馒头怎么行呢！我心里一暖，准备开口要点钱。
13、刚刚在酒吧喝酒，一认识挺久的妹子问我：我难看吗？我：不难看，挺好看。妹子：你觉得我怎么样？我：挺好的。妹子：你有女朋友了？我：没有。妹子：那你他妈不追我！！！
14、世界上什么人快变老?
15、警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名？”外国人：“我叫撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特力尔斯·凯利安若宝洛斯。”警察：“算啦，以后别再超速行车了。
16、“元芳，何事这么急急忙忙的？”
17、有一次朋友对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴?坟让人刨了？
18、菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜！小贩看见了，一把夺回白菜：大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！
19、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了
20、护士对医生诉说着睡不着觉的苦恼。医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：“你坚持数羊，一直数到3000，过几天再来找我。”下次见面，病人仍精神不振。见到医生说：“医生，我依然睡不着啊。我按您说的，坚持数羊，数到2000时，实在困得不了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。”医生：……
搞笑的十个笑话(其四)
1、用一句话证明你看过四大名著。
2、我每次问老公：“干嘛去？”
3、一拜天地，从此受尽老婆气;二拜高堂，还要讨好丈母娘;夫妻对拜，从此勒紧裤腰带;送入洞房，我跪地板她睡床;唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。。。
4、老爷子本能地一张嘴，脑子却被卡住了：想遍三国所有细节，还真没有说诸葛亮的老妈姓什么，于是老半天，愣是没吐出一个字……
5、“别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”
6、必须舍弃一人才能安全升空，
7、孩子们很开心，天天来玩。
8、每次我都知无不言。今早出门，我跟老婆说晚上要应酬，大妈的老公隔着防盗门多嘴：“男人说应酬，99％是自己去玩。”傍晚下班回家遇到他，我对他说：“大家都是男人，你早上这样不厚道。”他说：“你厚道？你教我媳妇网购，你厚道？”
9、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
10、曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
11、有次老师问了问题没人回答，他无奈地说：“不管会不会，你们吱一声啊！”后排阴暗角落：“吱～～～”
12、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
13、刚上初一时，就因为撩女生裙子，被班主任点名叫家长。心里盘算了下，拿着生活费，跑到学校门口，随便找了一个四十来岁的秃顶大叔，然后把情况简单说了下，商量好了价钱，就直接带学校里见班主任。我推开老师办公室的门，把大叔往里一让：“老师，我爸来了！”班主任扭头一看，腾的下就站了起来：“王校长，这是你儿子？”
14、回答：1懒惰，2勤劳
15、C老鼠说：“你们真是有够无聊的!我要去扁猫了!”
16、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就勐一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
17、小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。我问：“吃雪糕吃的？”他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”
18、有三个人误闯原始森林遇见了原始人让他们完成两个任务就放他们走第一个任务让他们找水果带回来十个第一个人带回来了十个苹果原始人让他把十个苹果吞下去不许用牙他吞到第九个就噎死了过一会第二个人带回来十个草莓他吞到第九个突然开始大笑原始人一气之下把他打死了到了天堂上他遇见了第一个人第一个人问他为什么笑他说因为他看到第三个人带回来了十个菠萝
19、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
20、一哥们在追一个女朋友，女朋友给他下了后通牒：“没有奥迪A6和两层的别墅，就别来烦我。”
搞笑的十个笑话(其五)
1、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
2、女士学车，碰到了树上。教练责怪:“怎么搞的?”女士说:“我是初练(恋)，很紧张。”过了一会，女士又碰到了树上，教练说:“这次是因为失恋吧!”
3、一天，我到一家米线店要米线。
4、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，拿出包子，咬了一口。
5、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
6、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
7、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
8、就刚刚，在饭店吃饭，隔壁桌两家人在相亲，女方要求男方买房买车，说了好久，后来男的说：“我家庭条件不好，但是我也有自尊，我不会作上门女婿，我爸妈苦了大半辈子，供我读书工作，现在都50多岁了，我更不会再让他们为我买房辛劳而终，所以，叔叔阿姨，我配不上您家女儿！”心里瞬间为这男的点一万个zan！
9、两个农家的孩子在聊天，A突然问：“你家的牛会抽烟吗？”B惊讶到：“你疯啦？牛怎么会抽烟？”A：“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
10、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
11、启示：智慧重于知识，经验重于智慧，关健看如何掌握运用。
12、蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
13、有个老人爱清静，可附近常有小孩玩，吵得他要命。
14、曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
15、三人中一个是环保学家，一个是核专家，一个是农学家，该舍谁呢？
16、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天就死了，蚂蚁伤心，边埋大象边说：“亲爱的，你怎么走在我前面了啊，我这辈子什么也不用干了，就埋你了”。
17、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
18、据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树!下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，KB、KB，可怜那棵小树!!!
19、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
20、有次同学聚会人太多一辆出租车坐不下我就再叫了一辆出租车我还让这个出租车司机跟我们这辆车。我上车之后和司机师傅说；师傅后面有人跟着我们然后司机师傅坚定的嗯了一声，出租车就飞了出去连转几个弯道，把在系安全带的我吓蒙了，过了一会儿师傅还说了一句，不用担心我把他们甩掉了！