20句荤段子精选集锦
1、传说每个人都有一个钟被上帝掌管着，一个人对他的伴侣越忠心，那种就会转得越慢。某个人在死后知道这件事，边跑去上帝那，想看看自己老婆的钟转得怎么样，但是上帝怎么也没找到，过了一会，上帝突然道：我想起来了，好像被我手下人拿去当电风扇用了。
2、一天傍晚，我和老公出门散步，经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，可是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。
3、甲：我的两次婚姻都失败了。乙：怎么啦?甲：第一个老婆，走了。乙：第二个呢?甲：她不肯走。
4、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
5、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
6、我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人?”
7、跟女朋友做公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了!
8、区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听…”
9、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
10、初恋幽幽地看了我一眼：如果我说过得不好呢?
11、为了更久的体验这种味道我没有一口咬下。我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。它调皮的在我嘴里翻滚着，蠕动着，弄得我痒痒的。
12、首先要看你们是不是好朋友！而且还得看这个荤段子荤到什么程度了。您的问题有点笼统，所以不好回答啦。像我们同事关系很好的在一起经常讲讲荤段子，也就是为了调节气氛。其他的也没什么，如果跟你认识没多久关系又不是很近的话。那他不是无聊就是对你有非分之想或者他就是个喜欢贪图快活的人。只能先为楼主分析成这样咯~望采纳
13、有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
14、一个人误把假眼吞入口中，后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到后被屁眼看了一眼……
15、他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，
16、小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家，小兔说：“我可爱，你们以后都叫我小兔兔吧!~”小猪也说：“你们也叫我小猪猪~”小鸡说：“我有事!先走了!
17、他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！
18、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
19、一个男的老是跟你讲荤段子，一般他会有这么几种心理：这个男的动机不纯。因为男女之间的关系，除非是恋爱的关系，或者是夫妻关系，除此以外，是不应该说一些不雅的话，讲一些不文明的段子的，毕竟男女有别。除非他带有什么目的。试探你，看看你有什么反应，如果你表现的不是特别的反感，或者每次都能听他给你讲的段子，那么他就会认为你也不是一个很正经的人。不怀好意。男女之间经常去聊一些这样的话题，难免会不能自控，把持自己，也许这就是他的目的。
20、对不起，我没谈恋爱不懂什么是担心以后。
40句荤段子精选集锦
1、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。
2、搞笑的话污段子(精选篇)
3、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”
4、我在兜售幸福……幸福就是你不会在乎(为难)回答别人问你幸不幸福。
5、今天吃过，明天还想吃，这是美食；
6、今天很幸运，在公交车上看见五块钱，但车上有很多人，捡也不是不捡也不是。
7、现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三千块左右，后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，后我还是把他上了，妈的，3千块不能白花。
8、新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭!
9、人到中年恰如秋(好文)
10、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!
11、妈妈：“来，先把这条秋裤穿上。”
12、不怕被人利用就怕你没用。
13、朋友都说我的脸像屁股，我气不过就跑到井口照，刚探头，维修井的大哥说：你小子要是敢拉屎，我就爆了你菊花。
14、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
15、感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了……”，
16、今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；
17、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
18、你拿了我的定海神针海底失去平衡害得我们只能移民上岸边。
19、你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?幽默笑话段子2老公：如果你撞见我和别人上床你会怎么办？老婆：扭头就走。老公：好宽容啊，然后呢？老婆，把头丢了喂狗
20、我问：“现在情人节和清明节的区别是？”
60句荤段子精选集锦
1、一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来：“老师你到底准假不准假?我装了这么长时间，憋的慌。”声音特洪亮。
2、结果这二货满脸疑惑的看着我说：“啊?被谁召唤了?”
3、虽然你是暴牙!别自悲暴牙很好!暴牙可以刨地瓜下雨可以遮下巴喝茶可以隔茶渣野餐可以当刀叉你说暴牙是不是顶呱呱!
4、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。
5、脾气是越来越好了，人也是越来越了。
6、不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!
7、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。
8、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。
9、有三个姐妹，三妹刚结婚，老大老二就问三妹，你们家那位怎么样?厉害不，三妹脸一红不好意思说，反问两位姐姐，老大说一般半小时，老二笑她，老二说一小时，这时她们问老老三低头一笑说钟，大姐二姐一阵大笑说不行呀!这时三妹说光射光射
10、司机掐断烟头狠心的说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是，离婚后房子归国家！”
11、有天老婆做饭，我和儿子在看电视。
12、上了这么多年的英语课，听到同学们说过多的一句话就是：他让干啥?
13、世界生物工程博士想做个实验，比较白人，黑人，中国人的生殖能力。在房间里分别放了母猩猩，被关在房间里。过了一个月，白人出来了，手上抱着个小猩猩，得意的说：瞧，白人的生殖能力就是强!又过了月，黑人出来了，一手托了一个小猩猩：黑人繁殖得就是快!又过了，第三个房间还没有动静，黑人和白人开始嘲笑中国人。再过了月，还没动静，博士都有些不耐烦了。突然，中国人破门而出，抱了只小猩猩，愤怒的喊：谁TMD放了只公猩猩，害我搞这么久才搞出来。
14、我不禁竖起大拇指，这分析太厉害了！
15、我改嬴政，她改赵姬!总是大我一辈，
16、所谓的成熟，都他妈是麻木不仁!所谓的懂事，都他妈是装逼!
17、上晓天文下晓地理中小儿科知阴阳懂八卦运筹于帷幄之中决策于千里之下。
18、二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。
19、我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……幽默笑话段子精选2一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床……床……床……”看后踊跃回复的人都会大声说：“你不会叫床吗?”而看短信不回的人，只会大声喊：“床……床……”
20、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉!其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻!其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了!
80句荤段子精选集锦
1、我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的!
2、成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
3、山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：你这狗日的是来打猎还是来卖Y的啊!
4、儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了。
5、我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。
6、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
7、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”
8、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。
9、妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗?”
10、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。
11、10个经典的小笑话，砍完你乐不思“暑”!
12、鲁豫采访精神病院院长，问怎样确定病人是否?院长说：“其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。”鲁豫惊奇：“真的么?哦，天哪!正常的人应该使用舀勺。”院长答：“不，正常已的人,会把浴缸的塞子拔掉。”
13、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”
14、今天上班了，明天还想上，这是事业；
15、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
16、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”
17、那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。
18、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子。想走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了。(@猪蹄蹄beta)
19、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。
20、幽默笑话段子精选，由不得你不笑
100句荤段子精选集锦
1、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗?
2、一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他!”
3、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
4、世界上遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
5、余生，好的生活态度！
6、我知道没人懂，所以我不喊痛。
7、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”
8、某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?他反问是无声手枪或别的无声的枪吗?不是。枪声有多大?分贝。那就是说会震的耳朵疼?是。在这个城市里打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死啦?确定。老师已经不耐烦了拜托，你告诉我还剩几只就行了，OKOK，树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有关在笼子里的?没有。边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟?没有。有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?没有。算不算怀孕肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?是十只?没有花，就十只。老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问有没有傻的不怕死的?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。所有的鸟都可以自由活动吗?
9、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。
10、经理跟老王媳妇偷情，被老王发现，种种原因，忍了，找到经理媳妇：嫂子，他俩太过分了。经理媳妇，没事，嫂子补偿你，恩爱过后，经理媳妇意犹未尽，在报复一次，老王勉强应战。当经理媳妇第三次提出来的时候，老王答：嫂子，我已经原谅他俩了。
11、今天吃过，明天还得吃，这是饭！
12、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
13、20xx火的荤段子冷笑话
14、人老皮肉松干啥啥不中。
15、正太，“那要怎样才能变暖男啊?”
16、晚上约会，他买了一只小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。
17、我身为和尚我的任务是把爱分给众生。
18、一对夫妻去探险，不料迷路，随身带的东西吃光了，又喝又饿。这时，他们看到了一条河，不一会儿，夫就在河里捉到一条大鱼，高兴的对老婆说：“看，我们有炸鱼吃了!”
19、这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊。。。。。。幽默笑话段子精选3里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。
20、女孩生病打点滴。男友就问：冷么?女孩：冷。男孩：冷我给你捂捂?女孩脸红了，小声地说：好然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。