冷笑话段子爆笑简短(Ⅰ)
1、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。
2、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
3、非洲人弄上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩。
4、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
5、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
6、餐馆里一个厨师帮工姓蔡，其他人都习惯喊他小蔡，一天有几个客人来吃饭，还没有点菜就听他们喊：“老板，先上小菜。”结果老板就摇着头看着小蔡战战兢兢地走到这个客人的包间里。
7、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
8、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。
9、小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了...。
10、屌丝又问：“用刀要钱不!”
11、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
12、考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高那是我第一次当父亲……
13、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
14、听一淘宝服饰卖家说他们家有件牛仔裙今年涨了10块钱，有个买家不干了，说这件衣服她都盯了一年了，历尽千辛万苦，付出了一年多的汗水与血泪才决定下手，你现在居然涨价了，她很生气。客服说你去年就应该买啊，她咬牙切齿的说姐去年穿不了...。
15、刚才在酒吧门口不小心撞到个胖妹，还没来及道歉她就对我出言不逊。结果我几个去停车的哥们随后而至，一见之下立即把她给架住，连推带搡弄到停车场塞进商务车里，把她带回家中狠狠凌辱。不多说了，现在我正手持DV，拍摄她站坏第9台体重秤的画面呢。
16、4罩电视机的布摆放不对。。。篇二：家庭搞笑冷笑话段子5毛硬币大小的药片，楼主用了三碗水还吞不下去，卡在喉咙里上不去下不来难受的眼泪都出来了，后来又大喝一口水让水把药片融化吞去了，这时才发现药瓶上赫然写着三个大字：咀嚼片!!!
17、几年前和朋友去K歌，在里面遇到他爸爸搂个妖娆女子，我们都视而不见，他却跑上去说：叔叔我和同学出来唱歌，没带钱！他爸立马给了2000，他却说：叔在借点吧，我爸会还你的！又给了2000，各自分开。。。后来听他说，回家给他妈告密，重奖3000！问他原因：在那里给他爸面子，得讹！这事儿他爸不对，得告！
18、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
19、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包!
20、感情的事，努力是没有结果的，比如你努力让我别追你，有用吗?没用!
冷笑话段子爆笑简短(Ⅱ)
1、监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩
2、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。
3、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
4、用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。
5、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
6、书呆子说了一句他这一生经典的一句话:“你先走吧,我还有几页书没看完..............."
7、女：我觉得钱够花就行。
8、徒弟：师父，你第一次吻女孩子啥感觉？师傅：脸红，发烫了一整天！徒弟：师父真搞笑，你还知道不好意思？过了半天，师傅来了句：被她老公连打了十几个大耳刮子！
9、丑人，也有特别的，就是特别丑。人中的。2017令人爆笑的冷笑话我今天很累，只想说四句话，包括前面讲的和接下来的，我讲完了。
10、近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
11、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事？”“我买了票，而我没上车。”
12、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
13、男朋友近做了一个小手术，躺在病床上一周之内不能下床。我去医院照顾她，实在闲的无聊，就买了两根棒棒糖吃。躺在床上的男友：“别吃了，我看着难受。”我：“你怎么什么都管，你看着难受，我还难受呢，反正现在闲着也是闲着。”
14、mm惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了……六则简短的冷笑话6在读书时,有个同学有段时间明显有了心事.在我们的逼迫下.他终于说了.
15、我家已经吃了一个星期的饺子了，星期一老妈包的饺子，剩了点馅，星期二她又和了点面，又剩了点面，星期三又和了点馅，又剩了点馅，星期四又和了点面。。。有没有很好笑呢?以下是我为大家准备的家庭搞笑冷笑话段子，一起来爆笑吧!篇一：家庭搞笑冷笑话段子刚考完驾照，老爸对我说，咱们去看车吧。顿时心里那个激动啊。你还别说，天桥上风还挺大的!
16、呵呵，现在好了!全世界都知我跟彭于晏上床了，你满意了?
17、B：日!我烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词!!
18、他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊?”
19、和男友分手了，老妈知道后，见怪不怪的说：怎么你们现在的年轻人谈个恋爱总是分了又合，合了又分的？老爸：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？我。。。
20、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
冷笑话段子爆笑简短(Ⅲ)
1、马上考试了，分享一下牛逼的作弊方式。跟大家分享一下考试作弊暗号。A呀，这逼(B)题。草(C)，真的(D).就听快交卷的时候学习好的同学草草真的A呀草这逼题这逼题草草A呀真的!
2、我一点也不酷，但是十分帅气。
3、你认真起来的样子，就像路边贴膜的。
4、让人格与脑门一同闪亮。
5、B：“那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车，好车哪需要那么多备胎。”
6、在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
7、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!
8、一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点(钱)呢。
9、突如其来的脾气，往往是积攒很久了的委屈。六则简短的冷笑话4你的付出别人不一定领情，比如：杜甫一生为李白写了很多诗，但，李白不仅不领情，还写了一首《赠汪伦》......
10、当gg开到70迈的时候，收到mm短信：别开那么快了!我都开到90迈了还被你落那么远…
11、如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。
12、2017新幽默笑话段子精选
13、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
14、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
15、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
16、男子买三十米弹力绳去五十米大桥玩蹦极不幸遇难无辜商家称恰逢买一送一。
17、我急中生智的说道：对不起，走错门了!
18、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
19、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么?”则表达出了内心无限的向往。
20、制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了，要知道，很多化妆品后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。
冷笑话段子爆笑简短(Ⅳ)
1、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
2、于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外！
3、趁老师不注意，小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿，小女孩也不躲闪，也不生气，只是冷冷地说：“同学，请你稳重一点好吗。”小男孩先是一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了小女孩一口。
4、同学聚会，混得好的同学说：“这次就我来买单吧！”我当场反对：“凭什么这次你买单？以后每次都你买单！”
5、经典冷笑话段子精选
6、开什么玩笑，能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。
7、前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！
8、“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”
9、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
10、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
11、女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”
12、奉劝各位男性朋友，去搓澡的时候千万别想一些有的没的，我刚才搓澡闭眼睛就开始想，如果是范BB给我搓澡会是什么样，脑洞一发不可收拾，然后就起了生理反应。搓澡大叔愣了一下然后假装没看到继续搓澡。我他妈大叔你听我解释我真不是有意的。
13、两年前，侄子不顾家人的反对，辞掉了工作，回到老家，一边照顾父母，一边做起了走街串巷收头发辫子的生意……今天回老家，恰好遇到他，聊了一会，问他收益怎么样……他说，还好吧，干了两年，娶了一个卖给他辫子的姑娘，彩礼都没要……
14、我表妹刚读大一时，班里仅有的6女生住一个寝室。她人缘特好，总是买夜宵买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁有福气。一直到了大她成了班里瘦的女生，然后找到了男朋友。
15、一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独。
16、有毒的草开迷人的花害你的人说爱你的话
17、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科!”
18、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
19、遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。
20、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。
冷笑话段子爆笑简短(Ⅴ)
1、我：“我TM打的就是他电话!”
2、我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧!”
3、这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？
4、鲁豫老问人真的假的，李咏总劝人大吃大喝，洪晃太过尖酸刻薄，杨澜比所有嘉宾懂得都多。
5、装了个防盗门但是家里东西还是被偷了，我问防盗门厂商怎么回事，老板问：“门还在吗？”“在。”“防盗门，顾名思义，就是门不会被偷。你还有事吗？”
6、用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人！
7、我：“爸，咱家为何这么穷？”父亲：“还不是为了让你早当家。”
8、那我为什么还要让他赚我的钱!哼!
9、如果情敌掉水里了，你会怎么样?尿尿
10、我回道：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。
11、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
12、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人
13、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞……
14、没什么事不要找我，有事更不用找我!
15、我问他：你今天怎么没上班儿啊？表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”我：那也不至于开除你啊表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢？
16、你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
17、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
18、花前月下，不如花钱日下
19、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎(淘汰狼)。
20、给暗恋的女生连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：TD。我问：“啥意思？”她说：“退订。”