二十条精选搞笑话语段子
1、我不说话的时候就代表我没说话。
2、6:下围棋的人就是爱打劫。
3、你知道吗，人可以活到死
4、老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？煤球摔坏了我加点水，再托成模还能烧！
5、5)好久没有人把牛吹的这么清新了。
6、别害怕，我不是什么好人。
7、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
8、但凡你有点本事，也不至于一点本事都没有。
9、香蕉越大，香蕉皮越大。
10、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
11、脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥!”，要是让俺说那就是“妈了个B，逢时不祥!”，表达的意思都是一样一样一样的。
12、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
13、12)婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
14、如果我是个有钱人，那我一定很有钱吧。一些让人直呼上头的废话文学经典句子(篇三)什么胜读十年书？读十一年书。
15、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
16、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
17、连广告也信，读书读傻了吧！
18、长得真有创意，活得真有勇气!
19、你要是说的不错的话，那应该是对的。
20、人值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
四十条精选搞笑话语段子
1、B：你只看见出来，又没看见进去。
2、14)庄严承诺对外不首先使用城管。
3、你何止是见钱眼开啊，你见钱**儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
4、加紧时间复习不能让她看小我
5、不要和我比懒，我懒得和你比
6、朋友：煮熟了剥开就能吃，比较有动力……
7、他要是长的不难看的话应该挺好看的。
8、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。
9、念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
10、“你们班老师有什么特长吗?”“有啊有啊，拖课时间特别长”
11、点击上方蓝色“漫悦娱”关注我！！！
12、考试考得好，全靠同桌好。
13、5:小时候，我喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
14、那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了!
15、9)你那么会伪装叫我怎么忍心拆穿怎么舍得不爱你。
16、近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
17、考试不及格不是我的错是出卷老师出了些我不会的题
18、没有心飞扬，只有透心凉。
19、7)收老头的破烂儿怎么还不来啊??
20、新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了。
六十条精选搞笑话语段子
1、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
2、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
3、21)遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
4、你知道幽默是什么吗，幽默就是在你哭的时候还有想笑的冲动。
5、人，可以白手起家，但不可以手无寸铁!
6、老子不但有车，还是自行的！
7、幸福都是比较级。就如一瓶普通的矿泉水，你第一次喝的时候，没甚么感觉，和其他的一样，但是当你尝过酸甜苦辣咸各种滋味以后，再来喝一口那个矿泉水，你会感慨，这就是幸福的感觉。幸福很简单，你一开始就具有，而你其实不知道，等到你走过很远以后，回头发现，幸福很简单，只是一瓶矿泉水的味道。
8、小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……。”
9、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他的女朋友。
10、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
11、第二天我哥给我买了一部新手机……
12、谁调戏我老婆，我就挖谁家祖坟。
13、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度让学霸目瞪口呆。
14、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
15、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
16、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
17、老婆：我说从此以后我要做个淑女!
18、假如现在还在学校，今天我也在考试，怀念考试的那种感觉！你在怀念么？
19、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
20、2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，Police把它送进了医院。待蜗牛醒来，Police问它怎么回事。蜗牛说：“不知道，一切发生得太快了!”
八十条精选搞笑话语段子
1、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
2、6)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏近的地方!
3、朋友告诉我第一次跟女朋友去开房，买套的时候女朋友告诉他螺旋的舒服!我不知道是悲剧还是喜剧。
4、不要总是以为你自己很了不起，在我眼里你本来就压根什么都不是。
5、你若安好，便是晴天霹雳。
6、我和一哥们出去吃早饭。
7、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
8、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
9、那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。
10、男：若我抱你，你会怎样？
11、10)春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙!
12、桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。
13、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
14、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
15、和前男友分手已经一年多了。当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手!今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我，我告诉我妈，我妈说让他来我家。他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他热情。聊了一会后，他就把包打开了之后说道：“这里是五十万!”我看到父母眼睛里的渴望……他接着说：“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了!”然后提着钱开门走了……。
16、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
17、今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价
18、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？
19、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。
20、造型师问我要什么发型，我说自然内卷。
一百条精选搞笑话语段子
1、我去梦里有点儿事，先睡了
2、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天、
3、老公：卸了妆比你还老。
4、不怪他、不恨他的方法。方是透明的，有一仇比要害。
5、骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。
6、朋友圈的18个新段子，幽默短笑话，教你优雅怼别人！
7、考考考老师的宝，分分分学生的根！
8、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
9、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
10、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
11、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!
12、俺从不写措字，但俺写通假字!
13、听了你的分析我决定在分析分析。
14、一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过
15、15)夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
16、贝多芬告诉我们，越背得分越多。
17、考完后，学习好的学生说“我考完了”。学习不好的学生说“我靠！完了。”
18、勃起不是的，但不能勃起却是万万都不能的！
19、把你捧在我手里，你就是杯子，我一撒手，你就是玻璃碴子。
20、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了